Согласно статистике, все заметнее растет число домохозяйств, состоящих из одного человека. В крупных городах каждый третий-четвертый взрослый живет один. Это характерно не только для самых молодых и пожилых – тех, кто еще в естественном поиске или, к сожалению, уже мог потерять своего партнера/супруга. Этот тренд все больше актуален для людей среднего возраста: как мужчин, так и женщин. Кстати, доля женщин, воспитывающих детей в одиночку, тоже выросла. В целом, чем больше город, тем больше в нем одиноких людей. Для кого-то это осознанный выбор, по крайней мере, для текущего периода своей жизни. Но у многих, часто, в результате неудачных поисков и проб совместной жизни, в голове возникает вопрос о причинах своего одиночества.
Психология часто смотрит на это, как на внутреннюю проблему, но так ли это однозначно?
Я подумала, что все барьеры к нахождению «своего» партнера можно разделить на 4 «НЕ»: несовпадение, неготовность, непринятие и недоверие. Давайте рассмотрим каждый из них поподробнее.
1. НЕСОВПАДЕНИЕ: «Не нахожу того, кто подходит»
Вы активны, ходите на мероприятия, пользуетесь сайтами знакомств, но «искры» нет - вероятно, вы просто еще не встретили своего человека, и это нормально.
Тем не менее, в этот момент могут приходить тревожные мысли, как свои, так и от «участливого» окружения: «Со мной что-то не так, раз я один(на)», «Все нормальные уже разобраны», «Почему я такой(ая) невезучий(ая)?». Эти мысли создают тревогу и отчаяние, мешая видеть возможности.
Что делать:
Смените фокус с дефицита на возможности. Как в песне из фильма «Самая обаятельная и привлекательная»: «Может быть, даже само ожиданье счастьем когда-нибудь ты назовешь». Относитесь к поиску как к исследованию или игре, а не к экзамену. Спросите себя, что вы можете сделать для себя, чтобы нравиться и быть интересным(ой) себе. Хорошо использовать это время для познания себя и того, что вы ждете от партнера/партнерши, от жизни в целом: что нравится, что неприемлимо, что необходимо, а чем можно пожертвовать. Цель — не мгновенно найти «ту/того самого», а познакомиться с разными людьми и лучше понять, что вам на самом деле важно. Это снижает тревогу и делает общение более легким.
Кому-то проще размышлять об этом совместно с психологом, который помогает вам объективно посмотреть на себя и свои желания, а также гарантирует конфиденциальность этих обсуждений. В отличие от разговоров с подругой / другом, профессиональная работа подсвечивает те моменты, которые вы сами можете не замечать, а правильные вопросы и психообразование помогают отличить истинные желания души от навязанных обществом шаблонов. Психологические консультации становится той самой «нейтральной территорией», где можно без стыда и оглядки исследовать самое сокровенное.
2. НЕГОТОВНОСТЬ: «Отношения меня утомляют»
Вы, вроде бы, хотите отношений, но, когда кто-то появляется, находите причины оттолкнуть человека: «Он слишком занят», «У нее сложный характер», «Я не готов(а) к такому». Это может быть внутренний саботаж, за которым чаще всего стоят отголоски психологических травм от прошлых отношений, или ошибочное представление о том, какой(ая) партнер(ша) вам нужна на самом деле. Например, вы ищете даму, которая будет видеть в вас защитника и опору, а реально вам самому нужна поддержка и опека. Или вы надеетесь найти в партнере спокойствие, устав от взрывного характера бывшего, но встретив такого, мучаетесь от непонимания, что он чувствует и думает.
Что делать:
Проведите честный внутренний диалог, спросив себя: «Чего я хочу на самом деле? Что мне важно, а чего я боюсь в отношениях? Часто страх расплывчат («все опять плохо кончится») - конкретизируйте его. Возможно, вы боитесь близости, потому что не уверены, что вас можно полюбить? И подсознательно это доказываете тем, кто начинает к вам приближаться?
