Он: «Ну как ты?»
Ты: «Слушай, у меня…»
А он уже - полез в холодильник /ушел в туалет /открыл интересный журнал. Кивает, как дворники на светофоре. Иногда даже вставляет «угу». Ты стоишь, рассказываешь, стараешься не психануть… в какой-то момент понимаешь: он не слушает. Вообще.
Первая мысль - мерзкая: я ему неинтересна.
Вторая - ещё хуже: да мне и говорить с ним уже не хочется.
Ощущение, что ты телевизор на кухне. Он вроде шумит, но никто не обращает внимания, что там происходит.
И да, это унизительно.
Кого-то это бесит до ярости: «Ты чё, блин, издеваешься?»
Кого-то просто обижает: «Ладно, забей. Всё равно не поймёшь».
А дальше женщины обычно выбирают одно из двух:
1. Начинают «становиться интереснее». Рассказывать веселее, умнее, короче, “вкуснее”, как будто они на кастинге.
2. Замыкаются в себе. Молча, копят претензии, пока не сорвет планку.
И то, и другое - прямая дорога в тупик.
Почему он не слушает: три варианта
1) У него в жизни проблем хоть отбавляй, но он делает вид, что он “скала”.
Есть мужики, которые в стрессе не становятся ближе, а уходят в режим «не трогайте меня, я держу оборону». Работа, долги, страх облажаться, ощущение безысходности - и он сидит рядом, но занят тем, чтобы не развалиться и не впасть в депрессию.
И да, когда ты рассказываешь про своё - ему может быть тупо недо этого. У него голова занята чем то важным.
Это не оправдание. Это объяснение. Разница важна.
2) Он не понимает “процесс”, ему нужен “чек-лист”.
Ты рассказываешь: «Я сегодня поссорилась с подругой, мне обидно, я не знаю, как быть…»
А он в голове: «Так. В чем проблема? Что нужно делать?»
Он ищет конкретную задачу. Не находит - отключается.
Ему кажется, что если нет чёткой проблемы и плана «делай раз, делай два», то разговаривать не о чем.
Твою внутренние переживания он слышит как шум: много слов - ничего существенного.
3) Он правда не замечает твои потребности. И не собирается.
Самый неприятный сценарий.
Дело не в стрессе или "другом языке".
Возможно ему просто неинтересно.
Он знает, что ты есть и что ты что-то делаешь, но что с тобой происходит - его не занимает.
Он не помнит, что для тебя важно, потому что не считает нужным помнить.
Ты нужна, чтобы всё работало, а не чтобы с тобой считаться.
Всё, что выходит за рамки быта, раздражает и обесценивается.
Разговоры про тебя он списывает в «женские темы» /«треп».
Что с эти делать?(не “как его исправить”, а как исправить ситуацию)
Не устраивать допрос с пристрастием и не читать лекции с выпученными глазами «мне нужно внимание».
Это заканчивается обороной и очередным «лечи голову, истеричка»
Тебе нужно задать один прямой вопрос, без обвинений, но такой, чтобы нельзя было съехать.
Примерно так:
«Слушай, я замечаю, что когда я рассказываю про себя, ты отвлекаешься. Это потому что тебе сейчас самому очень тяжело и у тебя нет сил? Или тебе правда неинтересно то, что со мной происходит?»
Всё.
И дальше смотри не на слова, а на реакцию.
Потому что иногда ответ - это не «да» или «нет». Это взгляд, раздражение, попытка перевести тему, молчание, агрессия, недоумение, честность. Там всё видно.
Если это про вариант 1 или 2 (у него проблемы / он “готов решать задачу”)
Тогда переводи на его язык. Не унижай себя, не играй в «я должна быть интересной». Просто говори так, чтобы он смог включиться.
Не: «Мне было так тяжело сегодня…»
А: «Мне нужно твоё мнение. На работе конфликт. Я вижу три варианта - помоги выбрать. Мне важно, чтобы ты вник».
Да, звучит как стратегия. Потому что это и есть стратегия.
Ты не просишь «пойми меня на уровне души», ты даёшь вводную информацию.
И тут часто выясняется, что он может быть вовлечённым - просто иначе.
Если это вариант 3 (обесценивание)
Не надо «растапливать его сердце». Не надо бегать с ведром любви и пытаться растопить лёд.
Твоё дело - перестать «замерзать».
Перенеси внимание туда, где тебя реально слышат: друзья, коллеги, сообщество, терапия, любое нормальное человеческое общение.
И смотри, что происходит в вашей паре после этого.
Иногда партнёр резко приходит в себя, потому что внезапно замечает: ты перестала клянчить внимание - и стала жить.
А иногда становится окончательно понятно, что ты в этих отношениях сама по себе.
И это тоже ответ, просто не тот, который хочется получить.
В чем суть?
Его безразличное «как дела?» - это не просто раздражающая привычка. Это дверь.
За ней может быть его накопившиеся проблемы или тупая неспособность понять что от него ждут.
А может быть пустота, где тебя давно не считают человеком, которому нужно внимание.
Твоя задача - не стучать туда до посинения, а понять, что за дверью.
И уже из этого решать, куда ты идёшь дальше. С ним. Или без него.
