Когда, находясь в отношениях, начинаешь заниматься танго, или когда отношения завязываются на милонге, очень быстро доходишь до выяснения отношений на паркете: кто прав и чье танго правильнее.
После этого, как обычно бывает, начинаются скандалы, ругань, слёзы и все это вместо тренировки. Приходите, 15 минут тренируетесь, потом за что-то цепляетесь — и начинается ругань.
Часто какие-то невыясненные жизненные вопросы перетекают на тренировку и начинается выяснение того, что осталось нерешённым дома, в семье. На первый взгляд кажется, что важно «не провоцировать» вторую половинку. Но на деле это приводит к тому, что пара начинает деградировать: здесь я перестаю что-то делать, потому что боюсь обидеть, а здесь — делаю иначе, потому что боюсь, что он/она начнёт ругаться.
В итоге пара доходит до того, что делает лишь какие-то базовые шаги и больше ничего — главное, чтобы второй человек не предъявлял претензий и не ругал.
Возможно вы замечали, но бывает что со своими вторыми половинками мы двигаемся на паркете более зажато, нежели с другими людьми на милонге. Если вы оказались в этой точке, или хотите никогда в ней не оказывать, то важно начать тренироваться по-другому.
Первое, что нужно сделать, — понять, что ваше танго — это не вы сами, а нечто третье. Как ребёнок, которого растят двое. И цель не в том, чтобы «замочить» другого или доказать ему, что он неправ.
Цель — вырастить что-то третье, что станет прекрасным. И понять, что каждый из вас работает на то, чтобы это третье становилось больше и красивее. Тогда вы почувствуете себя командой, а не противниками. Вам будет легче помогать и поддерживать друг друга.
Второй момент — это «я-послание». Очень деструктивно говорить:
«Ты меня валишь», «Ты всё делаешь криво», «Ты тут ошибся/накосячил» Это неизбежно приводит к тому, что человек напротив начинает отвечать:
«Да ты сама тут завалилась», «Вот тут накосячила», «Здесь нужно было делать вот так», «Тут ты потеряла центр» и так далее. Так мы быстро скатываемся в классический скандал и конфликт.
Очень важно использовать фразы, начинающиеся с «я чувствую», и отказаться от местоимения «ты».
Например: «Я чувствую, что неустойчива здесь. А здесь меня выносит из пары» или: «Я чувствую напряжение в этом положении. Давай попробуем ещё раз». В результате второй человек сразу подключается к тому, чтобы разобраться в ситуации:
«Ты чувствуешь себя неустойчиво — посмотрим, что я могу сделать, чтобы ты почувствовала себя увереннее, чтобы наше третье — наше танго — стало лучше».
Когда мы используем конструкцию «я чувствую», мы избегаем конфликта, потому что говорим о проблеме, с которой столкнулись сами, и о своих чувствах. Это позволяет второму человеку сразу переключиться на продуктивность и помочь создать что-то более удобное и гармоничное для вас двоих.
Это первые шаги, которые помогут вам наладить отношения в паре.
А как часто на ваших тренировках возникают конфликты, и как вы их преодолеваете?