"После измены продолжала жить, думала, что простить смогу. Не получилось: на нервной почве начало портиться здоровье, год просыпалась и засыпала с мыслью о той, не могла отделаться, ничего не помогало. Сейчас всё равно разошлись и поняла, что не надо было ждать целый год — только нервы себе испортила."
(Из комментариев)
Этот комментарий и похожие на него часто приводят как доказательство того, что «ждать нельзя» и нужно быстро принимать решения. Но если посмотреть на него внимательно, он совсем про другое. Он про последствия. Про то, что боль от травмы измены, пущенная на самотёк, не проходит сама по себе.
Это про год, в котором внешне всё вроде бы продолжалось, а внутри не прекращался один и тот же болезненный круг: мысли, образы, напряжение, бессонница. Не само решение «остаться» разрушило здоровье, а отсутствие восстановления и выхода из травмы. И именно с этого места становится важным не спорить — уходить или оставаться, — а честно задать себе другой вопрос: что именно я делаю со своей болью, если она не уменьшается, а начинает управлять моей жизнью?
По сути, разрушает не измена супруга. Как ни странно, он уже никак не может управлять вами — от слова совсем. Разрушает невозможность принять решение. Любое.
Из-за этой невозможности появляется бесконечный внутренний диалог: «давай останемся» и «надо терпеть», «я сильная» и «так дальше невыносимо», «я прощу» — и «я ненавижу». Плюс внутренний голос: «а что она там делает?», «как она смогла?». Этот внутренний конфликт и забирает энергию. На каком-то этапе мозгу становится сложно всё это обрабатывать, и он сбрасывает стресс в тело, словно говоря: «ты большая — ты и думай». Так работает механизм психосоматики.
И здесь вопрос совершенно не про силу или слабость. Здесь вопрос о границах. О том, что для некоторых состояний есть предел, выход за который приносит не облегчение, а всё больше боли. И на каком-то этапе важно честно сказать себе: предел близко, и мне нужно позаботиться о себе.
Иногда в случае измены женщины уходят сразу — и это может быть верным решением. Иногда уходят через год — и это тоже может быть верным решением. Но всё это время можно, образно говоря, жить не свою жизнь, а жизнь вокруг травмы. Со всеми сопутствующими последствиями: мысленной жвачкой, эмоциональными качелями и постоянными расспросами супруга — зачем ты это сделал.
Если вы продолжаете находиться рядом, мужчина автоматически считает, что вы его простили. А у вас внутри всё ещё болит. Чтобы хоть как-то снять эту боль, вы снова и снова допрашиваете его — почему, зачем, как. И начинаете требовать компенсации. Здесь нарушается базовый логический принцип: за один проступок нельзя наказывать бесконечно.
Я знаю, сейчас многие возразят: «да за такое можно и сто пятьсот раз наказать». Звучит это, возможно, эмоционально и даже заманчиво, но на деле это уже не про отношения. Это про бесконечную казнь.
Время идёт. Мужчина в ответ на ваши претензии начинает огрызаться. А вы всё больше фиксируетесь на боли. Это похоже на попытку поднимать гирю при переломе руки. Каждый подъём мешает ей срастись. Вопрос расставания в этом случае — лишь вопрос времени. А вопрос боли становится вопросом не излечения, а осложнений.
Я пишу это не для того, чтобы вы обвиняли себя в том, что «не сделали что-то раньше». В отношениях вообще не место обвинениям. В тот момент вы сделали максимум из того ресурса и того понимания, которое у вас было. Важнее другое — какие выводы вы сделаете сейчас.
Если говорить образно, пауза в таких ситуациях — это гипс для сломанной руки. Он бережёт больное место от лишней нагрузки и даёт телу возможность восстановиться. Механизмы самовосстановления заложены в нас изначально — важно лишь дать себе покой, чтобы они включились. И, конечно, важна программа восстановления, чтобы рука потом снова начала нормально функционировать.
А дальше то, что вы будете делать восстановившейся рукой, зависит только от вас. Поднимать гирю или гладить кошку — полностью ваше решение. Точно так же выход из паузы не всегда заканчивается примирением. Зато решать будете уже вы сами, а не обстоятельства вместо вас.
Восстановление — это не про «стать сильной и всё забыть». Это про погасить внутренний конфликт и наладить контакт с самой собой.
Если вы хотите идти путём восстановления, больше информации есть в моём телеграм-канале. Там тёплая, поддерживающая атмосфера, я отвечаю на вопросы и провожу онлайн-семинары.
Добра вам.