Как разорваться между горящими дедлайнами и просьбой ребенка поиграть? Разбираемся с чувством вины и учимся быть «достаточно хорошей» мамой.
«Мам, посмотри!» против «Елена, где отчет?»
Вечер вторника. На плите докипает суп, в рабочем чате мигает сообщение от завуча с пометкой «Срочно!», а семилетний Тошка тянет меня за рукав: «Мам, смотри, какую я башню построил!».
Я механически киваю: «Угу, молодец, сынок», а сама лихорадочно набираю ответ в телефоне. И в этот момент меня накрывает оно — липкое, тяжелое чувство вины.
Знакомо? Мне кажется, это состояние стало фоновым для большинства современных женщин. Мы пытаемся усидеть на двух стульях, а в итоге чувствуем, что падаем в проем между ними.
Вечное раздвоение личности
Я называю это «синдром маятника». Когда я в школе проверяю тетради или готовлюсь к урокам, мои мысли нет-нет да и улетают домой. «А Лина поела перед фотокружком?», «Тёма опять весь день за компьютером?».
Я чувствую себя предателем, потому что я не с ними. Но стоит мне прийти домой и полностью посвятить выходной детям, как внутри начинает грызть червячок профессиональной неуверенности.
«Коллеги сейчас проходят вебинар, а я леплю куличики», «Надо бы дописать ту статью...». И вот я уже чувствую вину перед собой за то, что «деградирую» или упускаю возможности.
Получается замкнутый круг: ты виновата всегда. Психологи говорят, что это классический конфликт ролей, усиленный социальным давлением. Мы смотрим на «идеальных мам» в соцсетях, у которых дети говорят на трех языках, дом сияет чистотой, а сами они ведут успешный бизнес, и думаем: «Что со мной не так?».
Кто придумал этот идеал?
Давайте честно: критерии «хорошей матери» часто навязаны нам извне. Нам кажется, что мы должны быть аниматорами, поварами, психологами и учителями в одном флаконе 24/7.
Людмила Гурченко как-то сказала жесткую фразу: «В этой профессии (материнстве) потери не наверстаешь». Звучит страшно, правда? Такие слова часто подливают масла в огонь нашей тревожности.
Но важно понимать контекст: мы не должны класть свою жизнь на алтарь материнства, полностью стирая собственную личность.
Психолог Дональд Винникот еще в середине прошлого века ввел понятие «достаточно хорошая мать». Это не идеальная женщина-робот. Это мама, которая просто есть, которая откликается на потребности ребенка, но имеет право на усталость, ошибки и свою жизнь. Ребенку не нужна идеальная мама, ему нужна живая и счастливая.
Договор с самой собой: как выдохнуть
Я долго училась справляться с этим состоянием. Полностью избавиться от «маятника» сложно, но можно его замедлить. Вот что помогает мне и, надеюсь, поможет вам:
- Разделяйте и властвуйте. Если я играю с Тошкой, я убираю телефон в другую комнату. Пусть это будет всего 20 минут, но это будет наше время. Качество важнее количества.
- Снимите белый плащ. Я разрешила себе не быть идеальной хозяйкой. Если выбор стоит между «помыть полы» и «полежать 15 минут с книжкой, чтобы не гавкать на детей», я выбираю книгу. Грязный пол детям психику не сломает, а вот нервная мать — может.
- Правило кислородной маски. Помните инструкцию в самолете? Сначала маску на себя, потом на ребенка. Если мама на нуле, она ничего не сможет дать детям, кроме раздражения. Забота о себе — это не эгоизм, это вклад в благополучие семьи.
Мариам Мерабова очень точно заметила: «Любовь — ради нее мы и занимаемся своим делом». Мы работаем не чтобы сбежать от детей, а чтобы сделать их и свою жизнь лучше. И это нормально.
А что думаете вы?
Признавайтесь, в какие моменты ваш «внутренний прокурор» просыпается чаще всего: когда задерживаетесь на работе или когда в выходной хочется просто полежать в тишине, а не строить замки из лего?
С любовью Елена Великанова!