Некоторые из нас эмпатичны и внимательны к другим, мы сопереживаем чужому горю и страданию, нам хочется что-то сделать, а не просто быть свидетелями. Где-то мы действительно можем что-то сделать, не зря ведь по одной теории считается, что человечество смогло эволюционировать в тот момент, когда стало оказывать медицинскую поддержку раненным. И помогать друг другу - это необходимое и нужное действие. Однако есть огромная разница между поддержкой, помощью и спасательством. Сегодня ещё больше пытаемся разделить игру в спасательство от реальной возможности помочь.
В каких ситуациях лучше оказать помощь, даже если не звучит прямая просьба?
1. Если есть риск здоровью. К примеру, некоторые спокойно проходят мимо спящего на улице пьянчужки. Однако когда он спит на лавочке в минус тридцать, то уже стоит задуматься, можем ли спокойно пройти мимо. Или когда перед нами человек резко заваливается или теряет сознание (такое бывает случайно и с молодыми, и с разными по возрасту людьми, потому что бывает резкое ухудшение здоровья или приступы). В таких случаях стоит связаться с экстренной службой медицинской помощи. Необязательно самому пытаться привести человека в чувство, ведь не все мы знакомы с оказанием первой помощи, однако вызов врачей может спасти человека от непоправимых последствий.
2. Когда страдают несовершеннолетние или недееспособные категории граждан. К примеру, вы стали свидетелем насилия над слабыми, кто не может самостоятельно противиться. Такое случается, если вы проживаете в одном жилом доме или являетесь специалистом, которому открывается ситуация. Здесь важно проявить человечность, потому что, к примеру, в ситуации, где ребёнок решается сообщить другому взрослому (например, учителю или медсестре в поликлинике) о сложной и небезопасной среде дома, стоит поднимать этот вопрос и подключить надлежащие органы. Замалчивание и игнорирование подобных ситуаций, к сожалению, до добра не доводят. К тому же, в таких ситуациях вы не обязаны быть одни. Есть множество центров социальной поддержке, органы опеки (они как раз работают как с несовершеннолетними, так и недееспособными, с этой стороны, очень удобно). А если вы столкнулись с ситуацией, будучи специалистом учреждения, то и в учреждении найдутся ресурсы для изменения ситуации, так что вы будете не одни в этом случае.
3. Когда у человека сложная жизненная ситуация. К примеру, он неожиданно теряет близкого. Женщина одна с маленьком ребёнком. Человек вырывается из насильственной среды. Человек резко теряет здоровье. То есть вы не оправдываете его ситуацию, а она на самом деле объективно тяжёлая, связана с лишениями, и человеку необходимо время, чтобы перестроиться и влиться в новый образ жизни.
Это три категории случаев, где всё же помощь предпочтительный вариант действий. Однако и здесь важно помнить о следующих моментах:
- у вас самих должны быть ресурсы. То есть, если у вас нет времени дожидаться скорую при вызове для пострадавшего прохожего, то вы можете найти встречного незнакомца, кто располагает временем. Если вы сами в депрессии и еле справляетесь со своим состоянием, то также лучше посвятить кого-то из окружения в ситуацию общего знакомого, и пойти восстанавливать своё здоровье.
- вы не помогаете в ущерб себе. То есть вы не срываетесь в помощь подруге с её ребёнком, а ваши собственные дети забывают, как вы выглядите.
- вы спокойно можете разделить ряд обязанности с другими инстанциями или людьми. То есть вы не берёте всё на себя, ведь при тяжёлых обстоятельствах других ваша жизнь продолжается, поэтому нет ничего плохого в том, чтобы подключать других. К примеру, волонтёрские службы, центры социальной поддержки и т.д.
- вы реагируете, когда человек говорит, что вы сделали достаточно. Иногда нам кажется, что мы можем сделать ещё что-то или что человек недостаточно окреп, но ему лучше знать, что и как делать со своей жизнью.
В каких моментах мы начинаем играть в спасателя?
1. Когда человек не находится в объективно сложной ситуации и не просит у нас помощи. Да, человек может жить не так, как нам представляется, он может быть в "недостаточном" уровне счастья, но это лишь наше видение. Ему может быть вполне комфортно с тем, что у него. Возможно, что ему нужно прожить этот период, чтобы набраться сил и пойти дальше. Да и мы можем быть не в курсе всех подробностей его образа жизни.
2. Когда мы забираем чужую ответственность. Человек куда-то влез, что-то натворил, а мы закрываем за него последствия. Да, даже если это наши дети, супруги, родители и т.д. Помним, что в мире работает причинно-следственная связь. И если человек не поймёт эту связку, то следствие будет с каждым разом всё больше и тяжелее. Со временем вы станете всё больше уставать и изматываться от этого, а другой просто удивится, что с вами не так. Другими словами, человек самостоятельно должен разбираться с последствиями своих действий (конечно, делаем поправку на возраст, когда дело касается детей, однако небольшие последствия они должны отслеживать с сознательного возраста). Когда человек для себя начинает отслеживать, что за определённое действие идёт противодействие, то в дальнейшем он сможет скорректировать вектор поведения. А если за него всё исправляет кто-то другой, то зачем ему это?
3. Когда человек не видит проблемы в том, где вы хотите его спасти. Это часто не самая очевидная правда в связке отношений зависимых и созависимых. Иногда человек не видит проблемы в своём злоупотреблении, а слёзы и просьбы членов семьи вызывают социально желаемые, но не искренние ответы, потому что самому человеку не хочется ничего менять. Так вот, вы действительно можете помочь лишь тому, кто этого по-настоящему хочет.
4. Когда мы не можем сказать нет. Ряд людей для себя вырабатывают стратегию оказания помощи, потому что им стыдно/совестно/сложно отказать. И эту фишку замечают те, кто настроен на лёгкие пути и не хочет сталкиваться со сложностями. А вы в итоге без ресурсов и энергии, потому что отдали слишком много тому, кто в этом не особо нуждался.
5. Когда вы пытаетесь быть специалистом не своей области. К примеру, вы не психолог, но пытаетесь помочь другому, став для него оплотом и контейнером чувств. (Упомяну, что психолог для своих не является психологом, он учится, а в дальнейшем чётко разграничивает степень участия и поддержки с близким кругом, психолог не оценивает и не анализирует тех, кто с ним в неформальной обстановке). Если вы не связаны с психологией, да и просто беседуете с близким человеком, вы не обязаны решать его проблемы или вытаскивать его из его трудностей, единственная ваша задача - быть рядом. Всё. Показывать человеку, что вы с ним, что вы понимаете и принимаете его, что вы любите его и будете с ним. Чем мне нравится молодое поколение, они чётко улавливают эту грань, где они могут оказать поддержку, а где пора обратиться к специалисту. Поэтому, даже если вы врач/психолог/другая важная профессия, вы не обязаны оказывать её повсеместно. А если вы не из той профессии, которая могла бы в данную минуту пролить свет на жизнь человека перед вами, то не стоит брать на себя эту роль. Будьте просто собой, просто близким. Оказывайте поддержку, но не берите на себя лишних функций, потому что чаще всего это губительно для обеих сторон.
Помощь и поддержка других - важная часть нашей совместной жизни. Однако очень важно сохранять себя и не действовать из дефицита, тогда целостнее и ценнее то, что мы делаем.
Успехов вам в познании и развитии себя.
С уважением, Яна Карх.