«Ох-хо-хо... с тобой нормальные-то мужчины поди и не познакомятся», - грустно вздыхая, причитает любящая мама, наблюдая за дочкой, собирающейся на прогулку с подругами.
«Кто ж нашу фифу замуж-то возьмет?» - сетует сердобольный отец, с ухмылкой оценивая новое, слишком яркое платье дочери.
«Ты не понимаешь, я не обидеть тебя хотел, я беспокоюсь о тебе, а ты не умеешь это ценить...» - печально вздыхает заботливый супруг после того, как сообщил жене о том, что она неадекватно воспринимает плоские шутки его друзей, да и вообще не имеет чувства юмора.
Какие мысли и чувства возникают в ответ на подобные фразы близких людей? «Со мной что-то не так» - вот такие. Почему? Потому что этим людям доверяешь, потому что ближе никого нет. Раз они так видят, значит так и есть. Одна фраза, другая... и в человеке зарождается сомнение, что с ним все в порядке. Он сам начинает воспринимать себя таким, каким ему предлагает увидеть себя его окружение.
Художник Alessandro Sicioldr
Возникает вопрос – а зачем? Зачем окружение понижает самооценку близкого, дорогого и любимого человека? Например, своего ребенка или супруга? Все просто. Контроль. Удержать в узде. Не потерять рычаги управления. Управлять неуверенным человеком намного проще. На возражение о том, что все это слишком сложно и большинство ни о каком контроле и думать не думают – просто живут, просто заботятся, просто говорят то, что пришло в голову ответить можно так – ничего никогда не делается без причины. Да, человек может не думать о контроле, но стремится именно к нему, ведь истинное намерение показывают действия. Контроль - это о безопасности. Контролер защищает себя, свое хрупкое Эго, понижая самооценку близкого, он чувствует себя увереннее.
Закон джунглей. Не удалась у мамы женская доля, а дочь молодая, красивая – на выданье. Что чувствует женщина – глубоко внутри – там, где нет осознанности? Она видит дочь более удачливой соперницей и завидует ей. Если у дочери все сложится, то это будет означать, что мать проиграла, сделала когда-то неправильный выбор, допустила ошибку, ведь счастье-то оказывается было возможно. Вот у дочери получилось же. А если дочь повторит несчастную судьбу матери, то этим она подтвердит правильность материнской линии жизни – счастья нет, но не очень-то и хотелось. Значит надо сделать так, чтобы у дочери личная жизнь тоже не сложилась. И маме необязательно думать обо всем этом. Думать она может о заботе и верить, что желает дочери лучшего. Ведь если осознать себя плохой матерью, то самооценка рассыплется в хлам.
Мужчина. Он как бы любит женщину. Но периодически упрекает ее в отсутствии чувственности и желания близости. Эти упреки еще больше отдаляют от него женщину и гасят ее страсть, у нее остается только чувство вины и собственной «неправильности», страх той самой близости. Зачем это делает мужчина? Подсознательно он знает, что его женщина слишком чувственна и если этот огонь разжечь, то в какие дали занесет его возлюбленную – поди угадай. Гораздо надежнее загасить ее – пусть сидит тихо и думает, что она «не такая». Безрадостно, зато надежно – птица не сможет улететь, если ей обрезать крылья или... заставить ее поверить, что ей не дано летать.
Подобные механизмы часто не осознаются большинством людей. Они редко задают себе вопрос: «Зачем я это сказал?». А если их спрашивают, отвечают: «Просто так. Хотел как лучше». Просто так не бывает ничего. Сказал, значит, хотел. Значит, была цель. Осознанная или нет – второстепенный вопрос.
Любое подавление происходит для получения власти. Управлять проще тем, кто имеет низкую самооценку и не уверен в себе. Значит, эту самооценку нужно опустить. Делать это под прикрытием заботы намного эффективнее, ведь на открытую агрессию можно получить взрыв закономерного возмущения. А под девизом «я ж для тебя стараюсь, горе ты мое» можно крутить и вертеть своим «любимым» человеком как угодно.
Суть газлайтинга в том, что заботливое, осторожное внушение близкого человека, того которому доверяешь, вызывает сомнение в собственной адекватности. Постепенно тот, кому адресованы послания, о том, что с ним что-то не так, начинает видеть себя именно таким, каким ему предлагает окружение. Картина мира человека искажается. Зеркало становится кривым. Через какое-то время он и вести себя начинает соответственно внушаемому ему образу. Если человеку несколько раз в день сочувствовать, что он неудачник, то много ли энергии для побед у него родится? Разумеется, нет. Ведь ему умело прописывают сценарий, который он будет послушно проживать – в чьих-то интересах...
Мир – это зеркало. Он будет таким, каким его увидим мы. Мы будем такими, каким сами увидим себя. Мысль управляет реальностью и нужно усилие для изменении взгляда на себя. При витиеватой критике заботливого окружения стоит делать «стоп-кадр», смотреть на ситуацию отстраненно, как бы со стороны, и задавать себе вопрос: «Зачем это сказано мне?». Ответ обязательно придет. Когда мы понимаем скрытые мотивы, все становится очевидным и постепенно теряет всю силу своего воздействия. Возможно, останется горечь от понимания того, что именно движет близким человеком, но здесь уже наш выбор – оставаться марионеткой в розовых очках или жить полноценной - СВОЕЙ жизнью.
🔥Подборка статей "Про отношения" здесь.
📚Подборка статей "Про манипуляции" здесь.
🍀Подборка статей "Сепарация" здесь
🤝Подборка статей "Тело и психика" здесь
Автор: Балашова Марина Борисовна
Психолог, Гештальт Транзактный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru