“Я сама довела”. Почему женщины оправдывают мужчину, который ее ломает.

Привет, глубокий человек 🌿

Она рассказывает о ссоре спокойно. Даже с пониманием к нему.
«Он просто вспылил. Я правда его довела. Я не так сказала. Не вовремя. Не тем тоном».

Потом добавляет то, что звучит как оправдание приговора:
«У него тяжёлое детство».
«Он много работает».
«Он просто ревнивый, потому что любит».
«Если бы я была мягче, он бы не кричал».

И самое страшное в этой истории не только то, что он унижает, давит, контролирует или пугает.

Самое страшное — что внутри у неё уже есть готовый вывод: “виновата я”.

И вопрос, который мучает многие годы:
«Это правда я такая плохая? Или со мной происходит что-то ненормальное?»

Что на самом деле происходит?

В созависимых отношениях абьюз редко выглядит как “плохой человек 24/7”.

Чаще это качели:

1. напряжение копится;
2. вспышка — крик, унижение, давление, угрозы, контроль, молчание, игнор;
3. потом “нормализация” — он может извиниться, подарить цветы, быть ласковым;
4. и снова кажется: «вот, он же хороший, значит, можно потерпеть».

Из-за этих качелей мозг цепляется за хорошее и начинает объяснять плохое. Это не глупость. Это способ психики выжить в ситуации, где страшно признать реальность.

Плюс часто работает подмена ответственности.

Абьюзер почти всегда переводит фокус на вас:

• «Ты меня вывела».
• «Ты спровоцировала».
• «Если бы ты нормально себя вела, я бы не срывался».
• «Ты слишком чувствительная, ты всё придумываешь».

И постепенно женщина начинает жить по правилу:
«Если я буду идеальной, он станет нормальным».

Это создаёт иллюзию контроля:
«Если причина во мне, значит я могу исправиться — и тогда всё будет хорошо».

Парадокс: эта иллюзия часто держит сильнее, чем любовь.

Почему так легко поверить в «я сама виновата»?

Почти всегда там есть старые внутренние установки, которые включаются автоматически:

1. «Любовь надо заслужить».
2. «Мир в семье держится на мне».
3. «Если близкий злится — это моя вина».
4. «Хорошая женщина терпит и сглаживает».
5. «Если я уйду — я разрушу семью и буду виновата».

И когда появляется абьюз, эти установки превращаются в ловушку.

Вы начинаете не защищать себя, а “чинить себя”, чтобы стало безопасно рядом с ним.

Что усугубляет ситуацию?

Усугубляет:

1. Оправдывать его поведение через его прошлое: «ему тяжело, поэтому он имеет право».
2. Искать ошибку в себе вместо фактов: «что я сказала не так», когда вопрос вообще не об этом.
3. Просить прощения за свои чувства: «извини, что мне больно».
4. Замалчивать происходящее и изолироваться от друзей/родных.
5. Верить обещаниям без действий: “он изменится”, но терапия/работа над собой не начинается.
6. Пытаться “правильно себя вести”, чтобы избежать вспышек — вы всё время на цыпочках.
7. Оставаться в роли спасателя: “я его вытащу”, “я его исправлю”, “без меня он пропадёт”.

Что поможет начать выходить?

Здесь важно: если есть риск физического насилия, угроз, преследования — безопасность важнее разговоров. В таких ситуациях лучше действовать осторожно и с поддержкой, а не “устраивать разбор полётов” в одиночку.

Если говорить про первые шаги, которые возвращают опору:

1) Вернуть ответственность на место

Сформулируйте для себя простую границу:

1. я отвечаю за свои слова и поступки;
2. он отвечает за свои реакции, крик, унижение, угрозы, контроль;
3. “меня довели” — это не оправдание насилия и не зрелая позиция взрослого человека.

2) Фиксировать факты, а не оправдания

Полезное упражнение на листе/в заметках:

• Факт: что именно он сделал/сказал.
• Моя реакция: что я почувствовала (страх, стыд, оцепенение, злость).
• Оправдание, которое включилось: “я сама виновата, я спровоцировала”.
• Проверка реальности: “если бы так разговаривали с моей сестрой/дочерью — я бы тоже сказала, что это норма?”

Это возвращает мозг из тумана.

3) Различать чувство вины и реальную вину

Реальная вина — это когда вы сделали конкретный поступок и можете его исправить.

Ложная вина — когда вы “виноваты” просто потому, что другому удобно переложить ответственность.

Вопрос для проверки:
«Я действительно нарушила границу другого человека — или это меня наказали за то, что я не удобная?»

4) Возвращать себе право на поддержку

Созависимость крепнет в одиночестве.

Начните с одного безопасного человека: подруга, родственник, психолог.

Не чтобы “пожаловаться”, а чтобы перестать вариться в своей вине одной.

5) Маленькие границы в повседневности

Не обязательно сразу “уйти навсегда”. Иногда первый шаг — перестать сдавать себя каждый день:

1. не оправдываться бесконечно;
2. не объяснять свои “нет” по десять раз;
3. не оставаться в разговоре, где вас унижают;
4. уходить из контакта, когда начинается давление (и возвращаться к разговору только в спокойном формате).

И да: если после ваших границ становится опаснее — это тоже важная информация о реальности отношений.

Когда пора к специалисту?

Стоит обратиться, если:

1. вы почти постоянно чувствуете вину и стыд, даже когда ничего “не сделали”;
2. вы боитесь его реакции и живёте в напряжении;
3. у вас ухудшился сон, аппетит, появилось чувство тревоги или паники;
4. вы стали избегать людей и стесняетесь рассказывать, что происходит;
5. появляются мысли “лучше бы меня не было”, самоповреждение, ощущение безысходности.

Помощь в таких случаях — это не слабость. Это нормальный шаг, когда психика долго живёт в угрозе.

Если вы узнали себя в этом тексте, это повод не ругать себя, а аккуратно разобраться, почему вы так легко берёте вину на себя и как вернуть опору.

На диагностической консультации мы:

1. разложим вашу ситуацию по фактам: где конфликт, а где абьюзивная динамика;
2. увидим, какие убеждения удерживают вас в роли виноватой и спасателя;
3. составим первые шаги, как выстраивать границы и повышать безопасность — без героизма и самообмана.

Ты точно справишься. 🌿

Записаться на психодиагностику можно по ссылке 👇
https://reshispsihologom.com/diagnostics