Можно быть умным, красивым, успешным, «в терапии» и с прекрасным чувством юмора — и всё равно раз за разом попадать в историю, где не складывается. А можно встретить человека и построить стабильную близость без качелей. Кажется, будто одним просто повезло. Но чаще разница не в удаче, а в невидимых настройках внутри нас.
Если у вас откликается тема повторяющихся сценариев, сначала полезно разобраться в самом выборе партнёра. Вот статья, которая логично дополняет эту тему: Почему мы выбираем “не тех” партнёров?. А дальше — о том, почему у одних отношения строятся, а у других — постоянно рассыпаются, и как это можно менять через Лилу.
Отношения “получаются” не у самых идеальных, а у самых честных с собой 🤍
Снаружи кажется: «чтобы были отношения, нужно быть интересным(ой), прокачанным(ой), удобным(ой)». Но практика показывает другое: крепкие пары держатся не на идеальности, а на способности быть живым человеком — с потребностями, границами, эмоциями и диалогом.
У тех, у кого отношения складываются, чаще всего есть одна важная внутренняя опора: они не предают себя ради любви. Они могут идти на компромисс, но не сливают свою ценность. Не играют роль, чтобы удержать партнёра. Не терпят, пока «не станет совсем плохо». Они выбирают не только человека — они выбирают формат, в котором им можно дышать.
А у тех, у кого не получается, часто включается другое: любовь превращается в экзамен. Надо заслужить. Надо доказать. Надо угадать. И тогда отношения становятся не про близость, а про тревогу.
Три причины, почему отношения не строятся (хотя очень хочется)
Самая частая боль — когда разумом всё понятно, а внутри будто кнопка “выключить счастье” срабатывает сама. В Лиле мы это видим быстро: игра подсвечивает, какую стратегию вы приносите в отношения и что именно мешает.
Причины обычно не «плохой характер», а такие внутренние механизмы:
Первая — страх близости под видом “мне просто не везёт”. Человек хочет отношений, но подсознательно выбирает недоступных: занятых, холодных, на расстоянии, эмоционально закрытых. Так безопаснее: можно мечтать, страдать, анализировать — но не рисковать настоящей близостью 💔
Вторая — страх потерять себя. Когда в детстве любовь приходила «за хорошее поведение», у взрослого включается сценарий: быть удобным(ой), терпеть, подстраиваться. Снаружи это похоже на заботу, а внутри — на исчезновение себя. И однажды накопленное превращается в резкий разрыв или в хроническое недовольство.
Третья — путаница любви и эмоциональных качелей. Если привычная “норма” — напряжение, ожидание, всплески, то спокойный партнёр может казаться «скучным», а токсичный — «химией». Тогда человек не выбирает любовь — он выбирает знакомую нервную систему.
Как Лила показывает ваш сценарий отношений — без морали и обвинений 🎲🧩
Лила хороша тем, что не спорит с вами. Она не говорит: «надо так». Она показывает: «смотри, вот как ты сейчас идёшь». И это очень отрезвляет — мягко, но точно.
В игре мы смотрим на ваш запрос: «хочу отношения», «хочу выйти замуж/жениться», «хочу перестать выбирать недоступных», «хочу доверять», «хочу вернуть близость». И по мере движения по полю проявляется главное: где вы ставите любовь выше себя, где вы избегаете, а где контролируете.
Самое ценное — вы начинаете видеть не только “почему не получается”, но и “как будет получаться”. Потому что у каждого сценария есть обратная сторона: ресурс. Например, контроль часто говорит о потребности в безопасности. А избегание — о страхе боли, который когда-то был слишком большим.
Вот что обычно проясняется во время игры:
- какую роль вы бессознательно занимаете в отношениях: спасатель, удобный, недосягаемый, «я всё сам(а)», «я заслужу»;
- где вы путаете любовь с тревогой и почему вас тянет в похожий типаж;
- какие границы у вас “дырявые”, а где наоборот — стены вместо контакта;
- какие слова и действия партнёра запускают старую детскую боль;
- что именно вам нужно для устойчивой близости: темп, забота, свобода, ясность, ответственность;
- какой первый реальный шаг вы готовы сделать: разговор, завершение связи, изменение выбора, новый формат знакомств.
Это не волшебная таблетка. Но это честная карта: где вы сейчас, что мешает, и куда идти дальше.
Почему у одних получается: потому что они выбирают не только партнёра, но и новую стратегию
Когда отношения не строятся, легко думать: «со мной что-то не так». Лила разворачивает эту мысль: с вами всё так — просто вы действуете из старой стратегии, которая когда-то помогла выжить. А теперь она мешает любить.
У тех, у кого получается, стратегия обычно более взрослая: говорить о потребностях, выдерживать конфликт, не исчезать, не растворяться, не пытаться купить любовь. Они умеют оставаться собой рядом с другим человеком — и поэтому отношения не превращаются в игру на выживание 😌
И хорошая новость в том, что это можно натренировать. Не «сломать себя», а перенастроить выбор, реакции и границы — шаг за шагом.
Хотите увидеть свой сценарий и понять, как строить иначе?
Если вы устали от повторов и хотите ясности: почему не складывается и что конкретно менять — напишите мне в личные сообщения в тг. Подберём запрос и сыграем в Лилу так, чтобы после игры у вас остались не только инсайты, но и понятные действия.