Это предложение вы никогда не прочтёте в глянцевом журнале. Его не произнесут с экрана в фильме про счастливую семью. Его шепчут в подушку ночью миллионы женщин по всему миру, испытывая леденящий душу стыд. Стыд, который кажется больше, чем они сами. «Я плохая мать? Я монстр? Я сломала жизнь себе и ему?» — этот внутренний диалог становится фоновым шумом их существования.
Сегодня мы нарушаем самое главное табу. Мы говорим о чувстве, которое заставляет содрогаться от ужаса даже самых смелых и честных мам. О сожалении. О вопросе «а что, если бы…», который не даёт спать по ночам. Мы не будем осуждать, призывать к раскаянию или утешать дежурными фразами. Мы посмотрим этой правде в глаза с психологом, социологом и самими женщинами, чтобы понять: что стоит за этой мыслью и как жить дальше, если она пришла.
Почему об этом молчат? Социальные кандалы «естественного материнства»
Общество создало мощный, почти религиозный миф о материнстве. Это якобы естественное, изначальное призвание каждой женщины, которое должно приносить беспрерывное счастье, наполнять смыслом и реализовывать её как личность. Любое отклонение от этого сценария — чудовищная аномалия.
«Культура накладывает на женщину железобетонный сценарий: беременность — блаженство, роды — триумф, материнство — безусловное счастье, — объясняет социолог Ольга Исупова, автор исследования о нереализованных репродуктивных планах. — Женщина, испытывающая сложные чувства, оказывается в изоляции. Она боится, что её осудят, назовут неестественной, лишат статуса «хорошей матери». Поэтому она молчит. А молчание только усиливает чувство одиночества и стыда, загоняя проблему внутрь».
Что делает это чувство таким невыносимым?
1. Конфликт с «материнским инстинктом». Женщине с детства внушают, что любовь к ребёнку должна быть мгновенной, всепоглощающей и лёгкой. Когда этого не происходит, она винит не миф, а себя. «Со мной что-то не так».
2. Окончательность выбора. Решение стать матерью — одно из немногих в жизни, которое нельзя отменить. Его невероятная цена (свобода, карьера, тело, личность, отношения) оплачивается ежедневно. Сожаление здесь — это горечь от осознания необратимости.
3. Ловушка любви. Да, можно жалеть о материнстве и при этом любить своего ребёнка. Именно этот парадокс сводит с ума. «Как я могу так сильно его любить и в то же время мечтать сбежать?» Амбивалентность — способность испытывать противоположные чувства одновременно — в случае материнства отрицается напрочь.
Что стоит за сожалением? Разбираем причины без осуждения
Сожаление о материнстве редко бывает про ребёнка как личность. Почти всегда — про ту жизнь, которой пришлось пожертвовать, и про ту реальность, которая оказалась настолько далека от ожиданий.
«Чаще всего это чувство — крик души о неподъёмной ноше, — говорит перинатальный психолог Екатерина Жорняк. — Это не значит, что женщина не любит ребёнка. Это значит, что она истощена, лишена поддержки, потеряла себя и не видит выхода. Она жалеет не о самом ребёнке, а о той системе, в которой оказалась: одиночество, непосильная нагрузка, крах карьеры, исчезновение партнёрских отношений. Она скучает не по «жизни без ребёнка», а по жизни, в которой у неё были силы, права и личное пространство».
Возможные причины, которые не делают вас монстром:
· Вы были не готовы. Никакие книги не могут подготовить к реальности. Вы могли хотеть ребёнка, но не представлять себе ежедневного, круглосуточного, физического и эмоционального труда.
· Материнство забрало вашу идентичность. Вы перестали быть учёным, художницей, спортсменкой, интересной собеседницей. Вы стали только «мамой Васи».
· Вы остались одни. Отсутствие реальной помощи от партнёра и семьи, социальная изоляция превращают материнство в каторгу.
· Послеродовая депрессия (ПРД). Это не «плохое настроение», а тяжелое медицинское состояние, которое искажает восприятие реальности и эмоций. Чувство сожаления, отвращения, опустошения — классические симптомы ПРД, требующие помощи врача.
Как жить с этой мыслью? Путь от стыда к принятию
Первое и самое главное: признать, что эта мысль у вас есть. Не гнать её, не корить себя. Признать — не значит согласиться с ней или решить, что вы плохая мать. Признать — значит начать работать с реальностью, а не с вымышленным идеалом.
Шаг 1: Отделите чувство от личности.
«Я иногда жалею, что стала матерью» — это не то же самое, что «Я ужасная мать, которая ненавидит своего ребёнка». Мысль — это просто мысль. Она пришла от усталости, отчаяния, перегрузки. Она не определяет всю вашу личность и не отменяет все те моменты нежности и любви.
Шаг 2: Найдите безопасное пространство для проговаривания.
Это может быть психолог (идеальный вариант), самая близкая и непредвзятая подруга или анонимное сообщество в интернете для мам (сейчас их стало больше). Услышать от другой: «Да, у меня тоже так было» — это невероятное облегчение. Вы не одна.
Шаг 3: Спросите себя: а о чём я на самом деле жалею?
Разложите чувство на части. Я жалею…
· … что у меня нет помощи?
· … что я бросила работу, которая меня наполняла?
· … что я никогда не бываю одна?
· … что мой партнёр не стал настоящим союзником?
Конкретизируя, вы находите не абстрактного «врага» в виде ребёнка, а реальные проблемы, с которыми можно что-то делать.
Шаг 4: Обратитесь за профессиональной помощью, если чувство всепоглощающе.
Если мысли о сожалении сопровождаются устойчивым чувством опустошения, нежеланием вставать с кровати, раздражением на ребёнка, мыслями о причинении вреда себе или ему — это прямой сигнал к обращению к психиатру или психотерапевту. Это может быть депрессия. И это лечится.
Вместо эпилога: о праве на правду
Возможно, самое страшное в этом чувстве — не оно само, а ужасающее одиночество, в которое оно нас погружает. Признавая его, мы нарушаем сговор молчания. Мы говорим: материнство — это сложно, страшно, амбивалентно и иногда невыносимо. И это нормально.
Жалея о материнстве, вы не предаёте своего ребёнка. Вы, возможно, оплакиваете ту версию себя, которую потеряли. И этот траур имеет право на существование. Признавая эту боль, вы делаете первый шаг к тому, чтобы собрать новую версию себя — не вместо «мамы», а вместе с ней. Матери, которая может быть уставшей, злой, сожалеющей, но при этом — продолжающей любить, заботиться и искать свой путь.
Скажите, вы когда-нибудь ловили себя на этой мысли? Что вы чувствовали в этот момент? Если не боитесь, поделитесь в комментариях. Давайте разорвём круг молчания.