Приветствую тебя, дорогой читатель!
Сегодня я предлагаю тебе поразмышлять над тем, как влияет на тебя (на меня и думаю, что на всех) кислые мины других людей. Сразу хочу разделить понятия грустное лицо, печальное лицо, страдающие лицо, лицо, перекошенное страхом, физической или эмоциональной болью от именно кислой мины. И я не призываю всем нам улыбаться белозубой (и не очень) улыбкой в дело и не в дело. Задача этой статьи задуматься, что происходит с тобой, когда ты этот кисляк видишь. А еще интересно делаешь ли ты тоже самое на своем лице? И тогда для чего ты это делаешь и приносит ли это радость в твою жизнь?
Мне важно сказать также, что это что часто неосознанная, выученная в детстве модель поведения человека. Человека, которого возможно и не видели или не очень то и видели, чьи потребности не удовлетворялись и он так научился получать эту жизненно важную заботу и тепло (пусть выпрошенное) от других людей. Я сама ее порой надеваю и это правда. Я с этим работаю. Надев эту кислятину сразу спрашиваю себя, чего же мне сейчас не хватает, чем прежде всего я сама себе могу помочь и что могу попросиь у других.
Поехали? Сейчас я покажу тебе несколько фото и попрошу тебя ответить, что чувствуешь, когда видишь этих людей.
Предупрежу, что чувства могут быть кстати разные у тебя и у меня. То, что у меня будет вызывать умиление и желание позаботиться, у тебя может вызывать злость. Пусть будет так, тем более что это нормально. Я, глядя на этого, малыша очень хочу что-то сделать для него, поиграть, успокоить, взять на ручки. Как минимум обратить на него внимание, дать ему это внимание, свое время, силы, энергию. Это мой процесс тем более, что я очень люблю детей.
А вот тебе другое фото бабушки.
Что ты чувствуешь, глядя на нее? А я могу поделиться с тобой, что чувствую и хочу сделать я. Я чувствую злость. Честно говоря, я даже чувствую желание отвернуться от этой недовольной мины и даже не разговаривать с ней. И о боже, я же психолог! Как же так! Да, это так. И это большой прогресс для меня и я надеюсь, что со временем у меня придет понимание, что это просто выбор человека.
Кая я реагировала на подобные лица три года назад (до терапии, до обучения на психолога)? Я всегда старалась что-то сделать, помочь, спросить что-то, уделить внимание, силы и время. Вспомни, как я реагировала на малыша и вот так же я реагировала на разных людей разных возрастов. Приносило ли мне это радость в жизни? В моменте словно бы да, я чувствовала себя такоей великодушной, доброй (я на самом деле доброй). Такая себе Мать Тереза с другим именем. Однако я стала замечать, что я так замучиваюсь от всей этой истории. Так много туда энергии, сил и времени своего сливаю, что не остается на себя любимую, свою семью, свое развитие. И я какой-то момент начала это потихонько останавливать. Я считаю, что это огромный прогресс, потому что уделять время, помогать, спрашивать «Что случилось?», испытывать на себе все чувства этого человека (от злости до слез) и при этом попадать в свои чувства – это для меня мясорубка! Да да да, самая настоящая мясорубка, куда я себя добровольно раньше погружала. Нужно же помочь человеку. Вон он всем своим видом показывает, что ему плохо. Он своей кислой миной прямо таки кричит, чтобы на него обратили внимание.
И вот тут, дорогой мой читатель, и кроется тайна Полишинеля. Это игра! Психологическая игра, причем не очень приятная, где-то даже мерзкая! Вместо того, чтобы прямо попросить о помощи ближнего или дальнего человек нацепляет на себя вот такую вот мину, носит ее и ждет клева. Да да да, это самая настоящая рыбалка! А улов обязательно будет. Потому что эта кислая мина сразу вызывает много чувств у многих людей – от злости и раздражения до сочувствия и желания помочь, спасти, положить свою жизнь, чтобы на этом лице вдруг заиграла улыбка, он стал радостным и счастливым. Оставь надежду всяки смотрящий на эту кислятину. Не сделаешь ты счастливым этого человека! Он сам себя таким сделать не может и не хочет.
Узнал себя? Нравится тебе этот процесс. Процесс доения. Тебя выдаивают. Выдаивают твою энергию, силы, здоровье, а самое главное время. Выдаивают другие люди. И здесь еще раз хочу подчеркнуть, что речь идет не о действительно страдающем человеке, который упал, подскользнулся, потерял сознание, очнулся и перекосило его лицо от боли. Как тут пройти мимо? Речь идет именно о маске, которую надевает человек, чтобы получить это такое долгожданное внимание, заботу, время и энергию другого. Потому что сам человек верит (полагаю), что без этой маски к нему даже дочь то родная не подойдет.
Хочешь от этого себя отстегнуть? Если ответ положительный тогда читай дальше.
Что можно сделать на самом поверхностном уровне?
- прежде всего отслеживать, какие чувства и мысли у тебя самого появляются. Пролетела мыслишька «Ох бедная несчастная, а я то такой зажравшийся, надо помочь, ну и пусть, что не просят, зато вздыхают вон как», ты заглатываешь крючок;
- вернуть себя в реальность. Действительно ли этому человеку нужна помощь или это как раз игровой процесс (особенно, который ты наблюдал уже миллион раз со своей мамой, бабулей, соседкой, женой, старушкой из соседнего подъезда, которую звать божий одуванчик);
- возвращать себя к своей жизни (прямо вот браться за свое лицо, отворачивать его от кислой мины и поворачивать к своим делам и своей жизни);
- обращение к специалисту, который на глубинном уровне поможет тебе разобрать почему же тебя так цепляет этот кисляк и так хочется броситься на амбразуру спасания.
Внутренние причины:
И вот если ты обратишься к специалисту, то вы уже начнете (в зависимости от модальности психолога) разбирать и изменять этот процесс. В моей модальности все (для меня) очень просто и при этом ТРУДно (от слова труд). Нужно вложить труд, энергию, а главное желание, чтобы:
- Исследовать этот процесс (где, когда и почему ты так научился). И это первый этап моей работы с клиентом. Перетряхиваем всю квартиру. Все детские и не очень истории, где ты научился так на этот кисляк реагировать. Перетряхиваем родительские послания, приказания, решения. Перетряхиваем то, как твои родители реагировали на кисля и был ли у них самих кисляк, как способ получить что-то вкусное от ближнего.
- Изменять этот процесс. Выводить его на осознанный уровень. Проживать… Именно перепроживать детские истории где ты, будучи маленьким, принял ряд решений от которых тебя этот кисляк сейчас цепляет.
- Проживать много чувств. А здесь может быть в том числе очень много злости, которая так глубоко похоронена (на маму же нельзя злиться). А также много печали о том, что вместо того, чтобы получать от мамы, например, утешение, поддержку ты все детство смотря на ее кисляк утешал ее сам (она же такая несчастная, не то что ты).
- Принимать новое решение. Да, как по-новому то хочешь научиться.
- Завершать процесс нашей работы, праздновать победу и с новыми навыками и убеждениями дальше идти по этой жизни, получая большее удовольствие.
Хочешь этому научиться? Обращайся! Пиши 89370611434, имя в Telegram @Elena123543.
Автор: Елена Романова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru