Вы когда-нибудь замечали, как сжимается внутри все, когда ваш ребенок протягивает коробку с «Монополией» или рассыпает на ковре конструктор? Не прилив радости, а тяжесть. Не предвкушение веселья, а мысль: «О боже, опять эти бесконечные часы». И сразу за ней — волна леденящего стыда. «Я плохая мать. Со мной что-то не так». Знакомо? Тогда вы не одиноки. Сегодня мы говорим о самом тихом, но одном из самых распространенных материнских чувств — о том, что играть с собственным ребенком может быть невыносимо скучно, утомительно и просто не в радость.
Разрушаем идеал: откуда взялась «мать-аниматор»?
Давайте оглянемся назад. Еще поколение-два назад у матерей не было задачи быть главным развлекательным центром для ребенка. Дети играли во дворе с другими детьми, а матери были заняты домом, работой, бытом. Их «хорошесть» измерялась чистотой, сытостью и здоровьем детей.
Сегодня все изменилось. На смену образу матери-хозяйки пришел миф об «идеальной матери», которая должна быть постоянно вовлечена: знать все о раннем развитии, превращать каждый бытовой момент в развивающую игру и, конечно, получать от этого бесконечное удовольствие. Этот идеал активно поддерживается соцсетями, где жизнь других мам кажется чередой увлекательных квестов и творческих проектов, забывая, что за кадром часто стоят помощники, просторное жилье и значительные ресурсы.
Попытка соответствовать этому нереалистичному образу заканчивается одним — хроническим чувством вины и выгоранием. Женщина живет в стрессе, подавляет свои истинные эмоции и в итоге перестает слышать себя и свои потребности.
Психология вины: что стоит за нежеланием играть?
Когда мама признается себе «мне не нравится это делать», ее накрывает виной. Но психологи утверждают, что материнская вина — часто не естественное чувство, а искусственно созданная обществом конструкция. Нас с детства учат, какой «должна» быть мама: терпеливой, нежной, всепонимающей. А если твои чувства не совпадают с этим шаблоном — ты автоматически записываешь себя в «плохие».
Настоящие причины, почему игра может быть в тягость:
· Это эмоциональный труд. Игра, особенно с маленьким ребенком, — это не отдых. Это работа на включенность, на придумывание сюжета, на терпение. Для психики, истощенной круглосуточным родительством, это непосильная нагрузка.
· Конфликт темпераментов. Если мама — интроверт, которой для восстановления нужно тишина и одиночество (как одна из героинь обсуждений в сети), постоянная необходимость в шумной, активной игре будет ее истощать.
· Однообразие и скука. Повторять одни и те же действия с игрушками, которые не интересны взрослому уму, — это вызов для психики. Это нормально — скучать за кукольным чаепитием, если твой мозг привык решать сложные задачи.
· Вы — не только «мама». У вас есть своя личность, интересы, интеллект. Игнорирование этой части себя ради тотального погружения в детский мир ведет к потере идентичности и, как следствие, к обиде и раздражению.
Реальная история вместо идеальной картинки
Вот что говорят реальные мамы в родительских сообществах, сбросив маски:
· «Долго и интересно общаться с детьми... мне дико сложно. Моя норма одиночества, мне кажется, приближается к бесконечности».
· «Играть я не люблю и не играю... Считаю детоцентризм опасной штукой».
· «Я была примерно такой же матерью. Терпеть не могу сюсюкать, ненавижу детские игры. Ну неинтересно мне».
Эти признания — не свидетельство плохого материнства. Это свидетельство честности. И как показывает опыт, дети таких мам часто вырастают более самостоятельными и независимыми.
Что на самом деле нужно ребенку? (Спойлер: не идеальная аниматорша)
Ребенку нужна не мама-клоун. Ему нужна реальная, живая, эмоционально доступная мама. Психологи все чаще говорят не об «идеальной», а о «достаточно хорошей матери» — той, которая может ошибаться, уставать, злиться, но при этом остается надежной опорой.
Альтернативы «обязательной» игре, которые дают ребенку порой даже больше:
1. Быть рядом, но заниматься своим делом. Ребенок лепит из пластилина у вас на кухне, а вы готовите ужин. Он чувствует ваше присутствие, слышит ваш голос, может задавать вопросы. Это и есть форма безопасной близости.
2. Читать вместе. Это не игра, но мощнейший инструмент развития, воображения и телесного контакта.
3. Вовлекать в свою взрослую жизнь. Мыть посуду вместе, печь печенье, поливать цветы, ходить в магазин с списком. Для ребенка это не рутина, а увлекательный процесс участия в реальном мире рядом с самым важным человеком.
4. Просто быть «базой». Сидеть рядом, когда он смотрит мультик, и комментировать. Лежать на диване, пока он возится на ковре. Ваше спокойное, расслабленное присутствие — лучший антистресс.
5. Делегировать игру. Папа, бабушка, друзья — у них могут быть совсем другие, не менее ценные, стили игры. Ребенку полезно видеть разнообразие.
Как жить с этим осознанием и не сойти с ума от вины?
Шаг 1. Признать и легализовать. Скажите себе: «Да, мне не нравится играть в куклы/машинки. И это не делает меня чудовищем. Это делает меня человеком с моими особенностями». Чувство вины — это деструктивное чувство, и первый шаг к его преодолению — честность.
Шаг 2. Сменить фокус с количества на качество. Вместо того чтобы мучительно «отбывать» положенный час игры, дайте ребенку 15 минут своего стопроцентного присутствия. Без телефона, без мыслей о работе. А затем честно скажите: «А сейчас маме нужно немного позаниматься своими делами». Это учит ребенка уважать границы других.
Шаг 3. Искать «свои» точки пересечения. Ненавидите «Дочки-матери», но обожаете настолки? Прекрасно! Не терпите возню с машинками, но любите долгие прогулки с рассказами о природе? Идеально! Станьте экспертом в том, что нравится и вам, и ребенку.
Шаг 4. Помнить о себе. Постановка себя на первое место позволяет оставаться уравновешенной и позитивной. Ваше хорошее состояние, наполненность — это фундамент, на котором держится благополучие всей семьи. Выгоревшая, раздраженная мама, играющая через силу, — не подарок для ребенка.
Вместо заключения
Любовь к ребенку — это не синоним любви ко всем атрибутам детства. Можно обожать своего сына, восхищаться его фантазией, целовать его перед сном и при этом с тоской смотреть на коробку с «Лего».
Отпустите миф. Разрешите себе быть не аниматором, а человеком. Человеком, который устает, которому может быть скучно, у которого есть свои интересы. И тогда, возможно, вы обнаружите, что ваши с ребенком отношения стали честнее, глубже и спокойнее. А чувство вины уступит место пониманию: вы — достаточно хорошая мама. Именно такая, какая есть.
А как вы справляетесь с этим чувством? Делитесь в комментариях — давайте поддержим друг друга в этой честности.