Ты уже всё понимаешь головой, но продолжаешь взрываться на ребёнка, на себя, на близких. Тебя достали твои вспышки, ты пробуешь меняться, стараешься контролировать реакцию, но в какой-то момент вулкан внутри взрывается быстрее, чем ты успеешь потушить его пламя.
Возможно, ты чувствуешь боль в коленях, сжатие и жар в груди, сжатие челюсти и подступающий комок к горлу, который сначала вырывается криком, потом плачем или всё сразу и вместе.
Автоматическая злость живёт с тобой рядом, и вполне может быть, что с самого детства. Если твой ребёнок что-то делает "не так", у тебя мгновенно вспыхивает ярость, и одновременно где-то там в глубине проносится мысль "я - плохая, я плохая мама".
Курсы, вебинар, психологи вроде облегчают состояния, но реакция продолжает сохранять свои позиции. И вот уже нет сил "прорабатывать", "анализировать", "осознавать"...
Ты приложила тонну усилий, но проблема, о которой редко говорят вслух, осталась. Ты не стала спокойнее. Ты просто стала сильнее сжимать пружину.
Теперь ты умеешь терпеть ни один день, а неделю, или даже месяц, а иногда и месяцы. Ты выглядишь собранной, разумной, адекватной. А внутри есть чувство постоянного напряжения, как будто тело живёт в режиме ожидания беды.
И потом что-то происходит:
крик ребёнка,
слова мужа,
хаос, шум, беспомощность —
и тебя накрывает волной, которая не имеет отношения к настоящему моменту.
Ты снова злишься.
Снова стыдно.
Снова ощущение: «со мной что-то не так».
Ты пробовала психологов.
На сессиях становилось легче — но реакции оставались, ты это видела, когда возвращалась "из сессии" в свою жизнь. Ты научилась понимать себя и в некоторых моментах останавливать автомат, который включается раньше мыслей.
И самое тяжёлое здесь не злость. Самое тяжёлое — это ощущение, что:
- ты опасна для тех, кого любишь;
- ты вынуждена всё время контролировать себя, чтобы не разрушить отношения;
- у тебя только два режима: держаться (контролировать) или сорваться.
Ты не хочешь быть “истеричкой”. Ты хочешь других реакций — таких, которые не требуют от тебя держать себя внутри ради внешнего спокойствия.
Твоя злость - не дефект
И здесь важно услышать одну вещь, которую тебе, скорее всего, никогда не говорили:
Твоя злость — не дефект характера.
И не отсутствие осознанности.
И не “плохо проработанное детство”. Это автоматическая схема выживания, выученная тогда, когда крик действительно означал опасность, а сдерживание было единственным способом остаться в живых.
Пока эта схема жива, ты можешь: контролировать себя или взрываться. Но ты не можешь изменить саму реакцию.
Эта статья — не про то, как “быть спокойнее”.
И не про то, как “не злиться”.
Она про то,
как перестать жить в этом автомате,
как получить устойчивые реакции без подавления,
и почему настоящее изменение происходит не через контроль, а через переписывание того, что когда-то стало для тебя “правдой о мире”.
Если ты устала держаться.
Если тебе надоело стыдиться своих чувств.
Если ты хочешь жить, а не всё время выживать - я расскажу, что делать, в этой статье.
Моя история: как зарождался гнев, взрыв и привычка кричать
Крик. Угрозы. Вставай и иди. Это он матери. Мне 3-5-7-13-18 лет. Неизменно. Стабильность в пьянстве, в холоде и эмоциональном голоде. Что дальше? Терплю. Мне 40. Куда пришла? Сюда. В блог, исповедь, рассказ истории своими глазами, чувствами, телесными реакциями - всем, о чём принято молчать. Почему? Ты что! Если кто-то узнает, то…
И я молчала, 3-5-7-13-18-40 лет. Молча несла эту боль в себе, чтобы не ранить её - маму, которую любила, чтобы не ранить его - папу, которого звала и ждала. Я надеялась, что если я буду очень сильно стараться, терпеть и контролировать себя, если я буду “хорошей” и удобной, то наша семья станет счастливой.
Где-то там, внутри, родилась мысль, которую я не формулировала словами,
но жила по ней десятилетиями:
Проблема — это я.
Если мне плохо — значит, со мной что-то не так.
Менялся мой возраст, но не менялось главное: алкоголь, холод, отсутствие слов, отсутствие теплых обнимашек, отсутствие защиты.
Это была стабильность.
Не безопасность — именно стабильная небезопасность.
Иногда я бунтовала, взрывом, тем самым, который невозможно было сдержать. За бунт я получала двойное осуждение отца и матери.
