Одесса. Начальник крюингового агентства, Борис Маркович Гофман, пришёл на работу и увидел в кабинете новую, очень симпатичную секретаршу. При первой же попытке выразить своё восхищение, он услышал шёпот своего заместителя:
- Борис Маркович! Четверо детей!
- Боже ж мой! Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
- Да не y неё, а у вас!
------------------------------------------------------------------------------------------
Сара моет полы. Рядом на диване, с недовольным лицом развалился Абрам. В какое-то мгновение Сара замечает его выражение лица:
- А я таки не пОняла! Шо ты тут мне делаешь лимонную морду?
- Ой, Сара! Мне скучно!
- Нет, вы посмотрите на него! Скучно ему! Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Поликлиника. Очередь к гинекологу. Женщина рвётся в кабинет, но ей перекрывает дверь пышная мадам:
- Ой, да пустите! Мне только спросить!
- И шо? А нам тока показать!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Арнольд Михалыч! Вот я таки сегодня в Интернете читал статью про историю СССР!
- И шо?
- Шо, шо!?
- Мне таки кажется, что сейчас мы очень хорошо живём по сравнению с СССР.
- Марик! Это через почему вы так решили?
- В СССР-ре же все жили очень бедно. Вечно что-то собирали – металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки. Всё в прок!
- Таки да Марик! Ваша правда! Только денег на лечение не собирали!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Отделение милиции. Идёт допрос задержанной поддатой дамы:
- Ну шо, Раиса Борисовна!? Таки расскажите нам! И де вы так набрались?
- Где, где!? На даче у Перельманов!
- Таки да! Мы знаем за Перельманов! Они говорят, что вы у них всю водку выпили!
- Ой! Я вас умоляю! Врут! Они же сами предложили по чуть-чуть для храбрости! А потом взяли и ушли!
- И шо!?
- Шо, шо!? А я осталась одна и испугалась?
- Ну тогда через почему Вы, возвращаясь с дачи такой пьяной, сели в автомобиль и поехали в таком тёплом виде?
- Ой! А я знаю? Я вообще туда пешком пришла!
------------------------------------------------------------------------------------------
Зяма пошёл в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил:
- Софья Львовна! Я конечно дико извиняюсь, но эти мансы не для меня! Я это уже всё знаю! Так что переводите меня сразу в третий класс!
Учительница, ошарашенная заявлением своего ученика, привела его на разборки к директору:
- Яков Михалыч! У нас тут профессор нарисовался! Прямо таки вундеркинд и не меньше – знает почти все буквы!
- Ну что же, Софья Львовна!? Давайте его проверим! Имейте сказать нам, молодой человек: - Сколько будет 5х5?
- Двадцать пять!
- Верно! А сколько будет 7 х 7?
- Сорок девять, Яков Михалыч!
- Вот, что я вам скажу, Софья Львовна! Я таки думаю, что Зяму мы мОжем перевести в 3-й класс!
- Яков Михалыч! Я конечно прошу пардону, но можно и я задам месье пару вопросов на логичность мышления?
- Извольте Софья Львовна! Сделайте милость!
- Ну вот таки и скажи мне Зяма! Что такое, у коровы есть 4, а у меня две?
- Ноги, Софья Львовна!
- Твоя правда Зяма! А вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
- Карманы, Софья Львовна!
- Верно Зяма! Можешь дуть в третий класс!
Зяма убегает, и как только дверь за ним закрывается, директор обращается к учительнице:
- Я вот таки думаю, Софья Львовна, что Зяму можно сразу и в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я и сам ошибся!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Розочка Моисеевна! А шо это вы всё вдома и вдома как не в себе! Прямо таки не узнаю вас! Уж не захворали ли?
- Да шо вы, Эсфирь Карловна! Просто таки с возрастом, на приключения тянет всё меньше и меньше!
- Это через почему, риба моя?
- Я таки думаю, через потому, шо с каждым годом задница становится всё больше и больше!
------------------------------------------------------------------------------------------