Всем доброго дня и доброго вечера!
Ура! Предновогодняя неделя началась!
Сегодня для Вас новая подборка анекдотов и смешных историй.
Почитаем?!
)))))))))))))
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...
)))))))))))))
)))))))))))))
Колобок. Версия 2. 0.
Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.
))))))))))))
Доктор: опишите свою проблему
Пациент:
-Я очень сильно боюсь сов!
Доктор:
-Угу, угу.
)))))))))))))
)))))))))))))
Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня
Никитич.
- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Отстань, Ежик! Нам сегодня некогда!
)))))))))))))
)))))))))))))
Я так люблю, когда мой огромный дог идёт рядом на коротком поводке!
-Рядом, я сказала! Рядом! Куда ты... АААА! Только не в куст! Опять???
)))))))))))))
Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка - одна, с питьевым йогуртом в руках сидит. Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...
Вот до чего цивилизация дошла!
)))))))))))))
)))))))))))))
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, на битву опаздываю.
)))))))))))))
Чужую кошку можно трогать без спроса хозяев. Вам нужно только получить разрешение самой кошки.
)))))))))))))
)))))))))))))
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.
)))))))))))))
Самое сложное, это объяснить псу утром, что ты просто уходишь на работу и обязательно вернешься...
В это время мой кот уже размышляет, как бы выписать меня из квартиры!
))))))))))))))
)))))))))))))
- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
)))))))))))))
Водя липучкою по платью,
в попытке шерсть убрать с него,
я все сильней подозреваю,
что кот куда-то в нем ходил.
)))))))))))))
)))))))))))))
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
)))))))))))))
Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
)))))))))))))
Служанка:
- Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у Вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он же к ней не подходит!
)))))))))))))
)))))))))))))
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец, слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
)))))))))))))
)))))))))))))
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики пьют?
- Нет, что ты! Там гномики штангу поднимают.
)))))))))))))
Дежурный по роте спрашивает дневального (молодого солдата):
-Генерал не приходил?!
-Нет.
-Если придёт, сразу мне сообщи!
И так - несколько раз.
Тут в роту заходит генерал.
Дневальный:
-Ты, что ли, генерал???
-Я!
-Ты где ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
)))))))))))))
Очень трудно расставаться с любимыми! Особенно - с котом. Не пойду я сегодня ни на какую работу!
)))))))))))))
Из-за людей и у котиков бывают проблемы:
)))))))))))))
Алабай, даже в количестве одной единицы, способен перегородить тротуар любой ширины!
)))))))))))))
Маленький Петя, по инструкции из интернета, сделал бумеранг. Папа замучился его выбрасывать...
)))))))))))))
Поддатый конферансье:
- Дохлый номер! Сейчас для Вас - дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Вот дурень! Смертельный номер! Неужели, трудно запомнить???
)))))))))))))
)))))))))))))
Лучше всего лазить на деревья людей учат медведи.
)))))))))))))
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее … Вот стоим с женой над кучей, которую наш кот "наложил" мимо лотка, и наши сердца так и разрываются … от доброты.
)))))))))))))
)))))))))))))
Учительница задает вопрос, на уроке "Окружающий мир".
- Чего больше всего боятся звери в лесу?
Ответ детей, почти хором...
- Машу!
)))))))))))))
Вот. Уже декабрь. А вы говорили: "Выбрось елку!".
)))))))))))))
)))))))))))))
- А чего это ты с топором ходишь?
- Не ходишь, а ходите.
- Не понял...
- К человеку с топором нужно обращаться на Вы.
)))))))))))))
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в темном коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот.
)))))))))))))
)))))))))))))
Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.
)))))))))))))
- Что пьешь?
- Компотик.
- А почему глаза блестят?
- Он с блестками!
)))))))))))))
Корм покажется коту в два раза вкуснее, если перед этим не кормить кота 2 часа!
Не для слабонервных.
)))))))))))))
)))))))))))))
До конца рабочего дня осталось 15 минут.
А ощущается, как 2 часа!
))))))))))))
Плохо воспитанная девочка кидала на своей свадьбе подругам кактус.
)))))))))))))
Стая комаров украла из больницы списки доноров кPови, с адресами.
)))))))))))))
Чтобы не выбрасывать так и не осиленный тазик оливье, приготовленный на Новый год, Петрович пригласил в гости, 3 января, родственников. Но они тоже были хитрыми, и пришли со своим тазиком.
)))))))))))))
Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, не смог закрыть рот из-за головы дрессировщика.
)))))))))))))
)))))))))))))
В пятницу тринадцатого числа решил, в шутку, вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке - звонок в дверь. Открываю - бывшая! Сработало!
)))))))))))))
- Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
- Да ты прямо миттельшнауцер.
)))))))))))))
В семью, где рос маленький мальчик, родители принесли котенка.
-Это твой маленький братик! - сказала мама мальчику.
Малыш долго и внимательно смотрел на котенка, как тот ходит и мяукает. И спрашивает:
-Мам, а ты уверена, что он русский?!
)))))))))))))
)))))))))))))
Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
-Чего такой грустный?
-Да, Иваныч опять каску надел.
-Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо. Свешивается с крыши вниз, кричит: "Иваныч!!!".
Тот поднимает голову:
-А???
)))))))))))))
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#юмор #анекдоты #собаки #кошки #смешное