- Ну зачем ты так?! Так нельзя!
Я училась терпеть.
Терпеть я научилась очень хорошо. Настолько хорошо, что это стало моей основной стратегией выживания.
Когда я начала жить отдельно, мне казалось, что самое страшное позади.
Я выжила.
Я выросла.
Я справилась.
И тогда накопленная за годы злость начала выходить.
Сначала — каждый день. До полного изнеможения.
Потом — раз в неделю.
Потом — раз в месяц.
Я думала: вот, я наконец-то выпускаю. Значит, станет легче.
Но легче не становилось.
Злость не исчезала — она просто меняла форму. Гнев перестал быть вспышками и стал ежесекундным взрывом.
Я могла выглядеть спокойной, разумной, собранной. А внутри всё время жила готовность к удару. Я чувствовала себя измученной, потому что "ударом" для меня было любое обращение ко мне. Любой вопрос ко мне вызывал дрожь и мгновенную реакцию. Я повышала голос, скорость, в тоне был холод, слова произносила резко.
Даже когда я не кричала, я терпела, я боялась и злилась, при этом пробовала какими-то словами и дыханием успокоить себя.
Кстати, когда я начинала медитировать, уровень моего гнева возрастал до 10 из 10. Когда я поговорила с собой, я осознала, что в моей эмоциональной памяти "весь мир - угроза" и "мне необходим гнев, чтобы выжить", любые попытки его "отключить" означали "смерть". И уровень гнева возрастал.
Медитировать в таком состоянии = заставлять себя делать что-то через насилие над собой. Я перестала себя подавлять. Я научилась перезаписывать свои эмоциональные паттерны, как это было тоже буду рассказывать тут.
Дочь кричит, кричу ли я?
Дочь кричит. Я не хочу играть в roblox с ней. Я чувствую, как сжимаю зубы до скрежета. Укоризненный женский голос в голове “ну зачем ты так?”. Взрыв. Я держусь. Я знаю, что если я прямо сейчас закричу, испугается дочь, муж, старшие дочери. Дышу. Не помогает. Разговариваю с собой. Я напугалась, да. Что муж вспылит? Что я не справлюсь? От бессилия и непонимания, что происходит?
Внешне я выгляжу как “само спокойствие”. Внутри взрыв вулкана. Осознание последствий и обещание себе поговорить с собой о том “почему я злюсь?” помогло не заорать.
Я продолжаю чувствовать злость, переходящую в гнев и ярость весь оставшийся вечер, на следующий день и дальше. Если я вспыхнула, моя злость становится фоном. Психологи? Не помогли. Вопросы, которые должны были мне помочь понять себя, привели меня в тупик. На сессиях становилась легче, но реакция не менялась. На третьем психологе я остановилась.
Паттерн - есть “диагнозы”, есть “научные методы” и есть автоматическая работа внутри механики. Однажды я сама провела 120 консультаций. После этого сработал автомат, искренний интерес к человеку пропал. Проблемы у каждого в сути были одинаковы. Так и я попала к психологам с практическим опытом от 15 до 30 лет.
Очередной взрыв поставил точку в консультациях. Так не может дальше продолжаться. Нужно что-то другое. Они идут, но не доходят до моего изменения внутри. Перебирать методы в поисках своего для меня не эффективно. Я пошла в науку, книги, исследования и вот что нашла.
Сеансы, которые приносят терапевтам наибольшее удовлетворение, — это те поворотные моменты, когда клиент переживает глубинный внутренний сдвиг, полностью и необратимо рассеивающий давние негативные паттерны эмоций, мышления, поведения или телесных нарушений — трансформационное изменение. Такое глубокое изменение представляет собой максимальный возможный уровень терапевтической эффективности.
Хм, у меня были не те специалисты?
Оказывается, существуют отдельные психологи и психотерапевты, которые интуитивно умеют работать глубже. Но любые случаи настоящего трансформационного изменения теряются внутри статистики.
Они становятся невидимыми.
Скрытыми.
Неучтёнными.
В результате сама возможность глубинного изменения почти не признаётся.
А между тем существуют терапевтические системы, которые целенаправленно стремятся именно к нему — каждая со своей моделью, своими объяснениями и методами.
И тогда возникает закономерный вопрос:
Эти трансформационные изменения достигаются разными подходами через принципиально разные механизмы разума и мозга? Или в их основе всё же лежит единый базовый процесс — один и тот же внутренний механизм?
И как мне перестать злиться и начать жить нормальной, счастливой жизнью?
Мне, честно сказать, вспышки злости надоели. Я от них устала. Я живу с ними 40 лет, я выплескивала их 35 лет (с 5 лет помню себя) и мне не помогло это жить легче. Я хочу других реакций на события, которые не угрожают моей жизни.
