Мы продолжаем разговор о настоящем диалоге. Мы уже говорили о том, как важно слышать друг друга, и как защищаться, если диалог невозможен. Но есть еще один барьер, который мы часто не замечаем — роли, из которых мы говорим.
Часто мы вступаем в разговор не как цельные люди, а как будто надеваем маску, играем роль. И эта роль определяет всё: наши слова, тон и то, услышат ли нас по-настоящему.
Три роли, которые мешают диалогу:
1. Начальник (Контролирующий) — «Потому что я так сказал».
2. Жертва (Обвиняющий) — «Это всё из-за тебя».
3. Спасатель (Дающий непрошеные советы) — «Надо было сделать вот так».
Как одна и та же просьба звучит из разных ролей?
Ситуация: вы хотите, чтобы близкий больше помогал по дому.
· Из роли Начальника: «Я устала тащить всё на себе! Твои обязанности — вынести мусор и помыть полы. Составлю график!»
· Из роли Жертвы: «Мне одной всё приходится делать! Никто мне не помогает! Я так больше не могу!»
· Из роли Спасателя: «Дорогой, я тут прочитала, что нужно распределять обязанности. Давай я научу тебя, как правильно мыть полы, чтобы не переделывать?»
Что чувствует собеседник в ответ? Сопротивление. Желание спрятаться или атаковать в ответ. Его не видят — ему выдают инструкцию, обвинение или непрошеное руководство.
Чудо диалога: смена перспективы
Моя клиентка обратилась с тяжёлым чувством: на фоне ухода за больными родственниками и усталости в ней росла ненависть к собственной семье. Она видела в близких только обузу, «препятствие на пути к своей жизни». Она общалась с ними из роли Жертвы и Узника — ощущала, что её молодость и силы безжалостно крадут.
Мы работали не с обстоятельствами (они были объективно трудными), а с её внутренней позицией. Ей помогли техники, чтобы справиться с ненавистью и преодолеть «обесчеловечивание» родных — эту защитную реакцию психики, которая превращает любимых людей во «врагов» или «проблемы».
И произошло чудо диалога — смена перспективы. Она смогла выйти из роли Жертвы и снова увидеть в родных не «помеху», а близких людей, которые тоже страдают. Она не решила все проблемы, но вернула в отношения человечность и сострадание, сняв с них налёт безысходной ненависти.
Это и есть суть — выйти из своей роли, чтобы увидеть мир другого человека, а в данном случае — снова увидеть человека в том, кто стал для тебя лишь обузой.
Практика: ключевой вопрос перед важным разговором
Прежде чем начать говорить, спросите себя честно:
«Что я сейчас на самом деле чувствую? (Усталость, страх, обиду, беспомощность?)»
«Чего я на самом деле хочу от этого разговора? (Понять? Поддержать? Получить помощь? Выпустить пар?)»
Эти ответы помогут вам снять маску роли и говорить от своего имени, из своих чувств и потребностей.
Тот же пример с помощью по дому, но из роли Человека:
«Я сейчас очень устала и чувствую себя перегруженной. Я бы очень хотела, чтобы ты взял на себя вынос мусора и мытьё полов. Как ты к этому относишься?»
Это не гарантирует мгновенного «да», но это открывает путь к настоящему договору, а не к тихой войне.
Попробуйте сегодня: Заметьте, в какой роли вы чаще всего общаетесь с близкими? И в ответ на какую роль (Начальника, Жертвы) включаются ваши родные?
Вопрос для размышления: Вспомните ситуацию, когда вы чувствовали себя загнанным в угол обстоятельствами или людьми (как Жертва или Узник). Как эта роль мешала вам увидеть ситуацию иначе и найти выход?