Реактивное сопротивление. Когнитивное искажение мозга № 7
Речь пойдёт о когнитивном механизме, описанном психологом Джеком Бремом в 1966 году, когда индивид воспринимает угрозу своей свободе выбора и реагирует на эту угрозу, делая то, что ему запрещено, или не делая то, что ему советовали и рекомендовали. По сути, это инстинкт сохранения автономии: чем сильнее давление извне, тем сильнее желание нарушить правило. И очень часто это приводит к парадоксальным действиям, полностью игнорирующим логику и последствия.
Музыканту перед важным концертом говорят: «Сегодня играй строго по нотам» - и он вдруг понимает, что не сможет преодолеть жажду импровизировать, даже рискуя быть изгнанным из оркестра.
Подруга советует «бросить это чудака на букву М», а девушка уверена, что та ей просто завидует, и пишет своему чудаку уже через минуту.
Запретный плод сладок, да? И пока его тебе не запретили, ты даже не знал о его существовании.
«Быть взрослым - это делать то, что тебе кажется правильным, даже если это «правильное» тебе посоветовали родители».
Бывало такое, когда тебе советовали делать одно, а ты делал совершенно другое просто «из вредности», из чувства противоречия?
Когда тебе давали в руки инструкцию и чёткое ТЗ, а ты «художник, я так вижу», и нарушал все правила просто потому, что тебе их поставили?
О себе могу сказать, что это одно из «моих» когнитивных искажений - я бунтарь по натуре и всегда найду способ сделать что-то не как все, не как надо, не как просили, не как советовали и уж тем более не как требовали и не как приказали. Иногда это здорово усложняет мне жизнь, но полностью отказаться от своего бунтарства я не готова.
Однако, зная эту свою особенность и узнавая её в конкретных ситуациях, я могу использовать её в своих целях себе на пользу.
Чем это всё-таки плохо:
- Приводит к иррациональным решениям - очень часто просто для того чтобы «не прогнуться», человек действует вопреки собственным интересам (и «назло бабушке» отмораживает уши).
- Усиливает конфликты - особенно в отношениях, превращая искренние советы в повод для ссоры, подрывая доверие и близость между людьми.
- Игнорирует последствия «бунтарского» поведения: фокус на свободе и праве выбора может привести к серьёзным рискам вроде потери работы или разрыва отношений.
- Создаёт замкнутый цикл: чем больше сопротивления - тем сильнее давление, и в итоге это заводит в тупик эскалации, выход из которого найти ой как непросто.
Что с этим делать:
- Осознай свои триггеры. Когда слышишь «ты должен», или «обязан», или «сделай» («не делай»), ставь свою сиюминутную реакцию на паузу и спроси себя: «А это правда угрожает моей свободе, или это просто дружеский совет?»
- Перефразируй для себя совет: преврати «Ты должен сделать то-то и то-то» в «А что, если тебе попробовать то-то и то-то?» - просто чтобы снизить давление и сохранить твою драгоценную автономию.
- Практикуй эмпатию, обсуждай с партнёром его «советы» и «запреты», пойми, почему он это делает - может, он просто волнуется за тебя, а не контролирует? Да, такое тоже может быть! Обсудите границы спокойно, без обороны. На тебя ещё никто не напал - пойми это.
- Экспериментируй с альтернативами. Работай с вариантами: сделай что-то по-своему, но сделай и то, что тебя просили, в точности так, как просили - не факт, что ты заранее сможешь сказать, какой результат в итоге окажется лучше.
- Будь честным с собой, анализируй, прояви логику и силу воли. Скажи себе: «Бунт - моя обычная первая реакция, это просто эмоция, надо идти дальше» - и включай рациональное мышление.
- Консультируйся с экспертами или обсуди свои паттерны с психологом, чтобы понять, что лучше для тебя.
- Развивай гибкость мышления и поведения. Свобода - это не твердолобость. Это способность видеть альтернативы и делать выбор, ответственность за который несёшь ты.
Это одна из тех вещей, которые очень трудно признать в себе и потом что-то с этим делать. Скорее всего тебе понадобится помощь. Когда ты это признаешь - найди меня. Я знаю, что делать.
- - - - - - - -
Меня зовут Лилия Александрова. Я психолог и творческий человек.
Мой Телеграм-канал Для консультации онлайн пиши в телеграм @psy_creativity
Слышу без искажения, принимаю без осуждения, сопровождаю бережно.