Я худею всю жизнь. Не преувеличиваю.
Сколько себя помню, я всегда была "та самая девочка", которой нельзя вторую булочку. В школе мне говорили "не ешь на ночь", в институте я сидела на гречке, после родов считала калории, потом пробовала интервальное голодание, потом шаги, потом спортзал, потом "детокс", потом снова гречка, потом снова срыв. И так по кругу.
Самое обидное, что я не выгляжу как человек, который ест тазами. Я обычная женщина. Но у меня такое телосложение, что плюс пять килограммов видно сразу. И эти плюс пять в моей жизни как будто всегда со мной. Они то уходят, то возвращаются, но никогда не исчезают насовсем.
Мне 45, живу в Самаре. Двое детей, работа, муж. И у меня есть одна вещь, которая идет со мной по жизни, как чемодан: постоянная попытка похудеть.
Я могу быть счастливой, у меня может быть отпуск, может быть хорошая зарплата, может быть праздник. Но в голове всегда звучит фраза: "А ты бы была еще лучше, если бы похудела".
И вот вчера меня добила дочь.
Дочери 19, она учится, живет дома. У нее фигура как у трости. Она может съесть пиццу вечером и на утро выглядеть так же. Я смотрю на нее и думаю, что природа иногда просто издевается.
Мы сидели на кухне. Я открыла шкафчик и достала джинсы, которые купила год назад "на размер меньше". Такие джинсы у меня дома как отдельная категория вещей. Одежда-надежда.
Я примерила, они не сошлись.
Я села на стул и сказала вслух, скорее себе: "Ну вот, опять. Значит, с понедельника нормально буду".
Дочь посмотрела на меня и сказала: "Мам, ты всю жизнь с понедельника. Ты просто любишь жаловаться".
Это было сказано не зло. Скорее устало. Как будто я не мама, а какой-то фон, который постоянно включает одну и ту же песню.
И меня это добило.
Потому что, если честно, я действительно говорю про вес часто. Не потому что хочу внимания. А потому что это как зуб, который ноет. Ты не можешь не думать. Ты начинаешь жить вокруг него.
У меня вес это не просто цифра. Это отношение к себе. Это стыд. Это ощущение, что я "не такая". Это вечное чувство, что я недостаточно стараюсь.
Я помню, как в 16 лет мама сказала мне: "Не надейся на красивое платье, тебе лучше темное, оно стройнит". Я помню, как в 20 парень пошутил при друзьях: "Она у меня девушка с запасом". Я смеялась, а потом плакала в туалете. Я помню, как после родов врач сказал: "Ну вы бы, конечно, лишнее убрали, а то тяжело будет". И я тогда почувствовала себя не человеком, а телом, которое нужно исправить.
Я пыталась худеть по всем правилам.
Считала калории в приложении. Держалась неделю, потом ломалась на вечернем чае с печеньем, потому что мозг просит хоть что-то приятное.
Ходила в зал. Первые две недели я даже гордилась, потом начались простуды, усталость, работа, и я пропустила, потом еще, и всё, стыдно возвращаться.
Пробовала "не есть после шести". В итоге в полночь стояла у холодильника и ела котлету холодную, потому что организм не дурак.
Пробовала "правильное питание". У меня дома неделю были контейнеры. Муж сказал, что он "не кролик", дети взяли себе доставку, а я ела курицу и огурцы и чувствовала себя одинокой.
Я знаю, что сейчас в комментариях многие напишут: "Просто возьми себя в руки". И я бы очень хотела, чтобы это работало.
Но правда в том, что я умею брать себя в руки. Я работаю, я тяну дом, я решаю вопросы. Я не слабая. Я просто устала жить в постоянной дисциплине по отношению к своему телу.
И самое страшное, что меня не вес убивает, а реакция людей.
Особенно женская.
На работе у нас женщины любят обсуждать. Кто что ест, кто как выглядит, кто "распустился". И это всегда под соусом заботы: "Я тебе по-дружески говорю". Я стою у кофемашины, беру себе капучино, и кто-нибудь обязательно скажет: "Ой, тебе лучше американо". И улыбается.
В магазине я ловлю взгляд, когда беру сладкое. Как будто я ворую. Хотя я взрослый человек.
Муж, кстати, у меня не из тех, кто унижает. Он говорит: "Ты мне нравишься". Но иногда проскальзывает: "Ну давай вместе на диету". И я слышу в этом не поддержку, а легкую претензию.
А недавно случилось самое больное.
Мы были у его родственников. Там тетя такая громкая, любит комментировать всё. Я зашла, она меня обняла и сказала: "Ой, ты что, опять поправилась? Ну ты даешь. Мужика-то не боишься потерять?"
И все засмеялись.
Я тоже улыбнулась. Потому что что еще делать. А потом весь вечер сидела и думала, что я как будто не человек, а объект коллективного обсуждения.
И вот на этом фоне слова дочери меня добили.
Потому что она права в одном. Я действительно всё время про это думаю. И получается, что я и детям это транслирую. Что мама вечно недовольна собой. Что мама всю жизнь "исправляется". Что мама никогда не в норме.
И я вдруг испугалась. Потому что дочери 19. И если она начнет жить с этим же, я себе не прощу.
После ее фразы мы поругались.
Я сказала: "Ты не понимаешь". Она ответила: "Я понимаю, но ты как будто не хочешь жить. Ты все время ждешь, когда похудеешь, чтобы начать".
И это меня ударило.
Потому что да, я часто думаю: вот похудею, и куплю себе одежду. Вот похудею, и пойду в бассейн. Вот похудею, и буду фоткаться без страха. Вот похудею, и мне будет не стыдно.
А жизнь идет сейчас. И я сейчас живу так, будто я на паузе.
С другой стороны, я не могу просто сказать: "Ладно, я принимаю себя". Я пыталась. Я смотрела эти разговоры про бодипозитив. Я даже пару раз писала себе в голове "я красивая". Но потом вижу фото со стороны и снова проваливаюсь. Потому что у меня в голове сидит, что я должна быть другой.
И вот я сейчас в точке, где мне страшно.
Если я снова начну худеть, я опять загоню себя в цикл "держусь-срываюсь-ненавижу себя".
Если я не начну, я буду продолжать жить в этом внутреннем стыде и раздражении.
И еще вопрос: что вообще правильно транслировать детям? "Любить себя любой"? Или "держать себя в форме"? Я не хочу, чтобы они жили моими комплексами, но я и не хочу лгать, что всё идеально, когда я сама не чувствую себя хорошо.
Скажите честно, у вас было такое, что вы худеете всю жизнь и это превращается в часть личности? Это правда "леность и отсутствие силы воли" или тут что-то глубже? И что вы бы сказали моей дочери: она права, что я "люблю жаловаться", или я имею право переживать и говорить об этом, если мне реально тяжело?
Если хотите поделиться своим опытом (семья, отношения, деньги, родители/дети) - пишите нам: yadzenchannel21@yandex.ru. Анонимность соблюдаем, имена меняем.