Привет, глубокий человек 🌿
У меня был случай в терапии, который я часто вспоминаю. Не потому, что он редкий, а потому что он очень точный. (пишу с разрешения клиентки).
Мы только начали работать. Я аккуратно задал пару вопросов про семью, про родителей. Я даже не успел толком углубиться, как клиентка резко пошла в атаку. Повышенный тон, жёсткая защита:
«Нормально у меня было с родителями. Не надо туда лезть. Я ок. У меня всё хорошо».
И по формулировкам, по темпу, по напряжению в голосе я уже понимал: «ок» там не пахнет. Когда человеку реально спокойно, он не защищается как на войне.
Мы не ломали это. Я не спорил и не доказывал. В терапии важно уважать защиту. Если психика закрыла дверь, значит, за этой дверью больно и страшно, и человек пока не уверен, что выдержит.
Прошло время. Постепенно, по мере того как появлялась опора, она начала раскрывать детали. И вот там была жесть.
- физическое насилие;
- унижения;
- контроль;
- обесценивание;
- наказание молчанием;
- постоянное ощущение, что любовь нужно заслужить.
И самое интересное: она рассказывала это без слёз. Будто речь про чужую историю. Иногда даже с лёгкой улыбкой. А потом сказала фразу, которая и стала ключом:
«Но знаете… я им благодарна. Они правильно делали. Если бы не это, я бы человеком не стала».
Вот здесь многим становится непонятно. Как можно быть благодарной за насилие? Как можно защищать тех, кто причинял боль?
На самом деле психика делает это не из глупости. Это выживание.
Ребёнок не может признать простую вещь: «те, кто должен был защищать, причиняют мне боль». Для ребёнка это слишком страшно. Потому что тогда мир становится небезопасным. Тогда непонятно, на кого опираться. Тогда возникает чувство полной беспомощности.
И психика выбирает другой вариант, который сохраняет ощущение контроля:
«Это не они плохие. Это я заслужил».
«Они били, потому что любят».
«Так надо было, иначе я бы испортился».
Так появляется убеждение: насилие = воспитание.
А ещё более глубокое: любовь всегда через боль.
И потом, уже во взрослом возрасте, человек может:
- терпеть унижение от партнёра, потому что «любят же»;
- соглашаться на давление, потому что «я сам виноват»;
- не чувствовать границы, потому что «мне нельзя быть слабым»;
- постоянно жить в вине, как в привычном фоне;
- защищать родителей до хрипоты, даже если внутри пустота и злость.
Почему “благодарность” иногда неприятнее всего? Потому что она как крышка на кастрюле. Под ней кипит боль, но ей запрещено выходить. И человек не может прожить правду: ему было страшно, одиноко, унизительно.
Важно понимать: признать насилие насилием — не значит объявить родителей монстрами. Это значит вернуть себе реальность.
Можно одновременно держать в голове две вещи:
- родители могли делать, как умели;
- и при этом они реально причиняли вред.
Эта двойная правда — и есть взрослый взгляд.
Что помогает начать разворачивать этот узел, если вы узнаёте себя?
- Задайте себе вопрос: «Если бы это происходило с моим ребёнком, я бы тоже сказал, что это “правильно”?»
Очень часто именно здесь защита трескается. - Отделите дисциплину от насилия. Дисциплина — это правила и последствия. Насилие — это страх, унижение и боль как “метод”. Это разные вещи.
- Заметьте фразу “я сам виноват” в текущей жизни. Она редко живёт только в прошлом. Обычно она проявляется в отношениях, работе, самооценке.
- Разрешите себе маленькую честность без войны: «Мне было больно». Не “они плохие”, не “я жертва”, а просто факт: “мне было больно”. С этого и начинается выход.
Если вы читаете это и внутри есть отклик, я скажу спокойно: защищать родителей — не стыдно. Это долгое время помогало вам выжить. Но если вы хотите жить легче, ближе к себе, без вечной вины и напряжения, эту защиту важно постепенно менять на опору.
Ты точно справишься. 🌿
Записаться на психодиагностику можно по ссылке 👇 https://reshispsihologom.com/diagnostics