Продумайте, какие черты потенциального партнера для вас привлекательны и с какими вы готовы мириться. Последнее очень важно, потому что, часто, позитивная черта сопровождается своей «обратной» стороной. Например, ответственность может местами переходить в гиперопеку и контроль, а легкость на подъем и веселость - в легкомыслие. Или так восприниматься, если ваши с партнером взгляды на то, как стоит выстраивать те или иные сферы жизни, сильно различаются.
Работа с психологом в этом случае становится навигатором в мире ваших истинных чувств, ожиданий и страхов. Она помогает не только выявлять «отголоски» прошлого, но и, что важнее, «снижать» их влияние на ваше настоящее. Чтобы заново собрать реалистичный и теплый образ того, какими могут быть ваши будущие отношения, и нарастить внутреннюю готовность их принять.
3. НЕПРИНЯТИЕ: «Мне никто не подходит»
Часто за таким барьером, к сожалению, стоят те самые внутренние проблемы, которыми принято объяснять одиночество. Непринятие может касаться других («все поверхностные»), реальности («настоящей любви не существует») или, что самое болезненное, себя самого(ой): «Я слишком скучный/толстый/неуспешный, чтобы меня полюбили».
Что делать:
Практикуйте «остановку внутреннего критика, который все время сравнивает вас самих с идеалом, а других – с вами. Это всегда гарантирует проигрыш – в чем-то обязательно будет изъян. Вместо того чтобы пытаться понравиться «всем», ищите своих людей, которые ценят то, что интересно вам. Общие увлечения и взгляды сближают. Пробуйте быть уязвимым и неидеальным. Вы удивитесь, как часто это вызывает не насмешку, а ответную открытость. Стоит помнить о том, что и вы, и другие имеют право на ошибки и несовершенство. Сместите фильтр на то, что в вас / в окружающем мире / в других хорошего.
В этом случае, дополнительная профессиональная психологическая поддержка и помощь обычно очень нужна. В первую очередь для того, чтобы разобраться, какие установки мешают вам строить отношения. Как правило, они достаточно плотно и глубоко сидят в подсознании и самому разобраться с ними сложно. Необходима бережная помощь, которая без осуждения, с уважением помогает вам исследовать, откуда взялись эти суровые правила про себя и мир. Таким образом, ваш внутренний критик постепенно сможет трансформироваться в поддерживающего союзника, а черно-белые оценки — на более гибкие и реалистичные.
4. НЕДОВЕРИЕ: «Открываться другим опасно»
Такое одиночество похоже на выстроенную внутреннюю ограду. Как правило, за этим стоит прошлый болезненный опыт отвержения или предательства, в результате которого возникло убеждение, что мир ненадежен, и люди в конечном счете предадут: используют вашу слабость или уйдут, поэтому проще близко никого не подпускать.
Что делать:
Пересмотрите свою историю. Даже если у вас так сложилось, значит ли это, что все будущие отношения всегда будут одинаковы? Потренируйте свою способность доверять, попросив у других помощи в небольшом деле, поделившись какой-то личной мыслью. Работа с недоверием — одна из самых сложных, потому что психолог тоже сначала становится «тем, кому нельзя доверять». Но именно терапевтические отношения — самый безопасный полигон, чтобы заново научиться доверию, проходя к нему шаг за шагом вместе, в формате психотерапевтических встреч. Вы можете пробовать быть уязвимым здесь — сначала на чуть-чуть, а затем все больше — и наблюдать, что мир от этого не рушится, а отношения, построенные на искренности, наоборот, крепнут. Этот новый опыт становится целительным и дает смелость переносить доверие в обычную жизнь.
В заключение:
Эти четыре «НЕ» редко встречаются в чистом виде. Чаще они сплетаются в клубок, и при этом, хорошая новость в том, что их можно распутывать. Заметив в себе «неготовность» или «недоверие», вы уже делаете главный шаг — переводите проблему из невидимой и непонятной в конкретную задачу, с которой можно работать. Даже само по себе осознание причин своих проблем — это путь не только к партнеру, но и к более глубокому пониманию и принятию самого себя - самый важный и перспективный для обретения радости и счастья.
©
Автор: Евгения Михайловна Эйрамджанц (Кларина)
Психолог, Клинический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru