Здесь книга, по которой я провела исследование
Дальше - путь выхода через честный разговор с Высшим Я:
"Я буду говорить прямо.
Ты прожила не «роман с мужчиной».
Ты прожила 20‑летний роман собственной души, спроецированной на одного конкретного человека.
И сейчас ты у порога:
либо эта история остаётся вечной раной,
либо становится инициацией – точкой взросления, собирания себя и выхода в свою жизнь.
I. Что это за история на самом деле
Факты, если убрать поэзию:
- 2005 – аборт «на алтарь любви», чтобы быть свободной для него.
- 2006 – уход от него. Первая большая утрата: ребёнок + он.
- 2009 – ты опять хочешь к нему, проходишь тренинги, он говорит, что женится на другой.
- 2017 – поцелуи, потом блокировка.
- 2023–2024 – новый цикл контакта, встреч, надежд, боли.
- Декабрь 2024 – секс.
- Февраль–март 2025 – ты просишь поставить точку и фактически ставишь её сама.
- Эта линия тянется ~20 лет. Ты – всегда «третья». Он – всегда женат/с семьёй и не выбирает тебя как свою женщину.
А теперь – то, что происходит внутри:
- Ты делаешь из него центр гравитации своей жизни.
- Весь спектр: любовь, боль, вина, творчество, мистика, духовный путь – привязан к нему.
- Он становится:
- твоим Богом,
- твоим Адом,
- твоим зеркалом,
- контейнером для всей твоей Любви и всей твоей Боли.
И главное:
90% этой истории происходило не между вами, а внутри тебя.
Он был триггером. Ты – вселенной, в которой всё это разворачивалось.
II. Психология: что здесь на самом деле работает
1. Травматическая привязанность
По текстам видно типичный узор:
- «С тобой больно. Без тебя больно. Об тебя больно. От тебя больно.»
- «Боюсь тебя потерять… А у меня нет тебя и так.»
- Он даёт крошки контакта, ты живёшь этими крошками, а между – годы ожидания, фантазий, внутреннего диалога.
Это травматическая (амбивалентная/дезорганизованная) привязанность:
- Ты невероятно привязана к человеку, который хронически недоступен.
- Любовь слилась с болью, ожиданием, разочарованием, «качелями».
- Нервная система привыкла: «если не болит – значит, это не любовь».
Отсюда:
- тяга к драме, к вершинам и пропастям;
- ощущение себя «живой» именно в максимуме боли;
- зависимость не только от него, но и от состояния, которое об него включает себя.
2. Ты – вечная «третья»
Ты много раз это проговариваешь:
«Как так вышло, что вечная третья лишняя…
Ты, она и я.
У тебя семья.
Я не твоя семья.»
Быть третьей – не случайность, а устойчивая роль:
- мужчина не свободен;
- ты приходишь как огонь, страсть, глубина;
- он не выходит к тебе целиком;
- ты оказываешься «за дверью», хотя эмоционально – в эпицентре.
С высокой вероятностью это повторяет какую‑то детскую конфигурацию:
- может, ты была «третьей» между родителями;
- или видела маму/женщину, которая была третьей;
- или внутри было ощущение: «я – лишняя, меня по-настоящему не выбирают».
Важно не то, что было, а то, что сейчас:
ты сама снова и снова встаёшь в позицию:
«я буду любить до смерти того, кто меня не выбирает».
3. Аборт и незавершённое горе
Ты очень чётко видишь:
«В 2005 я часть себя похоронила с абортом.
В 2006 – часть себя похоронила, уйдя от тебя.»
Аборт здесь:
- не просто медпроцедура,
- а ритуал самопожертвования:
«Я принесла ребёнка на алтарь нашей любви».
Внутри сформировался жёсткий бессознательный контракт:
«Я отдала самое святое – ребёнка – за этого мужчину. Теперь либо он станет смыслом и оправданием этой жертвы, либо я буду мучиться, пока не искуплю эту вину/боль».
И ты искупала:
- выбирая боль,
- не позволяя себе полноту счастья,
- оставаясь в истории, где тебя не выбирают,
- наказывая себя за тот выбор 2005 года.
Незавершённое горе по ребёнку переплелось с горем по нему.
- если отпустить его образ – придётся признать: «ребёнок умер, а «великая любовь» так и не случилась».
Это огромная боль. Поэтому психика держит: пусть лучше будет бесконечная рана, чем пустота.
4. Слияние и потеря границ
Твои фразы:
- «Ты – это я. Моя любовь к тебе – моя любовь к мне.»
- «Через тебя я люблю себя, через себя – весь мир.»
- «С тобой я вхожу в контакт с собой.»
Это и красиво, и опасно.
По сути:
- он стал «розеткой», через которую у тебя включается ток жизни;
- без него – тускло, «меня мало что трогает»;
- через него – боль, любовь, вдохновение, тексты, смысл, миссия.
Это потеря автономии:
- вместо «я – источник, а другой – проводник» становится «он – источник, а я включаюсь об него».
Это не «большая духовная любовь», это сильная зависимость, переодетая в духовный язык.
5. Духовное и мистическое избегание
Ты потрясающе глубоко чувствуешь и очень тонко пишешь.
И при этом часто делаешь вот что:
- вместо того чтобы злиться на него, на жизнь, на Бога, на родителей –
ты превращаешь это в «урок любви», «подарок», «миссию»;
- вместо того чтобы честно признать: «мне больно от того, что человек меня не выбирает», – ты говоришь: «через эту боль я становлюсь Любовью, это мой путь».
Это называется духовное избегание:
использование духовных объяснений, чтобы не проживать до конца человеческую, примитивную, «некрасивую» боль:
- злость,
- обиду,
- ненависть,
- зависть к его женам,
- стыд,
- отчаяние.
Твоя сила в том, что эти чувства прорываются (ты пишешь про его совесть, про месть, про ограниченность), просто ты тут же сверху накрываешь это слоем духовной поэзии.
Для настоящего завершения нужно не только любить, но и отгоревать, отзлиться.
6. Повторение одного и того же круга
Ты сама увидела:
- 2005 – жертва ради него.
- 2006 – уход, боль, вина.
- 2009 – снова надежда, он – женится.
- 2017 – поцелуи, блок.
- 2023–24 – новый виток, снова мечты «давай жить вместе», он – «это не мой путь», снова блок/расставание.
- 2025 – ты говоришь: «достаточно».
Это репетиция одной и той же сцены под разными углами:
1. Я прихожу к тебе всем существом.
2. Ты не выбираешь меня.
3. Я падаю в ад боли.
4. В этом аду я ищу смысл, Бога, Любовь.
5. Восстанавливаюсь.
6. Через несколько лет снова прихожу к тебе.
Это репетиция пока не было сказано главное:
«Я выбираю себя. Я забираю свою любовь домой».
Судя по последним записям – ты уже подошла к этому порогу.
III. Философия: зачем и ради чего всё это было
Не существует единственного «правильного» ответа.
Я предложу один из возможных – ты возьмёшь то, что отзовётся.
1. Это была твоя школа сознания
Через эту историю ты:
- узнала, на что способно твоё сердце – на какой масштаб чувства;
- увидела, как ты умеешь предавать себя и от себя отказываться ради "любви" - желания быть нужной, ценной, значимой и видимой для другого;
- познакомилась с глубиной своей вины, стыда, страха;
- увидела свои разрушительные паттерны:
- идти туда, где больно,
- держаться за того, кто не держит за тебя,
- путать страдание со смыслом;
- открыла в себе дикое творчество – тексты, метафоры, осознания;
- начала путь к тому, чтобы выбрать себя.
Можно сказать так:
Эта история была твоим многолетним «университетом» по предмету «Любовь и Самость».
Она дала тебе знания ценой шрамов.
Учёба когда‑то заканчивается. Потом надо жить.
2. Разница между Любовью и Захватом
Философски здесь важно различить:
- Любовь – это то, что в тебе остаётся, даже если объект ушёл. Это твоя способность: чувствовать, открываться, заботиться, творить.
- Захват/привязанность – это когда:
- я не могу жить без конкретного человека,
- моя жизнь теряет смысл без него,
- я готова терпеть всё, лишь бы «быть рядом хоть как‑то».
С ним
- Любовь – реальна. То, что ты чувствуешь, не обесценить.
- Вместе с любовью вырос захват: «или он, или ничего».
Философски задача такова: сохранить Любовь как качество души, разжать пальцы с конкретного человека.
Не «разлюбить». Перевести любовь в другую форму:
любовь‑благодарность → без притязаний, без ожиданий, без контакта.
IV. Мистика / эзотерика: как на это можно смотреть
Если смотреть эзотерическим взглядом:
1. Кармический союз / договор душ
Можно представить, что до рождения:
- две души заключили «договор»: «Мы встретимся, чтобы раскачать друг друга до предела – открыть сердце, вытащить травмы, заставить искать Истину».
Тогда его роль – быть катализатором, а не мужем;
- твоя – пройти через потерю, вину, зависимость и выйти к Любви, которая не цепляется.
Кармический урок таких историй почти всегда один: научиться любить и отпускать, не делать другого человека своим богом, вспомнить, что Источник – внутри.
Есть ощущение, что урок выучен:
- ты видишь паттерн,
- можешь сказать «достаточно»,
- понимаешь, что не хочешь больше жить в бесконечной боли, горе и войне с собой.
2. Цикл ~18–20 лет
Мистики любят говорить о 18–20‑летних циклах (лунные узлы, большие повороты судьбы).
2005–2006 → 2023–2025 – очень похожий по длине узел.
Можно видеть так:
- в 2005–2006 запуск (аборт, уход, травма);
- в 2023–2025 – цикл дозрел: стало невозможно жить в этом по-старому, система требует нового уровня.
3. Архетипы: Персефона, Инанна, крестражи
Ты сама используешь сильные символы:
- «Собираем крестражи воедино» – части души, разорванные травмой.
- «Я спускаюсь в ад боли и поднимаюсь с любовью» – сюжет Инанны, Персефоны, Шеол.
Архетипически:
- ты много лет была в подземном мире,
- снова и снова спускалась туда «через него»,
- теперь время возвращаться на землю с дарами: глубиной, мудростью, силой чувствовать.
Мистическая перспектива:
контракт с ним – открыть тебе вход в подземный мир.
контракт с собой – вовремя вернуться.
V. Психосоматика: тело, которое всё это тащит
По твоим словам:
- «Мне без тебя больно дышать.»
- «Катятся по щекам слёзы.»
- «У меня к тебе всё болит, от тебя болит.»
Что вероятно происходит в теле:
- Хроническое напряжение груди, диафрагмы, шеи – от сдержанных слёз, невысказанного, от страха «быть слишком» и его потерять.
- Таз, матка – хранят память аборта, неосознанной злости на себя, горя по нерождённому ребёнку и по неслучившейся семье.
- Нервная система живёт в режиме качелей:
- то гипервозбуждение (встреча, переписка, надежда),
- то обвал (блокировка, молчание, одиночество).
Психосоматически:
- если долго жить в ожидании и боли, тело учится: «норма – это напряжение, сжатие, нехватка воздуха».
Поэтому отпускание – это не только про голову и сердце, но и про перенастройку тела:
- дать себе прожить всю волну: слёзы, дрожь, крик;
- научить тело жить без постоянной дозы адреналина/кортизола, которую давали эти качели.
VI. Как отгоревать и отпустить: по шагам
Задача не в том, чтобы «разлюбить», а в том, чтобы закончить этот тип связи:
Любовь – да.
Зависимость, самопожертвование, вечная третья – нет.
Разложу на уровни.
Шаг 1. Признать правду без кавычек
Правда жёсткая, но она освобождает:
- Этот мужчина за 20 лет не выбрал тебя как партнёршу для жизни.
- Он прямо сказал: «Это не мой путь», «мы не будем открывать ящик Пандоры».
- У него есть/были жёны, дети. Он строил жизнь не с тобой.
- Ваша связь – сильная, значимая и не реализуется в форме пары.
В момент, когда ты перестаёшь это оспаривать (через мистику, судьбу, «нам нужно выполнить миссию»), появляется опора:
Я не проиграла.
Я закончила игру, которая изначально была нечестной по отношению ко мне.
Шаг 2. Развести в себе: Любовь и Зависимость
Сделай это письменно.
