С кем встречать Новый Год? Родители или вторая половинка? Как без чувства вины и упреков внутреннего голоса сделать выбор? Почему же встает этот непростой вопрос и как его решить?
На эту статью меня навел запрос моей клиентки. Она ходит в терапию по абсолютно другому вопросу, но на прошедшей сессии ее очень мучал этот вопрос. Ей очень хочется отпраздновать Новый Год со своим новым мужчиной, а ее родители обижаются. И ей давно не 18 лет, взрослая самостоятельная девушка. Просто каждый Новый Год она праздновала с родителями, поскольку серьезных мужчин не было в ее жизни. И мы решили этот запрос, клиентка счастливая отправилась готовиться к Новому году.
Давайте разберёмся, как поступить, не испортив отношения и с семьёй, и с партнёром. А главное сохранить свои личные желания и границы.
Почему возникает конфликт
В основе таких ситуаций стоит столкновение двух мощных систем ценностей.
- семейная традиция Новый год - это праздник, который нужно встречать в семье.
- желание близости - разделить важный момент с тем, кто стал значимым в вашей жизни.
Разберем каждую с точки зрения психологии.
Взгляд со стороны родителей
Родители, особенно старшего поколения, часто воспринимают отказ от совместного праздника как пренебрежение семейными ценностями.
Прежде всего, для многих родителей Новый год- это не просто календарная дата, а своеобразный ритуал, скрепляющий семью. Это время, когда оживают детские воспоминания о праздничном столе, запахе мандаринов, мерцающих огнях и реализуется потребность быть нужными: готовить, заботиться, создавать атмосферу для близких.
За обидой часто скрывается страх потери. Родители понимают: чем старше ребёнок, тем дальше он отходит. Новый год становится символической точкой, где это отдаление ощущается особенно остро.
Наконец, играет роль разница в понимании близости. Для молодого человека партнёр — это «новая семья», пространство для экспериментов, интимности, самовыражения. Для родителей же семья — это они сами, и любое смещение фокуса воспринимается как предательство. Они не всегда готовы признать, что любовь к партнёру не отменяет любви к ним.
Как это выглядит в реальности?
Мама говорит вам: «Мы же всегда вместе встречали! Ты что, нас разлюбила?»
За этими словами стоит не требование подчинения, а боль от ощущения, что её роль в жизни ребёнка уменьшается. Поймите, вы были и есть для нее ребенком, которого она любит больше всех на свете.
Папа может вам сухо бросить: «Делай что хочешь».
И это не безразличие, а растерянность. Он просто не знает, как выразить тревогу и переживания.
Бабушки и дедушки порой усиливают напряжение своими фразами: «А вот в наше время дети не оставляли родителей в праздник!».
И это тоже не осуждение, а попытка сохранить их привычный мир, где младшие подчиняются старшим, где семья в сборе, где не было такой свободы выбора.
Взгляд со стороны партнера
Партнёр, в свою очередь, может чувствовать что его/её не принимают всерьёз, раз не хотят встретить праздник вместе. Его реакция может быть переживанием и ощущением своей значимости в вашей жизни.
Его обида часто рождается из страха: «А вдруг я пока ещё не настолько важен? Вдруг меня не готовы считать частью своей жизни?»
Это не обвинение в ваш адрес, а тревога человека, который вкладывает в отношения много чувств и хочет видеть ответный шаг. Даже если партнер относится с обидой и непониманием, вслушайтесь в то, что он говорит.
Это может быть фраза: «Ну конечно, родители важнее»
А за это фразой стоит: «Как мне доказать, что я тоже имею право на твоё время?»
Важно понимать, что его обида — не попытка вас пристыдить или призвать к чувству вины. Он хочет почувствовать, что вы видите в нём партнёра, с которым можно создавать свои ритуалы и строить свою семью.
Как найти выход 5 шагов к решению
1. Определитесь чего хотите вы и признайте свои чувства.
Не пытайтесь убедить себя, что «так надо» или «это не важно». Если вам хочется провести праздник с партнёром — это нормально. Если тянет к родителям — тоже. Ваша потребность имеет право на существование.
2. Говорите честно и открыто, но с правильным подходом.
Не нужно кричать и вызывать на скандалы: «Я не хочу с вами встречать, мне с ним/ней интереснее».
Попробуйте донести мягко и с объяснением важности для вас.
«Я очень ценю наши семейные традиции, но в этом году мне важно встретить Новый год со своим мужчиной. Для меня это шаг к тому, чтобы строить свою семью. Я буду рада провести с вами время до или после праздника».
Вы конечно можете интерпретировать по-своему.
3. Предложите альтернативу.
Родители часто боятся, что их забывают и отодвигают на второй план. Покажите, что это не так.
- организуйте совместный ужин за пару дней до Нового года
- запланируйте поездку к ним на Рождество или Старый Новый год
- предложите посмотреть бой курантов по видеосвязи
А может случиться так, что вы найдете решение и празднование будет всмете со всеми, как произошло у моей клиентки, главное найти правильный путь решения проблемы.
4. Установите личные границы и право на свое мнение.
Если родители или вторая половина продолжают давить, мягко, но твёрдо повторите свою позицию:
«Я понимаю, что вы расстроены, но моё решение окончательное. Я люблю вас и хочу, чтобы вы приняли мой выбор».
5. Не берите на себя чужую ответственность.
Вы не можете контролировать эмоции родителей или партнёра. Вы отвечаете только за свои действия и их обоснованность. Если кто-то решает обидеться — это его выбор, а не ваша вина.
С кем можно встречать Новый год?
Ответ, как вы уже наверное поняли, поняли прост.
С теми, с кем вам по-настоящему хочется.
Это может быть:
- Партнёр
- Родители или другие близкие
- Друзья
- В одиночестве
- В путешествии или в новом месте
Любое решение правильное, потому что - это ваше решение и никто не должен на него влиять.
Что важно помнить и как избежать чувства вины
- Нет «правильного» способа встретить Новый год. Правильно то, что правильно для вас.
- Чувство вины — не всегда сигнал, что вы делаете что-то плохое. Оно может говорить о том, что вы пытаетесь угодить всем сразу. Попробуйте хоть раз угодить себе.
- Консенсус — это не «половина счастья», а способ учесть интересы всех сторон. Например, можно встретить полночь с партнёром, а утром приехать к родителям на завтрак.
Встретить Новый год с тем, с кем хочется, — не эгоизм, а здоровое стремление к счастью. И если это место рядом с любимым человеком или в кругу семьи — это ваш выбор, за который не нужно извиняться.
А если вы запутались, вас гложет чувство вины, вы не можете принять правильного решения, обращайтесь ко мне за помощью по контактам в шапке профиля, и я обязательно помогу вам! ❤️