Личный компас: почему мы боимся быть честными с самими собой

Личный компас: почему мы боимся быть честными с самими собой?

Сегодня записывали интервью с Дмитрием Атерлеем.

Затронули историю о 3х принципах, которые он называет “личным компасом”.

Звучит просто, даже банально. Но за этой простотой скрывается что-то такое, чего большинство из нас не осмелятся произнести вслух.

Первый принцип: не делай того, чего ты не хочешь делать

Странно? Но это же элементарно — не делай того, что не нравится.

Но давайте остановимся и честно посмотрим на себя.

Сколько часов, дней, лет мы уходит на то, чтобы:

• Выслушивать чужие ожидания и претворять их в жизнь;

• Улыбаться людям, которых не просим встречать;

• Выбирать работу и образование, которые нравятся нашим родителям, а не нам;

• Играть роль, потому что в противном случае нас осудят, отвергнут, исключат;

Дмитрий говорит, что это не протест и не эгоизм. Это смещение фокуса.

Это искусство остановиться посередине дня и спросить себя: “А что я действительно хочу?” — не то, что я должен, не то, что от меня ожидают, не то, что принято, а то, что я действительно хочу.

Знаете, что самое страшное в этом вопросе? За много лет разговоров с людьми я заметил: большинство не могут ответить на него. Они начинают оправдываться, объяснять, почему они это делают. Но не отвечают на сам вопрос.

Потому что ответить честно — это значит признать, что вся жизнь может быть перекроена. Что все эти годы вы можете жить не так, как хотите. Это больнее, чем остаться в привычном неудовлетворении.

Потому что легче жить с болью, которую ты уже знаешь, чем идти в неизвестность нового.

Второй принцип: полная ответственность за себя или не жертви

Вот тут все по честному. Потому что это означает следующее: вы больше не жертва.

Вы не можете сказать “мне не повезло”. Вы не можете сказать “она её вышла из-за того, что я не смог”. Вы не можете сказать “босс меня сломал”, “государство виновато”, “обстоятельства не позволили”.

Это требует мужества, которого нет у большинства. Потому что:

Жертве комфортно. Жертва имеет право на жалость, на сочувствие, на долгие разговоры о том, как её несправедливо обошла судьба. Жертва может говорить с полной убеждённостью: “Я хотел бы, но мне не позволили”. И весь мир будет на её стороне.

А если вы берёте на себя ответственность? Тогда вы говорите: “Я выбрал это. Я принял это решение. Я остаюсь на работе, хотя мне не нравится — потому что я боюсь перемен или денег. Я в отношениях, которые мне больно — потому что я боюсь одиночества. Я не занимаюсь тем, что люблю — потому что я не хочу разочаровать родителей.”

Это другая психология. Это психология человека, а не манипулятора собственными обстоятельствами.

Я долго думал, почему большинство людей предпочитают быть жертвами. Пришел к выводу: ответственность требует постоянной работы над собой. Жертва может отдыхать. Жертва может ждать чуда. Ответственность требует действия, усилия, принятия решений. Каждый день.

Но здесь есть магия. Когда вы берёте на себя полную ответственность, вы одновременно забираете себе полную власть. Потому что если вы могли выбрать неправильно, значит, вы можете выбрать и правильно. Если вы создали эту жизнь, значит, вы можете её изменить.

Третий принцип: ответственность за того, с кем ты выбрал быть рядом.

Это самое интересное, потому что здесь нарушаются все правила нашей современной, модной “здоровой автономии”. Если ты выбрал быть с человеком — в любви, в дружбе, в партнёрстве — ты автоматически становишься для него отчасти “родителем”.

Ты несёшь за него ответственность.

Современный психолог сказал бы: “Это кодепендентность или созависимость!

Это токсично!” И в какой-то мере он был бы прав. Потому что много людей используют этот принцип как оправдание для контроля, для манипуляции, для “спасательства” — когда они решают проблемы за другого вместо того, чтобы дать ему возможность расти.

Продолжение ниже ➡️