Есть люди, у которых вечно все плохо. Ненавистная работа, изжившие себя отношения, постоянно барахлящее здоровье, дефицит финансов вкупе с растущими долгами — и причиной всех этих проблем являются, естественно, исключительно внешние обстоятельства.
Такие люди могут рассказывать об этом годами, и каждая их новая жалоба будет обрастать все более мрачными деталями. Со стороны это кажется абсурдом: если человек так сильно страдает, то почему он не предпринимает никаких решительных шагов, чтобы выбраться из сложившейся ситуации?
Ответ прост: им не нужны перемены.
Страдание как идентичность
Для таких людей проблемы — не преграда, которую можно и нужно преодолеть, а фундамент личности.
"Ты даже не представляешь, как мне тяжело, — обожают повторять эти персонажи, определяя тем самым свое место в социуме. — Ты ведь не был(а) на моем месте!"
Показное страдание обеспечивает налет исключительности, гарантирует внимание, заботу и право на снисхождение. Без привычной драмы они потеряют статус и станут обычными людьми, которые, сталкиваясь с проблемами, обязаны их решать.
Очень часто люди такого разлива обращаются к психологам. Но когда после нескольких сеансов им предлагают конкретные шаги, они начинают сопротивляться, обижаются и уходят на поиски нового специалиста. Того, кто будет просто слушать, кивать и сочувствовать. Эти люди не жаждут исцеления — они нуждаются в подтверждении статуса "мученика".
Это может прозвучать цинично, но страдание приносит реальную выгоду. Близкие проявляют заботу, работодатель идет навстречу, общество мягче реагирует на бездействие. Человек получает освобождение от ответственности за собственную жизнь — все невзгоды можно списать на несправедливость судьбы.
Зачем что-то менять, если текущая роль обеспечивает внимание, заботу и сострадание?
Как это выглядит в реальности
Например, подруга (хорошая знакомая) изо дня в день жалуется на партнера, который ведет себя агрессивно. Вы предлагаете уйти от него, но она обязательно находит причины, почему это невозможно, а через пару дней рассказывает, что он поднял на нее руку.
Потом плачется, что выгорает на работе из-за постоянных переработок. Советуете поговорить с начальником о повышении заработной платы или пересмотре ее обязанностей, а она уже знает, что все это обернется конфликтом и увольнением. В итоге нужно потерпеть неделю, месяц, год. Но при любом удобном случае она будет продолжать вещать, что начальник — плохой человек, который ее совсем не ценит.
Вам жалуются снова и снова, но каждый ваш совет отклоняется, каждый разговор заканчивается тем, что в вашем подсознании селится чувство вины и бессилия.
Это не случайность, а отлаженная система. Человек не ищет решение — он использует вас как единственного зрителя в своем бесконечном спектакле. Роль жертвы репетировалась годами, и сегодня сцена — ваша беседа, хотя завтра это же представление может быть разыграно для другого "зрителя".
Как быть со всем этим?
Жалость вредна. Она лишь подкармливает паразита. Настоящая помощь начинается с установки четких границ:
"Я понимаю, что у тебя много проблем, но я не буду участвовать в цикле, где ты вечно страдаешь, но при этом ничего не меняешь".
Так вы тактично отказываетесь быть "бесплатными ушами" и предлагаете выбор: либо мы ищем решение, либо закрываем тему.
После этого "мученики" часто уходят — и это нормально. Вы предлагаете то, что им действительно необходимо для спасения, но это как раз то, чего они боятся больше всего. Избавившись от страданий, они лишатся того образа, что так старательно создавали. А к таким изменениям многие не готовы.