- "Он меня не слышит, я ему не интересна"
- "Она вечно недовольна, от неё только негатив"
Так могут говорить о своих проблемах в отношениях пары. Оба чувствуют себя одинокими, непонятыми и загнанными в угол.
Из предыдущих статей мы уже знаем, что существует совокупность факторов, приводящих к депрессии. Сегодня поговорим, как депрессия влияет на отношения в паре.
Справедливо заметить, что сложности в отношениях могут стать причиной депрессии для одного из партнеров, равно как и депрессия одного из партнеров может стать причиной сложностей в отношениях.
К сожалению, случается так, что депрессия одного партнёра становится проблемой для двоих. Она меняет не только внутренний мир того, кто страдает ею, но и сами отношения - общение, близость, совместные ритуалы, сексуальную жизнь.
Порочный круг: как депрессия питает конфликт, а конфликт - депрессию
Как мы уже знаем, находясь в депрессии, человек смотрит на мир через серые очки. Ниже посмотрим, как это проявляется в отношениях.
Восприятие
Свои отношения рассматриваются в самом негативном свете. Человек в депрессии может начать:
- "читать мысли" партнёра в негативном ключе: "Он играет в компьютер, потому что ему на меня плевать" ;
- персонализировать (принимать на свой счет): "Она задерживается на работе, потому что нашла другого" ;
- заниматься должествованием: "Он каждый день должен говорить мне, что любит" ;
- катастрофизировать: "Мы каждый день ссоримся, поэтому скоро расстанемся" ;
Эти мысли кажутся абсолютно реальными (мы не исключаем факт того, что это может быть правдой), но часто являются искажением, негативным фильтром депрессии.
Поведение
Стиль общения при депрессии также меняется: человек чаще жалуется на партнера, высказывает накопившиеся негативные эмоции и мысли.
Ощущая себя нелюбимым и неинтересным, партнёр в депрессии может отстраниться, перестать:
- инициировать разговоры;
- заботиться о внешности;
- проявлять ласку;
- смотреть в глаза.
Он становится менее эмоциональным, в разговорах преобладают жалобы, перестает участвовать в совместных делах. Возможно будет отвергать предложения своего партнера или даже обижаться на них, воспринимая их как критику, дуться.
Реакция
Второй партнёр, сталкиваясь с холодностью, негативом и отказом от совместных дел, чувствует себя отвергнутым.
Он думает: "Она меня больше не любит", "Я его раздражаю". В ответ он тоже отдаляется. Здесь по сути работает такой же механизм, который описан в статье про дружбу и депрессию.
Круг замкнулся
Отдаление партнера подтверждает страхи. Для партнёра в депрессии это отдаление становится "доказательством" его мрачных мыслей: "Он и правда меня не любит". Депрессия укореняется, круг замыкается.
Получается, оба правы в своих чувствах (им действительно больно и одиноко), но не правы в своих интерпретациях (они приписывают партнёру злой умысел, тогда как тот просто реагирует на сложившуюся динамику).
Что ломается в общении и как это починить
Важно учитывать, что депрессия может усилиться при ухудшении отношений.
Зачастую, люди находящиеся в депрессии, полагают, что вся проблема в их партнере, что он какой-то не такой. Для улучшения отношений партнеру нужно полностью измениться, хотя это едва ли возможно. И получается, что шансов на улучшение ситуации нет.
Человек в депрессии отчаянно нуждается в подтверждении: "Мою боль видят, мои чувства имеют значение". А второй партнёр, желая помочь, часто совершает роковую ошибку: он предлагает решения, когда от него ждут сочувствия.
Работа с чувствами
Начать работу можно с того, как люди в паре реагируют на чувства друг друга и умение их выражать.
Некоторые слова, которые призваны поддержать или решить проблему, могут ранить чувства одного их партнеров:
- "Выбрось это из головы" → "Твои чувства не важны, прекрати их испытывать"
- "Просто возьми себя в руки" → "Ты слабая, и мне надоело твое нытье"
- "Тебе лишь нужно делать..." → "Я не хочу вникать в твои переживания, просто стань нормальным"
Такие слова не только не помогают человеку, но и заставляют чувствовать себя хуже. Может сложиться впечатление, что партнер обесценивает все то, что происходит с нами, не воспринимает наши чувства всерьез.
Наоборот, человеку в депрессии важно понимать, что партнеру небезразличны его переживания:
- Валидировать чувства: "Знаю, что тебе тяжело" ;
- Проявлять интерес: "Кажется, тебе сейчас грустно. Хочешь обсудить свое состояние?" ;
- Спрашивать, как можно помочь: "Я буду рядом. Что я могу сделать/не делать чтобы помочь тебе?"
Эти фразы дают понять, что люди заботятся друг о друге. Человек теряет ощущение полного одиночества и непонимания. Каждому из нас важно чувствовать, что нашу боль признают и принимают.
Задача - не решить проблему здесь и сейчас, а просто дать партнёру почувствовать, что он не один в своей боли.
Иногда, если мы выслушаем рассказ о проблеме, она больше не кажется проблемой.
Р. Лихи
Отказаться от битвы за правоту
"Но я же прав!"
Прав в том, что партнёр действительно ведёт себя отстранённо. Прав в том, что она слишком много жалуется. Но в отношениях стремление доказать свою правоту - путь вникуда.
Можно выиграть спор, но проиграть близость
Гораздо продуктивнее смотреть на проблему по-другому: отказаться от желания всегда доказывать свою правоту и вместе работать над улучшением отношений.
Проблема может быть не в "плохом" партнёре, а в дисфункциональной схеме общения. Не нужно ждать, когда пройдёт депрессия или изменится партнёр. Начать менять можно то, что зависит от каждого из нас прямо сейчас.
Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, работа с парным терапевтом может стать безопасным пространством, где вас обоих услышат и научат новому, более здоровому способу общения.