Одесса. Вечерняя танцплощадка. Разговаривает танцующая пара:
- Раечка! Я таки прошу пардону! А вы можете танцевать сальсу?
- Нет Изя! Не можу! Я можу танцевать вальсу и немного таскать рельсу!
------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз Давид Гольдштейн предложил своему другу Зяме Кацману работу.
- Зяма! Тут всё просто! Находишь в Интернете мой сайт. Заходишь в мой кабинет и нажимаешь правильную кнопку! Тебе на счёт прилетает 10 тысяч долларов! Ты получаешь их в банке и половину отдаёшь мне!
Зяма, в восторге от такой простой подработки, соглашается. Через полгода он основательно поправил своё финансовое положение, стал жить в дорогой квартире и ездить на крутой машине. И вот наступил момент, когда он внезапно загрустил. Его жена Сара спрашивает:
- Зяма! Дорогой! Что с тобой?
- Сарочка! Ну как мне не грустить? У меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, получаю деньги в банке и отдаю половину своему другу Давиду!
- Таки да! Я знаю за кнопку Зяма! Но отчего же ты грустишь?
- Сара! Я таки не пойму! За что ему нужно половину отдавать?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Абрам! И через почему вы такой грустный?
- Моя Сара с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Сара? С детьми? К морю? И обо что грусть? Шо-то я вас хорошо не понимаю...
- Ой, Боря! Разуйте уже глаза! Если я не буду грустным, она же передумает!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну шо, Зосенька? Как ваше ничего? Сходили на сеанс к моему гинекологу?
- Сходила Дора Марковна! Ваш протеже, конечно хорошо знает за посмотреть, но мне сейчас не до него!
- И де у нас случилось?
- Да всего навалилось и не разгребёшь! Да ещё машина сломалась!
- Здрасьте вам через окно! А шо с машиной? Она же у вас новая! Съездили бы в автосервис и всего делов!
- Таки я об чём, Дора Марковна! Поехала в автосервис. А там сделали квадратные глаза и сказали ждать неделю. Цена тридцать тысяч и гарантии никакой!
- Боже ж мой, Зося! Тридцать тысяч это больно!
- Дора Марковна! Я вас умоляю! Или вы мне будете говорить за больно? Гинеколог ваш тоже не погулять вышел!
- Да шо вы Зося! Кто ж на здоровье экономит? Он конечно берёт дорого, но лечит надёжно! А хорошие руки, скажу я вам дорогая, не могут стоить дёшево!
- Ваша правда Дора Марковна! Здоровье всё стерпит! Но автосервис надавил мне на больное!
- А шо вы?
- А шо я? Я ноги в руки и к мужикам в наши гаражи! Отремонтировали за два часа за бутылку водки! Сказали, кататься буду как не в себе, век сносу не будет!
- Да вы шо!?
- Таки да Дора Марковна! Таки да! Вот вам и хорошие руки! Так вот завтра, шёб вы знали, планировала сходить к вашему врачу! Но наверное пойду в гаражи!
------------------------------------------------------------------------------------------
Надпись у входа в одесскую синагогу: «Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже фломастером дописано: «Я пробовал и то, и другое – это таки две большие разницы!»
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. У лавки с овощами покупательница:
- Мдам! Або что мне будет стоить ваш болгарский перец?
- Смешные деньги! Тридцать рублей!
- Тридцать рублей? Я вас умоляю! За этот смех он какой-то у вас мягенький да вяленький!
- А вы его погладьте!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Трамвай в час пик. Разговор в салоне:
- Мама! Вы таки наверное не поверите, но похоже у меня будет ребёнок!
- Боже ж мой, Стеллочка! А от кого?
- Ой не знаю мама, не могу оглянуться!
---------------------------------------------------------------------------------------------