Я много лет думала, что любовь к себе — это что-то из разряда ванны с пеной, свечей, маски для лица, бокала вина и подписи на футболке «Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть». Но оказалось, что нет, настоящая любовь к себе вообще не про это. Это все лишь мишура.
И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, как много лет я себя не любила. Сложно объяснить почему. У меня не было какой-то очевидной причины. Меня никогда не били, не унижали. Может где то не принимали такой какая я есть, но я все равно всегда делала так как хочу и добивалась своего. Но внутри будто всегда жила установка: со мной что-то не так. И эту «нехватку» я упорно пыталась закрыть извне.
И тут дело не во внешности. Хотя, я много лет старалась быть невидимой, не привлекать внимание. Но с ростом 178 см это сложно😃
Я искала любовь в одобрении. В том, чтобы быть удобной. Хорошей. Надёжной. Такой, на которую можно положиться. Я старалась заслужить любовь — работой, терпением, заботой, самоотдачей. Мне казалось, что если я буду достаточно стараться, то меня обязательно полюбят.
Поэтому и супруга я выбрала себе соответствующего. Самовлюбленного мужчину, который очень быстро сел мне на шею. А я… я тянула. Работала на двух работах, решала проблемы, поддерживала, оправдывала. Потому что я же «хорошая девочка». Та, которая не жалуется, не просит, не устаёт. Та, которая всё может сама.
И тут не про обвинения. Я давно пришла к выводу, что мы никого не встречаем просто так. Человек пришел подсветить мне мою же проблему. И за это я ему благодарна.
Только вот правда в том, что в конечном итоге ты так устанешь, что остановишься и наконец признаешь. Что то тут не так.
И я в какой-то момент поймала себя на ощущении, что я… закончилась. Не устала — а именно закончилась. Как будто всё, что во мне было, я уже раздала. Энергии нет. Ресурса нет. Радости тоже нет. И вот тогда впервые возник очень простой и очень странный вопрос: а как жить дальше?
Я смотрела на свою дочку и понимала: я не хочу, чтобы она когда-нибудь жила так же. Чтобы она думала, что любовь нужно заслужить. Что ценность — это быть удобной. Что можно ставить себя на последнее место.
И я просто взяла и поставила себя на первое место. И все резко изменилось.
Любовь к себе оказалась не про удовольствие, а про ответственность. Про решения, которые не всегда приятные. Про умение сказать «нет», даже если непривычно. Про отказ от роли спасателя.
В один день я сделала выбор. Просто внутри себя решила, что меняю свою жизнь. Я больше не хочу жить на износ. Не хочу быть «удобной». Не хочу доказывать свою ценность путем приношения себя в жертву.
Я начала по-другому относиться к себе. Не сразу, не идеально, не каждый день. Но я стала задавать себе вопросы: а мне сейчас хорошо? а я этого точно хочу? И если ответ был «нет» — я говорила «нет».
Отдельно стоит сказать, какой шок вызвало это у окружающих. Особенно тех, кто привык, что ты всегда помогаешь. Забегая вперед, скажу им стало неинтересно😃
Сейчас я понимаю, любовь к себе — это когда ты выбираешь отдых вместо чувства вины. Хотя оно все равно немного грызет меня, когда я лежу на диване. Я просто физически отвыкла лежать и смотреть сериал.
Не соглашаться - это тоже про любовь к себе. И попросить помощи. И признать, что ты не справляешься. И в этом нет слабости.
Кстати, мне стали прямо часто помогать! И это классно! Я хотя бы перестала чувствовала себя лошадью😄
Сейчас я точно знаю: любовь к себе — это не про эгоизм. Это фундамент. Потому что если ты пустая, нельзя ни любить, ни отдавать, ни быть опорой — ни себе, ни ребёнку, ни кому-то ещё.
Я всё ещё учусь. Всё ещё иногда скатываюсь в старые паттерны. Но теперь я хотя бы вижу это! И каждый раз снова выбираю себя. Не потому что «так надо», а потому что по-другому я больше не хочу.
А как считаете вы? Про что любовь к себе?
ДРУГИЕ ПУБЛИКАЦИИ: