Знакомо? Привет, стыд...
Я иду по улице и вижу девушку, которая мне понравилась. Появляется желание подойти и познакомиться, но тут же я одергиваю себя и думаю: «Она увидела мой глаз, я ей такой не понравлюсь, она слишком хороша для меня».
И я прохожу мимо с опущенным взглядом, так и не решаясь сказать даже простое «привет», потому что внутри уже готов провалиться от стыда, всё сжалось от страха, и я невольно ускоряю шаг, чтобы слинять побыстрее.
И вот я иду прочь, а в голове мысли:
«Наверное, без глаза я правда выгляжу странно».
«С моей внешностью явно что-то не так, и это пугает людей».
«Эх, если бы я был нормальный, так бы не чувствовал, и всё бы у меня получалось… Завёл бы отношения, блог и ходил бы на мероприятия искать друзей».
Такой сценарий для меня был естественным всегда, когда дело касалось отношений с другими. Этих мыслей не было только тогда, когда я находился в комнате с самим собой. В остальных случаях, каждый раз, когда я попадал в окружение людей, то всегда начинал тревожиться и переживать, что обо мне подумают.
Я помню случай, когда ехал в маршрутке, и на остановке зашла мама с мальчиком лет 7. Он смотрел на меня — видно было, что его заинтересовал мой глаз. Я пытался прятаться: отворачивался в окно, отводил взгляд.
И тут внезапно он громко спросил маму:
«А что у дяди с глазом?» — и показал на меня пальцем.
В этот момент меня как будто обухом по голове ударили. Я тут же соскочил и побежал просить водителя об остановке.
После этой ситуации я ещё больше стал переживать, когда нахожусь на людях, о том: как я выгляжу, как двигаюсь, что подумают обо мне?
Моя психика перешла в постоянное сканирование пространства в поиске угрозы. Когда я замечал мам с детьми, я обходил их за километр. А любой взгляд от людей интерпретировался мной как оценка моего глаза.
Я перестал видеть рядом с собой людей. Я находится в воображаемом диалоге с другими — и осуждал себя их глазами.
Я мог общаться с человеком и вообще не вникать в то, что он говорит, потому что старался сесть так, чтобы мой глаз не бросался ему в глаза, потому что считал, что на ему на меня не приятно смотреть. Я не мог выдерживать неопределённость, потому что стал считывать всё как негатив.
Если человек посмотрел на меня, то значит — потому что я некрасивый.
Если спрашивает «что с глазом?», то это потому, что ему со мной неприятно.
Даже в нейтральных лицах я видел осуждение и критику своей внешности.
Я будто заранее стал убеждён, что «со мной что-то не так», и начинал искать этому подтверждение.
Помню случаи, когда я решался всё-таки подходить и знакомиться, брал номер телефона у девушек, а потом им звонил, чтобы пригласить на свидания. И когда мне отказывали, не брали трубку, то я всегда себе объяснял: «Это из-за глаза. С таким никакая нормальная девушка не будет встречаться».
Но реальность оказалась другой: это не окружающие видят во мне недостатки.
Это мой внутренний критик видит доказательства во всём, чтобы подтвердить убеждение, что со мной «что-то не так».
К сожалению, это состояние не проходит само и завязано на глубоком чувстве стыда.
Я пробовал избегание ситуаций, где нужно сталкиваться с людьми, но это только временно снижало тревогу. Но в этот момент страх снова «выйти в люди» усиливался, а самокопание становилось привычкой.
Что в таком случае обычно делают люди (но это не работает)?
Я замечал, как пытался выглядеть идеально. Контролировать всё. Каждое движение я планировал наперёд. Я заставлял себя быть увереннее, харизматичнее. Требовал от себя открытости, смелости и общительности. Но это было против моей сути: внешнее вообще не соответствовало внутреннему состоянию. И люди замечали это.
Если привести пример, то видели этих маленьких собачат, которые размером с ладошку, но скалятся как питбули? Так вот, когда вы видите их «наезды» и попытки огрызнуться, что чувствуете?
Лично я отношусь к этому с подозрением, опаской, смехом и не могу воспринимать всерьёз это поведение.
Так и я во внешний мир пытался транслировать смелость, уверенность, открытость, но внутри этого не было. А мой контроль «таким быть» ещё больше усиливал тревогу и создавал ощущение, что «а вдруг все поймут, какой я на самом деле, и раскусят меня?».
Я понял, что скрывать свой стыд, страх и тем более подавать это за уверенность — гиблое дело.
Изменить свою внешность я не мог, но вот определить, откуда взялся этот стыд и страх, вполне было реально. Я стал возвращать внимание в контакт, который происходит между мной и людьми. Начал останавливать критику себя и перестал культивировать мысли о своей недостаточности.
Сам процесс был непростой, да и описать его для меня сложно. Но важно сказать, что основной путь в этом я прошёл, работая с психологом.
Вспоминаю ситуацию, которая стала переломной. Я пошёл на свидание с девушкой. И если раньше я пытался сделать вид уверенного в себе, что с моим глазом всё в порядке, меня это вообще не беспокоит и я не обращаю на это внимание (я бы не поднимал темы, что с моим глазом, и всячески бы их «сливал», если бы они поднимались), то в этот раз я решил рискнуть.
Я открыто признался, что иногда переживаю, что обо мне подумают, и у меня есть такая фантазия, что мой глаз смущает людей. Я рассказал историю, что со мной случилось.
И эффект был невероятным: я ощущал, как эта встреча проходила совершенно иначе.
Я открылся, не побоялся показаться слабым, рассказывал то, что не решался годами. Я смог шутить, быть спонтанным, слышать и искренне интересоваться девушкой, а не сидеть в напряжении и ощущении, что «наверное, я ей не нравлюсь».
Мой глаз мы тогда обсуждали минут 5. По итогу девушка сказала, что ей кажется, я даже выгляжу круто и что я сразу привлёк её внимание, когда ещё не подошёл познакомиться. Для меня было невероятно это услышать, и я долго не мог поверить, что мой «недостаток» помог мне классно провести свидание. И если я расскажу о своих переживаниях, это не выглядит как нытьё, а представляется другим как смелость.
Позже я стал ощущать, что если на меня «смотрят», то это не потому что считают меня дефектным, а людям просто любопытно, и в них просыпается интерес к моей внешности, который я могу оборачивать в то, что хочу. И если раньше я выбирал стыдиться и бояться, то сейчас — открываться и быть смелым.
С этим можно работать, если понимать механизм того, что с вами происходит. Именно для этого мы и ходим в психотерапию — чтобы посмотреть на то, что происходит у нас в жизни, под другим углом.
Я работаю с людьми, которые живут в стыде, социальной тревоге и постоянном самонаблюдении. С теми, кому сложно быть собой среди людей. Если чувствуете отклик на работу со мной приходите на консультацию: Написать
Автор: Маханек Артем Евгеньевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru