Сегодня встречалась с приятельницей. У нее свой небольшой бизнес. Третий год убытки. Каждый месяц вкладывает деньги, силы, время - а бизнес не идет. Клиентов мало, прибыли нет, долги растут.
Я спросила: "Почему не закроешь?"
Она посмотрела на меня как на сумасшедшую. "Как закрыть? Я столько вложила! Три года жизни. Кредит взяла. Все связи использовала. Столько сил потратила. Не могу просто так все бросить".
-А что дальше?
-Не знаю. Надеюсь, что как-то пойдет.
Не пойдет. Три года показали, что не идет, и с каждым годом только хуже. Но она будет продолжать. Потому что "столько вложено".
Это называется ловушка невозвратных затрат. Вы продолжаете что-то делать не потому что это работает, а потому что уже много вложили. И бросить кажется предательством всех этих вложений.
Дохлый конь не поедет
Есть старая притча: если конь сдох - слезь. Звучит очевидно. Но мы продолжаем сидеть на дохлом коне и пытаться его подстегнуть.
"Ну я же уже столько на нем проехал. Столько сил потратил на то, чтобы его объездить. Столько денег на седло ушло. Не могу же я просто так слезть и бросить".
Можете. Конь сдох. Дальше он вас не повезет. Сколько бы вы ни вложили - это уже потрачено, это уже в прошлом. Вопрос не в том, сколько вложено. Вопрос в том, куда это ведет дальше.
А дальше - никуда. Конь мертв.
Книга, которую не хочется читать
Вы начали книгу. Прочитали половину. Неинтересно. Скучно. Через силу. Но бросить не можете - уже столько прочитано, жалко бросать.
И вы дочитываете. Мучаетесь еще 200 страниц. Потому что "надо доделать", "нельзя бросать на середине", "я же уже половину осилил".
Зачем?
То, что вы прочитали половину - не причина читать вторую. Первая половина уже прочитана, время уже потрачено. Это не вернуть. Вопрос не "жалко ли потраченного времени", а "хочу ли я тратить еще время на эту книгу". Если не хочу - нормально закрыть и не дочитывать.
Стакан наполовину полон - но не нужен...Говорят, стакан наполовину полон или наполовину пуст. Оптимисты видят полным, пессимисты - пустым.А я говорю: даже если стакан полон - если вам не нужна эта вода, вы можете ее не пить. Не важно, сколько в стакане. Важно, нужно ли вам это.
Отношения, которые зашли в тупик
Бывает, вы вместе десять лет. Живете вместе, все общее. Но замуж он не зовет. Детей не хочет. Когда поднимаете тему - уходит от разговора. "Потом", "не сейчас", "зачем торопиться".
Вы понимаете - предложения не будет. Детей от него не будет. Он не хочет этого. Он устраивает так, как есть.
А вы хотите семью. Детей. Определенности. Но уйти не можете. Десять лет вместе. Столько пережили. Столько вложено. А вдруг он передумает? А вдруг через год согласится? Жалко бросать.
Может, и передумает. Всякое бывает. Но десять лет - это долгий срок, чтобы понять человека. И если за это время ничего не изменилось - вероятность что изменится дальше, невелика.
То, что вы вместе десять лет - уже прожито. Эти годы были, они дали опыт, что-то важное, что-то хорошее. Их не вернуть, их не переиграть.
Но вопрос не "сколько лет вместе". Вопрос "куда это ведет дальше".
И если дальше - в те же разговоры "потом", в то же ожидание, в ту же неопределенность, а вы хотите другого - это сигнал, когда пора уходить. Отпустить отношения, которые не дают того, что вам нужно. Даже если десять лет вместе.
Почему мы не можем бросить
Потому что нас учили: "Начал - доделай". "Не бросай на середине". "Доводи до конца". "Нельзя сдаваться".
Это про ответственность, про надежность, про силу воли. И это правильно - когда речь о чем-то важном, об обязательствах перед людьми, о тех, кто на вас рассчитывает.
Но мы переносим это на все. На книги, на бизнес, который не идет, на отношения, которые разрушают. На учебу, которая не подходит. На профессию, которая убивает. На еду в кафе, которую заказали, но не хочется доедать.
И получается, что мы тратим жизнь на то, чтобы доделывать то, что не нужно доделывать. Дочитывать книги, которые не хочется читать. Тащить бизнес, который не работает. Оставаться в отношениях, которые мертвы. Работать в профессии, которая убивает. Потому что жалко бросить начатое. Потому что "столько вложено".
Ловушка невозвратных затрат
То, что вложено - невозвратно. Оно уже потрачено. Время, деньги, силы, годы - их уже не вернуть. Продолжать только потому что "жалко вложенного" - это не спасение вложенного. Это трата еще большего.
Вы уже потратили три года на бизнес, который не идет. Продолжать его еще три года - это влезть в еще большие долги, в депрессию, в выгорание. Чтобы через три года все равно бросить. Когда перестанут давать в долг, когда кончится финансовая подушка, когда совсем не будет сил.
Вы уже потратили десять лет на отношения, где предложения не будет. Остаться еще на пять - есть риск, что выйдете из них все равно, только будет сложнее. Станете старше, тревожнее, может быть, злее. С большими претензиями к миру и к себе. С большим страхом, что время ушло.
Вложенное не вернуть. Вопрос не "сколько вложено". Вопрос "сколько еще готов вложить в то, что не работает".
Можно тянуть дохлого коня, а можно отпустить
Может быть, вы не до конца понимаете, что пора. Может, еще есть надежда, что заработает. Может, кажется, что еще чуть-чуть - и все изменится.
А может, вы уже давно понимаете. Видите, что это не работает, не идет, ведет в тупик. Но продолжаете - в иллюзии, что вот-вот поедет. Что еще немного - и он передумает. Что нужно просто подождать.
Иногда человеку нужно время, чтобы дозреть до решения. Это нормально - еще не быть готовым. Решение уйти должно прийти изнутри, а не из статьи или чьих-то слов. Может быть, вам еще нужно побыть в этом, чтобы точно понять.
Можно так. Можно тянуть дальше. Вкладывать еще время, еще силы, еще годы. В надежде, что мертвое оживет. А можно найти в себе силы и смелость отпустить. Решиться уйти, даже когда страшно.
Это сложно. Это страшно. Особенно когда столько вложено. Кажется, что если отпустишь - все пропадет, все было зря.
Отпустить - это не предательство прошлого. Это выбор не тратить будущее на то, что мертво.
И если трудно самому - обратиться за помощью нормально. Иногда нужен кто-то со стороны, чтобы помочь увидеть то, что изнутри не видно. Помочь найти силы отпустить то, что держит.
Автор: Серкова Татьяна Ивановна
Психолог, Гипнотерапевт Emdr НЛП-мастер
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru