Разрыв с любимым человеком опустошает. Мир рушится, привычные вещи теряют смысл, вы не можете дышать, есть, спать. Возникают навязчивые руминации - цикличные тягостные размышления, устроенные как своеобразный прожектор внимания.
Реальность, история и эмоции формируются на основании того, куда он направлен - а . после расставания этот мощнейший прибор направлен только в одну точку: на потерю.
Он освещает не только факт «меня оставили», но и мысли «я потерял(а) будущее», не только факт расставания, но и упущенные возможности, страхи будущего, страдания от крушения идентичности, построенной вокруг этих отношений.
Один из самых важных советов, которыми люди чаще всего пренебрегают, звучит как:
«Момент, когда мы решаем, что нам кто-то нравится, — самый опасный момент в отношениях, потому что мы часто теряем фокус во всех остальных областях. Никогда, никогда не позволяйте никому заставлять вас чувствовать, что ваш мир мал без них».
Неважно, на ранней стадии свиданий или при разрыве — оставайтесь на связи с тем, что наполняет вашу жизнь смыслом.
Как быть, если расставание произошло, а все остальное кажется неважным и лишенным смысла?
Представьте, что ваши уверенность и чувство собственной ценности - это конструкция (допустим, столешница, или, еще лучще - дом), которую поддерживают ножки. Эти «ножки» - самые разные источники вашей идентичности, значимости и самооценки: карьера, отношения, друзья, здоровье, хобби, личностный рост.
Проблема с уверенностью и чувством собственной ценности возникает, когда одна «ножка» (часто это отношения) становится слишком длинной и перекашивает весь вес самооценки. Когда она "ломается" (происходит разрыв отношений), то рушится не просто часть жизни — рушится вся конструкция уверенности и ощущения себя.
Парадокс в том, что ключ к крепким отношениям - это как раз знание, что у вас есть и другие прочные «ножки». Если ваша уверенность опирается на несколько источников, потеря одного будет болезненной, но не катастрофической.
Три практических шага для исцеления (и неожиданного результата)
Исходя из концепции прожектора и матрицы, способ может быть вот таким. Можно сделать один, два или все три шага, в зависимости от количества сил.
1. Почините конструкцию.
Что в вашей жизни ослабло, пока все внимание поглощали отношения? Дружба? Карьера? Творчество? Начните вкладывать в это время и энергию. Люди ценят то, во что инвестируют, это золотое правило экономики. Возрождая свою жизнь и окружение, вы найдете новый источник смысла, который закономерным образом уменьшит важность того, что вы потеряли.
2. Создайте совершенно новую конструкцию.
Чем вы всегда хотели заняться, но откладывали? Танцы, новый навык, обучение, волонтерство? Это должен быть принципиально новый источник идентичности и значимости, а не просто хобби.
3. Наведите внутренний прожектор на то, что вы раньше принимали как должное.
Ваша идентичность состоит не из всего, что у вас есть, а только из того, на что вы обращаете внимание. Возможно, в ней есть элементы, которые вы не цените.
Это могут быть навыки: умение общаться, писать, решать проблемы, люди: любовь семьи и друзей, их поддержка, ваши привычки и что-то другое. Возможно, вы уже - самый богатый человек в этом городе, благодаря той любви, что вас окружает, и которую вы просто принимали это как должное».
Начните направлять прожектор на те дары, которые у вас есть, и они станут мощными источниками уверенности и безопасности.
И - пример из практики. Я работала с мужчиной, который расстался с девушкой после многих лет отношений. У него были причины, по которым он почувствовал необходимость разорвать эту связь. Они оба страдали: она - от потери «любви всей жизни», он - от боли разлуки, но он не пытался при этом возобновить отношения.
... до тех пор, пока спустя почти год они не встретились случайно на мероприятии, и он не увидел нечто, что заставило его всё пересмотреть. Что это было?
Он увидел, что конструкция её идентичности изменилась. Она нашла дело, которое приносило ей счастье, смысл, гордость и круг новых друзей.
Он увидел другого человека: увлеченного, самостоятельного, с собственным миром. Это перевернуло его восприятие. Он увидел новую реальность и новые возможности для них двоих. Это положило начало совершенно новым отношениям - не возобновлению старых, а чему-то абсолютно иному, построенному на новой основе взаимного притяжения.
Важнейшее предупреждение
Девушка делала всё это для себя, а не для него. Она искренне хотела двигаться дальше и укреплять себя. И то, что её новая, цельная личность стала невероятно притягательной для него - это побочный эффект этой работы.
Она перестала нуждаться в нем, потому что ее уверенность и идентичность были устойчивы и независимы, и у нее возникла возможность трезво спросить себя: а хочу ли я, чтобы этот человек был в моей жизни?
Когда вы перестаёте нуждаться в ком-то, потому что ваша уверенность и идентичность зиждется на нескольких прочных столпах, вы получаете возможность трезво оценить: а хотите ли вы этого человека обратно? Часто люди, пройдя этот путь, понимают, что больше не хотят. Они видят партнёра и отношения в истинном свете, без розовых очков отчаяния.
Итог: Исцеление после разрыва и шанс на новое начало (с бывшим или с кем-то новым) лежат не в попытках вернуть прошлое, а в смелом перенаправлении прожектора внимания на строительство целостной, многогранной и богатой жизни - вашей собственной.
Автор: Светлана Беляева
Специалист (психолог), Настраиваю отношения
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru