Ну что, мои дорогие 46 подписчиков (из которых трое — это я с разных аккаунтов, двое — мои мама и папа, а остальные, видимо, просто забыли отписаться), пришло время подводить итоги года.
Все нормальные блогеры сейчас пишут, сколько миллионов они заработали, как переехали на Бали или хотя бы купили новый айфон. Ну или как устали от домохоза, но в целом - такие молодцы, и все их хвалят. А я сижу, смотрю на свою статистику и понимаю: год провален. С треском.
А всё почему? Я проанализировала ситуацию и поняла. Я просто неправильный автор. Сама дура, короче.
1. У меня нет контента про «Банки»
Я честно пыталась. Но я так и не купила тушенку за 19 рублей в «Светофоре», чтобы написать лонгрид на тему «Открыла, а там — глаза». Я не дегустировала кильку в томате и не делала обзор на макароны «Красная цена» с заголовком «Муж съел вместе с тарелкой и просил добавки». Мой муж вообще, зараза такая, остался в прошлой жизни с копеечной зарплатой вместе. Никакого хайпа.
2. Я провалила «Распаковку с ВБ»
Вы видели эти каналы? «Заказала на Валдберриз платье за 300 рублей, которое выглядит на миллион». Я тоже заказала. Оно выглядело на 300 рублей. И на мне оно смотрелось как папина майка-алкоголичка. Я постеснялась это выкладывать.
А надо было! Надо было встать в позу «летящей лани» посреди хрущевки, на фоне ковра, и написать: «Девчули, это находка! Артикул в закрепе!». Но у меня нет студийных фотосессий, где я в бежевом тренче загадочно смотрю в даль, держа в руке осенний лист. У меня только селфи для авторизации в рабочей инфре. И там видны грустные глаза инженера и виртуальные проклятия безопаснику, который придумал сей способ авторизации.
3. Я не разжигаю межполовые войны
Самый жир интернетов — это статьи вроде: «Почему мужчины за 40 никому не нужны» или «Настоящая женщина обязана вдохновлять, а не просить денег».
Я хотела написать что-то такое. Но потом посмотрела на себя, на свой счет, на свой пенсионный счет, на свои перспективы по работе и пошла трудиться дальше. Без вывода, что «все бабы — меркантильные, а мужики — козлы». Скукотища смертная.
4. Я слишком много думаю
Вместо того чтобы написать «ШОК! Теща нашла в шкафу ЭТО», я пытаюсь писать какие-то шуточки, неудачные, видимо. А алгоритмам это не надо. Алгоритмам надо, чтобы «Свекровь упала в обморок от моей чистоты». Моя бывшая свекровь - как будущий бойфренд у зумерки, существо легендарное, почти мифическое. А о героях эпоса либо эпично, либо ничего.
Да, есть прекраснейшая песня "Что ты положила мне в холодильник" - если описать ее словами, видимо, будет супер-популярный пост. Но я считаю, что оммаж не зайдет и надо быть оригинальными, хоть и неудачниками.
Итог:
Я пишу плохо. Я не умею делать заголовки, от которых дергается глаз. Я не учу вас жить, не рассказываю, как похудеть на 20 кг, питаясь только воздухом, отвратного вида пп-едой и содой, и не знаю, «что будет с долларом завтра».
Поэтому я здесь. С вами. В уютном болоте из 46 человек. Ну и не расстраиваемся, продолжаем ковырять буквы, вот мою любимую группу вообще в полном составе не пустили на свой же первый концерт. И ничего полные клубы собирают в Грузии и Барселоне, потому как теперь их опять не пускают на свой же концерт, но по другой причине.
Давайте выпьем (чаю, конечно, мы же приличные люди, а день сегодня рабочий) за нас. За тех, у кого не получилось. Кто не стал звездой, не заработал миллион на текстах и не научился фоткать пельмени так, чтобы это выглядело как искусство.
За нас, нормальных. С Наступающим! 🥂
P.S. Если этот пост наберет 10 лайков, я обещаю в следующем году купить ту самую тушенку. Но это не точно.