Крик дочери — это её сообщение о том, что она напугалась.
На чужой страх я реагирую гневом, и мне это не нравится.
Я хочу реагировать пониманием: ей страшно.
Но в глубине себя я реагирую иначе —
желанием заорать в ответ,
заглушить её крик
и заставить замолчать.
Эта реакция не про злость на ребёнка.
Она про автоматическую попытку остановить опасность, знакомую мне с детства.
И если я иду за этой реакцией, разрушается сразу несколько уровней.
Во-первых, разрушается моё самопринятие.
Потому что я снова становлюсь для себя «плохой», «опасной», «не такой»,
и внутри возникает стыд за сам факт чувств, а не за поступок.
Во-вторых, закрепляется старый паттерн:
страх → крик → подавление.
Это не реконсолидация, а наоборот — подкрепление старой эмоциональной памяти, в которой на страх отвечают силой.
В-третьих, для ребёнка подрывается базовая вера в безопасность родителя.
Не потому, что я «плохая мать», а потому что в момент её уязвимости рядом появляется не поддержка, которая показывает, как понять и пережить страх, а источник дополнительного напряжения.
И, наконец, разрушается связь.
Та самая тонкая нить, в которой ребёнок учится:
«Когда мне страшно — меня слышат, а не заставляют замолчать».
Поэтому моя задача не в том, чтобы не злиться.
А в том, чтобы распознать: этот импульс — не про настоящее, он про прошлое.
И именно здесь возможно настоящее изменение - не через контроль, а через переписывание той внутренней реакции, которая когда-то помогла выжить,
но больше не должна управлять мной. Я это понимаю, но как этого достичь?
Как получить устойчивый результат и другие реакции на те же ситуации? Возможно ли это?
Ответ я нашла в книгах и исследованиях.
Оказывается, это возможно — и это не «вера в чудо», а работа по правилам мозга. Долгое время психотерапия развивалась без точного знания, какой внутренний механизм даёт устойчивое изменение. Поэтому появилось сотни подходов: каждый по-своему объяснял «почему становится легче» и «как менять реакцию».
Перелом случился после конца 1990-х — начала 2000-х, когда нейробиологи описали врождённый механизм мозга, который позволяет разблокировать старое эмоциональное знание (то, что было выучено когда-то как “правда о мире”) и переписать его опытом, который противоречит этой “правде”.
- Твоя реакция (вспышка гнева, желание заглушить крик, злость) — это не «характер», который нужно переделать (нас же этому учат, когда делят эмоции на негативные и позитивные, и от негативных надо избавиться, правда?). На самом деле каждая эмоциональная реакция на событие - это схема, усвоенная в детстве: крик = опасность; нужно остановить любой ценой.
- Она хранится в имплицитной памяти: может не вспоминаться как событие, но запускается автоматически.
- Пока схема существует, возможны только два режима: контролировать себя (держаться) или сорваться. Это облегчение, но не корневое изменение.
- Трансформационное изменение происходит, когда эта схема проходит через реконсолидацию: тогда она перестаёт ощущаться истинной, как раньше. И симптом (автоматическая реакция) исчезает не “потому что я стараюсь”, а потому что источник перестал работать.
Как перестать срываться на ребёнка “по шагам” в понятном виде (суть процесса, независимо от школы терапии):
- Найти, что именно запускается. Не “я злюсь”, а какая внутренняя логика:«Если я не закричу / ребенок кричит — будет беда» / «я не выдержу» / «меня обвинят» / «нужно срочно прекратить». Это и есть целевая схема.
- Вывести схему в прямое переживание (а не только понимание). То есть не рассказать о ней, а на мгновение оказаться внутри неё: телом, ощущениями, импульсом “заглушить”. Без этого мозг не “открывает файл” для изменения.
- Создать переживание, которое явно противоречит этой схеме. Не позитивные слова, а опыт уровня нервной системы:ребёнок кричит — и при этом я остаюсь в контакте, я не погибаю, меня не уничтожают, опасность не наступает; крик можно выдержать и он проходит; близость возможна без насилия. Важно: это должно быть прожито, а не проговорено.
- Сопоставить “старую правду” и “новую реальность” в одном поле внимания. Это ключ: когда мозг удерживает одновременно“крик = катастрофа” и “крик = сигнал страха, который можно выдержать”,запускается окно реконсолидации — старое знание становится редактируемым.
- Дать этому повториться достаточно, чтобы “перезапись закрепилась”. Тогда меняется не поведение “через силу”, а сама автоматическая реакция.
Подробная схема разговора с собой и вопросы к себе я написала отдельно в статье про Процесс трансформации себя.