На моём рабочем столе лежит слегка выцветшая фотография. На ней мы с моей коллегой Ирой и дети. Профильная смена лагеря. Надо купить фоторамку и непременно поставить фото подальше от солнца. Но перепечатывать не буду: фотография дорога мне такой.
Этот год - как фотография. Что-то выцвело, стало неважным, второстепенным. Что-то, наоборот, вышло на первый план, и ты не понимаешь, как мог жить без этого.
Стёрлись из памяти вечные советы профилактики и слёзы. Хотя порой нет-нет и невольно дёргаешься, когда чей-то детский голос напоминает Васин. Да, это было в этом году. В этом году мы ловили его по всей школе. В этом же проводили в другую школу. А потом, в самом конце, написала по собственному социальный педагог (да, порой мне и самой хочется всё бросить, но потом я высыпаюсь и напоминаю себе, что люблю свою работу. Да, всё ещё люблю).
Это этим летом я приехала в деревню и три недели пыталась вспомнить, кто я. Ничего не замечала вокруг, только ела, спала и пыталась хотя бы частично восстановить нервную систему.
Но в этом же году я начала путешествовать. Я перестала бояться брать на себя ответственность за много жизней и начала вывозить большие группы на большие расстояния, спокойно раскладывая документы и покупая сухие пайки на всех.
В этом году научилась по-настоящему отдыхать. Просто отключать телефон и идти вовремя спать. Не тащить домой работу, если есть такая возможность, и уходить до того, как закончились силы. Не работать на внутренней истерике. Порой наотмашь бросать всё, когда понимаешь, что больше не можешь. Да, для этого пришлось окунуться в выгорание, но именно оно и научило бережнее относиться к себе.
Я узнала, что порой помощь приходит совершенно с неожиданной стороны, когда ты этого совершенно не ждёшь. Что в любой ситуации рядом есть люди, и именно они могут вытащить, если ты тонешь в собственном отчаянии. Что есть ситуации, о которых нужно забывать сразу же, а есть такие, которые носишь с собой, греясь, когда холодно. И есть люди, чьё мнение будет решающим, если ты не знаешь, как быть.
Я встречала закаты на берегу реки с гитарой, купалась в ромашках в поле, в дождь пекла пряники, расписывая их сладкой глазурью, рисовала и просто жила. Жила, обнимала друзей, получала такие голосовые сообщения, от которых бегали мурашки, и писала в ответ.
В этом году я закрыла глаза и на ощупь нашла дверь в танцевальный зал. В тот же момент моя жизнь перевернулась с ног на голову и отказалась возвращаться обратно. Если до этого я думала, что знаю наизусть свою нервную систему, то тренер доказал: с телесной точки зрения я не знаю о ней ничего. В общем, все предыдущие кризисы, которые я прошла, обнимая книги по психологии, молча и сочувственно закурили, передав бразды правления кризисам новым. К слову, кто-нибудь знает, у самопознания есть хоть какие-то границы? А то домашние скоро или сами сбегут, или меня выселят, потому что дочь, разбирающая в себе, - тот ещё персонаж.
На днях обязательно пойду печатать фотографии. Там лето. Ромашки. Гитара. Те самые пряники. И люди. Люди, которые мне дороги.
С Рождеством, дорогие мои подписчики! Пусть этот год будет светлым!
Если вам понравилась статья, ставьте лайки и подписывайтесь на канал! Давайте учить вместе!