В старые добрые времена народ был тёмный и доверчивый и верил во всякие сказки, байки и предрассудки. В наше просвещённое время ситуация на этом фронте окончательно ухудшилась, кругом царит повальное увлечение оккультизмом, знахарством и шаманизмом. Образование и всеобщая грамотность оказывается имеют нежелательные побочные эффекты. Все стали читать всякую дрянь, книги в чёрных переплётах и слушать злобных колдунов, шизофренических гадалок и прочую нечисть. Астрологов развелось больше, чем геологов. Не каждый знает что такое гироскоп*, но утром все выслушивают гороскопы на день, неделю и даже год, для своего знака. Записные гадатели -прорицатели на каждом канале свили гнёзда и стригут денежки с лопухов. Многочисленные псевдо-пара медики заполонили экраны зомбояшиков и с умным видом вещают прописные истины на уровне сельского фельдшера или ветеринара - зоотехника поклонникам этой ахинеи. Особенно одна змея медицинская, кобра очковая с Ns-ого канала достала, как увижу так тошнить начинает, а их директор ничЁ так , ходит и даже не взбледнулось ему ни разу.
Ну короче слушайте как дело было в гадание на Рождество.
У одной юной особы женского пола по имени Клава к осьмнадцати годам произошли волнительные процессы, всякие там деформации фигуры в самых неожиданных местах, учащённое дыхание при виде смазливых мальчиков и мужчин из бразильских телесериалов, ну и другие признаки паркетно - полового созревания. Подружки от неё по этим параметрам не отставали и поэтому согласно старым традициям решили погадать на суженого, чего долго ждать -то, коль всё готово! Внимательно прочитали как проводить обряд, запаслись большим количеством старой и не очень обуви. Потренировались в бросках в школьном спортзале, используя технику толкания ядра и комбинируя одновременно с броском диска. Подошли к делу с толком, дополнительно как маркетинговый шаг вложили в каждую обувку свой номер телефона, чтобы потенциальный претендент имел возможность тут же признаться в чувствах и предложить сердце (кардиограмму здорового человека) и руку ( с банковской картой) . И вот наступил вечер, девицы слегка в волнении, выпили немного сухача, добавили немного водчонки, оделись потеплее и выдвинулись в район метания ножных снарядов . Улица была пуста , изредка пробегали запоздалые прохожие, торопились к застолью. Участники действа заплетающимися от волнения и сухого вина языками произнесли заговор и стали метать через высокий (шумозащитный) забор свои черевички, чоботы, сафьянные сапожки, подшитые валенки и прочие спортивные и прогулочные Шузы... шум, смех , свист снарядов. Случайно попавшая под обстрел собака, поджав хвост завывая умчалась в соседнюю подворотню, проходящий мужчина попятился, выронил сумку и задал тягу. Сверху с тёмного неба мигом спустился молодой чертёнок, схватил сумку и рассовал всё что там нашлось по обувкам. Пошарил по своим бездонным карманам и щедро добавил всякой мелочи от себя. Затем нырнул в тень и затаился. Наступила короткая тишина, девицы слегка замешкались, разливая остатки хереса, затем вышли посмотреть результаты бомбометания. Ой, раздались крики: - У меня в валенке бутылка шампанского, а у меня в сапожкЕ поллитра водки. А у меня вообще батон хлеба и рогалик , чтобы это значило? Затем нашли подкову от лошади, гаечные ключи, пять золотых империалов и десять медных пятаков , ножницы по металлу , песочное кольцо и ещё массу всяких фантиков. Нужно сказать чертёнок любил подбирать всё что плохо лежит и сладкие конфеты. Вот и решил подсыпать ворожеям своего добра, пусть голову ломают. А визитки с телефонами прихватил и раздал нужным людям, менеджерам обувного магазина, тренеру по лёгкой атлетике, ремонтнику автомобилей и агенту по недвижимости. Ну сами понимаете девчонки на радостях бахнули шампанским в потолок, чуть люстра не упала, потом похрустели рогаликом под водочку, поделили по чесноку медные монеты и передрались из -за золотых . Пять империалов упорно не хотели делиться на четверых , пока не догадались порезать их на кусочки ножницами по металлу. Получилось по четыре сектора каждой и наступил мир. А назавтра им стали названивать менеджеры , тренеры и агенты и другие "антиресные" лица мужского пола. Дальше события развивались как обычно, денежки промотали, тренер вырастил звезду спорта, менеджер распродал все запасы обуви на волне успеха Великолепного гадания и только ремонтник забрал ключи и подковы у нашей Клавы и женился на девчонке из другого города. (Родной сестре того самого чертёнка). Но это уже совсем другая история .