Раз за разом слышу одно и то же распространённое заблуждение: якобы люди, годами застревающие в токсичных, абьюзивных отношениях, просто слабы. Ну, либо слабы, либо зависимы, либо каким-то магическим образом не осознают причиняемого им вреда. Но на поверку в подавляющем большинстве случаев это совершенно не так. На самом же деле, часто всё наоборот. Люди, которым трудно освободиться от болезненных или деструктивных отношений часто интеллектуальны, высокофункциональны, обладают потрясающей работоспособностью и чуткой эмпатией. Они ясно видят дисфункцию, могут её назвать и очень чётко описать, всё давно понимают, прекрасно осознают ущерб, который наносят им отношения, и несмотря на всё это, им неимоверно трудно уйти. Они тянут, откладывают, и продолжают оставаться там, где им плохо. Как же это, черт возьми, работает?
А дело в том, что решение уйти или остаться, или с кем вообще быть, мы принимаем не исходя из рациональных аспектов. Выбор совершается благодаря абсолютно другим механизмам. Это связано с тем, как вы устроены, с представлениями о себе, со способом выстраивать взаимодействие с людьми и подсознательно занимаемой ролью. Вы можете быть и высокочувствительным, и эмоциональным, и умным, и, парадоксально, именно эти качества не дают вам уйти. Некоторые из ваших черт личности и делают вас более уязвимым к застреванию в токсичных или дисфункциональных отношениях.
Одна из причин кроется в феномене парентификации. Термин звучит сложно, но сейчас поймёте о чём речь. Это когда семейные роли перевёрнуты: ребёнок начинает выполнять функции опеки и заботы по отношению к своему родителю, то есть по сути становится родителем родителя. То есть с ранних лет вы привыкли нести ответственность, превышающую ваши возможности. Возможно вы выполняли роль опекуна для своего брата или сестры, или же были опорой родителей, помогали им совладать со своими эмоциями, или же помогали по хозяйству, отвечали за то, за что дети обычно не должны отвечать. Быть может родители опирались на вас как будто вы были равным им, а не ребёнком, или же вы выполняли роль семейного посредника регулирующего напряжённые отношения в семье, сглаживающего кризисные моменты. Короче говоря, выполняли какие-то несвойственные детям функции, чтобы семейная система могла стабильно функционировать.
Возвращаюсь к текущей ситуации. Теперь вы, даже не задумываясь, автоматически в отношениях с людьми стараетесь брать на себя такие же обязательства: стабилизировать, выручать, успокаивать, регулировать жизнь близких вам людей. Вы привыкли отодвигать свои потребности на второй план, а потребности других ставить на первое место. И даже когда вы находитесь в дисфункциональных отношениях, вы можете совершенно искренне не воспринимать свои собственные болезненные эмоции и страдания как веское основание для ухода. Вы привыкли терпеть дискомфорт. К сожалению зачастую дети, столкнувшиеся с парентификацией, привыкают терпеть душевную боль и воспринимать её как базу, как норму. И вот вы уже склонны бесконечно оправдывать то, что остаётесь в этих отношениях, говоря себе: «У всех в парах бывают трудности» или «Я просто постараюсь посильнее и у нас всё наладится».
Если узнали себя — подписывайтесь. Скоро опубликую вторую часть где, помимо прочего, поразмышляем на тему «а делать-то что?».
Фото Ayco World
Автор: Мария Самойлова
Психолог, Клинический Психодинамический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru