«Я решился и попросил партнёршу вместе со мной сходить в секс-шоп товаров для взрослых. А потом я предложил, чтобы она купила мне... Ох, даже мысль об этом вызывает жар в висках», — с этих слов началась наша сессия. Передо мной был Антон (имя, разумеется, изменено, согласие получено) — успешный 32-летний IT-специалист из мегаполиса, помолвленный, человек с твёрдыми моральными принципами, семейными ценностями и... сжатым в тиски страха сердцем.
То, что он принёс в онлайн - кабинет, было больше чем история про интимные аксессуары. Это был ключ. Ключ к пониманию, чего на самом деле не хватает многим длительным, вроде бы стабильным отношениям между мужчиной и женщиной. Того самого третьего компонента, без которого любовь рискует остаться либо детской влюблённостью, либо просто удобным партнёрством.
Психолог Роберт Стернберг дал нам точную карту. Он назвал её «Треугольной теорией любви». Истинное, зрелое чувство, по Стернбергу, стоит на трёх фундаментальных «китах»: Близость (доверие, тепло, эмоциональная открытость), Страсть (влечение, азарт, физиология) и Решение/Обязательство (сознательный выбор быть вместе и нести ответственность за этот выбор).
Большинство отношений начинаются со Страсти. Некоторые, особенно дружеские, основаны на Близости. Но только там, где встречаются все три, рождается Завершённая любовь — тот самый идеал, к которому бессознательно стремится каждый. Особенно моих клиенток интересуют признаки истинной, настоящей любви.
И вот Антон, краснея, делает невероятный по смелости шаг. Он не просто ведёт невесту в «запретную» зону. Он рискует. Рискует быть непонятым, осмеянным, отвергнутым. Он просит её купить... стимулятор простаты. Устройство, которое для многих мужчин окружено немым табу, страхом «показаться не тем».
Что это было, как не высшая проба доверия?
Это был акт передачи ей части своей самой уязвимой, потаённой мужской территории. В этом одном жесте спрессовалась и Близость («Я могу быть с тобой слабым и уязвимым»), и Страсть («Я хочу исследовать новые грани наслаждения с тобой»).
Девушка Антона не смутилась. Не отшатнулась. Она взяла коробку, внимательно изучила и спросила: «А какой тебе больше нравится?»
В этот момент в их отношениях случился квантовый скачок. Стыд растворился. Осталось только двое взрослых людей, договаривающихся о взаимном удовольствии. Они прошли проверку на прочность, о которой многие пары даже не догадываются.
Но история на этом не заканчивается. Потому что третий компонент — Решение и Обязательство — это не разовое «да» у алтаря. Это ежедневный труд. После эйфории от нового уровня близости и страсти встаёт вопрос: а готовы ли вы оберегать эту новую, хрупкую искренность? Готовы ли вы к диалогу, когда страсть временно угаснет? Готовы ли вы выбирать этого человека снова и снова, зная все его и свои «странности»?
Именно этот компонент превращает яркий, но хрупкий росток чувств в могучее дерево, способное пережить любые бури. Близость — это знать самые потаённые мысли другого. Страсть — это желать друг друга. А Обязательство — это тихо, день за днём, строить общее пространство безопасности, где эти мысли и это желание могут жить без страха.
У многих ли из нас есть такое пространство? Или мы годами живём в режиме «просто страсти» (которая выгорает) или «просто обязательств» (которые становятся клеткой)?
Стыд Антона был ключом от двери, за которой скрывалась возможность для настоящей близости. Возможно, и в ваших отношениях есть такая «запертая дверь» — не обязательно связанная с интимом. Может, это страх говорить о деньгах, о неудачах на работе, о родительской усталости или о потаённой мечте, кажущейся смешной.
Работа психолога с мужчиной — это часто работа по поиску этих ключей. Не для того чтобы «починить» вас, а чтобы помочь вам стать архитектором своих отношений. Чтобы вы могли осознанно и смело строить их на всех трёх фундаментах: с полным доверием, живой страстью и взрослой, мужественной ответственностью за свой выбор и счастье близкого человека.
Антон обратился ко мне из-за проблем в работе. Его сжирала тревога. То, что он поделился и со мной интимным, сокровенным, связанным с секс-шопом и даже разрешил рассказать об этом вам, совершенно незнакомым людям - это я называю прогрессом в терапевтических отношениях.
Если вы чувствуете, что в ваших отношениях крепка только одна или две стороны треугольника — вы уже на пути к осознанию. А следующий шаг — самый сложный и важный. Его не нужно делать в одиночку.
Автор: Галигабаров Пётр Валерьевич
Психолог, Психолог КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru