Вечер пятницы. Сидишь дома, смотришь телевизор. Хочется с кем-нибудь пообщаться нормально, без этих "как дела - нормально". Лезешь в телефонную книгу — а там только жена, коллеги и номер сантехника. И вдруг понимаешь: блин, а друзей-то нет.
Ученые недавно опросили тысячи мужчин. Результаты шокируют. Каждый седьмой живет вообще без близких приятелей. Ноль человек. С кем пиво попить, на рыбалку съездить, да просто слово сказать — никого нет. Это не преувеличение. Это статистика, холодные цифры.
Куда делись пацаны
Вспомните школу, армию, молодость. Сколько тогда было народу вокруг? Десятки имен. Всегда есть с кем время провести, байки травить, за жизнь потрепаться. А сейчас? Ну, вот прямо сейчас — сколько у вас людей, которым можете в час ночи позвонить?
Цифры говорят жестокую правду. Тридцать лет назад большинство мужиков спокойно называли шесть-семь близких товарищей. Компания всегда была. Теперь такое только у каждого четвертого. Остальные — либо вообще без никого, либо максимум два-три человека.
Особенно жестко бьет после тридцатника. Проходит десять лет — и девять из десяти друзей испаряются. Не поссорились, не поругались. Просто растворились в своих делах. Кто-то переехал, кто-то женился, кто-то работой загрузился. Встречаешься на улице — рад, конечно. Но уже не позвонишь просто так. Неловко как-то.
У среднего мужика сейчас три-пять приятелей. Это если считать честно. А если подумать, кому реально можешь позвонить с проблемой — останется один-два. А то и никого.
Работа пожирает жизнь
Главный убийца дружбы — это карьера. После тридцати начинается взрослая жизнь по-настоящему. Кредиты, ипотека, семью кормить надо. Работаешь с утра до ночи. Откуда время на встречи?
Раньше каждую субботу можно было в гараж к другу заехать, движок покрутить, по бутылке пропустить. Или на футбол гонять. Теперь суббота — это ремонт, дача, тесть с тещей, детей по кружкам развозить. До вечера вырубаешься от усталости. Какие тут друзья?
Многие думают: ну, зато коллеги есть. Восемь часов в день рядом сидим, обедаем вместе. Разве это не дружба? Хрен там. Это рабочие контакты. Пока в одном офисе — общаетесь. Один уволился — всё, как отрезало. Звонить уже не будете, в гости не пойдете. Максимум в соцсетях лайк поставите.
А еще эти переработки. Задерживаешься каждый день до восьми-девяти вечера. Приползаешь домой — сил только упасть. О каких посиделках речь? Завтра снова вставать в шесть утра.
Семья или друзья — выбирай одно
Женишься — всё меняется кардинально. Холостяцкая жизнь кончается. Пятница теперь не встреча с пацанами в баре, а семейный вечер дома. Выходные — не рыбалка, а по магазинам с женой или на дачу к родителям.
И это нормально, семья важнее. Вот только приятели при этом куда-то деваются. Сначала реже видитесь. Потом совсем перестаете созваниваться. И через пару лет понимаешь: вся твоя социальная жизнь — это жена.
Психологи бьют тревогу. Мужики стали говорить: моя супруга — это мой лучший друг. Звучит красиво и правильно. Но это ловушка. Получается, всё висит на одной женщине. Ей приходится быть и женой, и подругой, и жилеткой для слез. А у мужика больше вообще никого нет.
Что происходит, когда брак трещит? Или когда жена умирает? Мужик остается в абсолютной пустоте. Ни с кем поговорить, некому пожаловаться, не к кому за советом пойти. Вот и живут овдовевшие мужики намного меньше, чем женщины в такой ситуации.
Еще проблема с холостыми друзьями. Они продолжают жить как раньше — по барам, по клубам, на охоту, рыбалку. А женатому уже не до этого. Жена скажет: опять со своими алкашами пропадать? Дома не сидится? Постепенно звонки прекращаются. Связь обрывается. И все довольны — никто никому не мешает.
Мужики не умеют болтать
Вот в чем главное отличие от женщин. Бабы могут в кафе сесть и три часа треплаться. Про жизнь, про детей, про работу, про все на свете. Или по телефону часами висеть. Им этого достаточно для дружбы.
Мужики так не могут. Нам нужно ДЕЛО. Вместе машину чинить, на рыбалку ездить, дачу строить, в футбол играть. Общение идет параллельно, между делом. Даже можно вообще молчать весь день — и всё равно считается, что классно провели время.
Проблема в том, что когда жизнь меняется, эти дела пропадают. Друг переехал в другой город — всё, не будешь же каждую неделю к нему на рыбалку мотаться. Другой женился и детей завел — у него теперь другие заботы. Третий работой загрузился по уши.
А просто взять и позвонить, чтобы поболтать — мужики стесняются. О чем говорить, если нет повода? О чувствах что ли? Да это же слабость! Нормальный мужик не должен ныть. Вот и получается тупик. Нет совместных дел — нет общения. Нет общения — дружба умирает.
Бабы могут годами не видеться, но дружить по телефону. У мужиков так не работает. Если не встречаешься регулярно — связь теряется. И даже не замечаешь, как это происходит.
С детства заложили неправильно
Копнем глубже. Откуда вообще эта неспособность о чувствах говорить? Из детства, откуда же еще.
С малых лет мальчику вбивают: будь сильным, не плачь, не жалуйся. Упал — сам вставай. Больно — терпи. Страшно — не показывай. Настоящий мужчина всё сам решает, никого не просит о помощи.
Вырастает человек, который вообще не умеет про свои проблемы рассказывать. На работе хреново — молчит. За будущее боится — терпит. Одиноко ему — скрывает. Потому что если пожалуешься друзьям, они же подумают, что ты размазня. Или начнут смеяться.
Интересная статистика. В девяностых почти половина молодых мужиков при проблемах шла к друзьям за советом. Сейчас только каждый пятый так делает. Куда остальные идут? К маме с папой звонят. Или вообще молчат и держат всё в себе.
Замкнутый круг получается. Молчишь о проблемах, потому что так надо. Друзья не знают, что творится у тебя внутри. Дружба остается поверхностной — только шутки да байки. А когда реально становится плохо, оказывается, что за поддержкой идти некуда.
Новых не заведешь
Допустим, старые приятели потерялись. Логично завести новых, правда? В теории — да. На практике — почти нереально.
В школе и универе друзья сами появлялись. За одной партой сидите — вот вам и товарищ. В общаге живете — соседи стали корешами. В одной команде играете — команда и есть ваша компания. Ничего специально делать не надо было.
После тридцати эта естественная система рушится. График забит работой и семьей. Где новых людей встречать? На работе — там только коллеги, а это не дружба. В спортзале — все пришли позаниматься и свалить. В магазине к незнакомому мужику не подойдешь же с предложением подружиться. Засмеют.
А еще стыдно первому шагать навстречу. Один журналист честно написал про свой опыт. Решил подружиться с соседом. Позвал пива попить и поговорить. И чувствовал себя так, будто на свидание девушку приглашает. Неловко, странно, стремно. Взрослые мужики так себя не ведут.
Итог простой: кто потерял друзей после тридцати, тот обречен на одиночество. Завести новых нет ни возможности, ни умения.
Чем это опасно
Казалось бы, ну и что такого? Подумаешь, нет друзей. Зато жена, дети, работа. Можно и так жить. Ошибаетесь.
Ученые семьдесят пять лет изучали жизнь сотен мужиков из разных слоев. Хотели понять, от чего зависит счастье и здоровье. Ответ оказался простым: от людей рядом. Не от денег, не от карьеры, не от славы. От отношений.
На первом месте — семья. Но сразу за ней идут друзья. Даже важнее родственников! Потому что друзей выбираешь сам, по душе. Это свободная связь, без обязательств.
А что происходит с одинокими? Организм разваливается. Жить без приятелей так же вредно, как курить пачку сигарет в день. Инфаркты, инсульты — риск выше на треть. Старческое слабоумие — вероятность вдвое больше.
Почти каждый пятый мужчина чувствует одиночество каждый божий день. Только семнадцать процентов довольны своей социальной жизнью. Остальные живут в тихом отчаянии, даже себе в этом не признаваясь.
Что теперь делать
История одного журналиста показательная. Дали ему задание написать про мужиков среднего возраста без друзей. Сел он составлять список своих приятелей — и офигел.
Лучший друг Марк? Видятся четыре раза в год. Товарищ Рори? Вообще не помнит, когда последний раз встречались. Брат на другом конце страны? Только на праздники. Все остальные так называемые друзья? При ближайшем рассмотрении оказались обычными знакомыми.
Это типичная история для миллионов мужиков. Живем в иллюзии, что у нас полно друзей. А начинаешь считать честно — оказывается, поговорить не с кем.
Секрет в том, что дружбу надо поддерживать постоянно. Она сама собой не работает. Бабы это понимают и вкладываются в отношения. Звонят, пишут, встречаются, интересуются делами. Мужики думают: один раз подружились — и навсегда. Не увидимся десять лет, встретимся — будто и не расставались. Не работает так.
Психологи советуют относиться к дружбе как к работе. Выделить время в графике. Позвонить первым. Написать сообщение. Предложить встретиться. Не ждать, пока друг сам объявится. И главное — научиться разговаривать. Не только про футбол и политику, но и про то, что на душе лежит.
Некоторые мужики создают клубы, группы поддержки. Встречаются раз в неделю, просто говорят обо всём. Сначала дико непривычно. Но потом легчает. Понимаешь, что у всех похожие проблемы. И что можно об этом говорить без страха показаться слабым.
Конечно, за один день не вернуть то, что разрушалось годами. Но можно хотя бы честно признать: проблема есть. И она касается миллионов.
Пятнадцать процентов живут совсем без друзей. Еще куча народу считает друзьями тех, кто на самом деле просто знакомые. И еще больше понимают, что дружба какая-то не такая, поверхностная.
Может, пора это менять? Достать телефон и набрать старого корешя? Не через неделю, не когда-нибудь. А сейчас, сегодня вечером. Пока еще не поздно.