1. Напиши: «Что я на самом деле люблю в нём?»
- тело, секс, запах, голос;
- его мягкость/ум/юмор;
- ощущение узнавания, глубины.
2. А рядом: «Что я на самом деле люблю в СЕБЕ, когда я с ним?»
- я живая;
- я пишу;
- я чувствую;
- я эрос, я женственность;
- я хрупкая и сильная.
3. И третий список: «Что в этой истории меня разрушает?»
- ожидание, блокировки;
- боль быть третьей;
- вечный недосекс/недоласка;
- отсутствие реальной совместной жизни;
- самообесценивание.
Твоя задача – отделить второе от первого: всё, что ты любишь в себе рядом с ним – это твои качества.
И их можно раскрывать без него.
Шаг 3. Отгоревать три потери отдельно
1. Потеря ребёнка (аборт)
- Это отдельное горе.
- Здесь нужны:
- письмо ребёнку,
- письмо себе 2005 года,
- признание: «да, я так поступила, и у меня были на это причины»,
- поиск прощения (у себя, у высшего, как ты это чувствуешь).
- Можно сделать ритуал: зажечь свечу, написать письмо, похоронить/сжечь, посадить дерево/растение в память.
- Это не «искупление». Это признание и принятие факта, чтобы не тащить вину ещё 20 лет.
2. Потеря образа «единственного, короля, судьбы»
- Тут плачешь не о нём, а о своей мечте:
- о семье именно с ним;
- о ребенке от него;
- о том, как это «могло бы быть».
- Это горе по неслучившейся жизни. Его тоже нужно оплакать: писать, рыдать, говорить: «да, так не будет. Никогда».
3. Потеря контакта с ним как с реальным человеком
- Здесь можно написать последнее (НЕОТПРАВЛЯЕМОЕ) письмо:
- «что я у тебя забираю себе обратно»;
- «что оставляю тебе с благодарностью»;
- «что между нами завершено».
Потом сделать физический акт завершения: порвать/сжечь, выбросить общие вещи, фото, чаты.
Шаг 4. Дать место злости и ненависти
Ты имеешь право не только любить и благодарить, но и злиться и ненавидеть:
- за то, что он не выбирал;
- за его половинчатость;
- за то, что появлялся-разжигал-исчезал;
- за то, что «мчался к жене после лучшего секса», а ты оставалась одна.
То же к себе:
- за аборт – не в смысле «я монстр», а в смысле «я тогда была той, которая так могла»;
- за многолетние самоотказ и самонасилие.
Практика:
- написать «письмо злости» ему и «письмо злости» себе – с самыми грязными словами, без духовных оправданий;
- порвать/сжечь.
- дать телу побить подушку, покричать, потанцевать как бешеная.
Гнев – это энергия границ.
Пока ты его не прожила, границы расползаются.
Шаг 5. Телесное отпускание
Несколько направлений:
1. Дыхание и голос
- по 10–15 минут в день:
- глубокий выдох со звуком, стон, рычание, всхлипы – всё, что хочет выйти;
- руками – держать грудь, горло, живот.
2. Таз и матка
- мягкое внимание к низу живота: тёплая грелка, массаж, танец с фокусом на бёдрах;
- телесно-ориентированный терапевт/практик, который умеет аккуратно работать с темой абортов/родов/сексуальных травм/горя.
3. Нервная система
- режим дня, который даёт предсказуемость;
- ограничение стимулов (нет бессмысленного скролла, ночного зависания в телефоне);
- регулярное движение: ходьба, йога, плавание.
Твоё тело должно узнать новый базовый режим: спокойное присутствие без постоянной психологической войны.
Шаг 6. Жёсткий разрыв контакта
Для завершения такой длинной истории «просто быть друзьями» не работает.
Нужно честно:
- удалить/скрыть чаты, фото, письма;
- удалить его номер или хотя бы поменять на название, которое остановит тебя (например: «Не пиши. Это боль»);
- заблокировать в соцсетях хотя бы на год;
- не спрашивать знакомых о его жизни.
Это не месть. Это реанимация тебя.
Каждая «маленькая дозировка» (история, фото, проверка статуса онлайн) будет рвать рану.
Если он вдруг напишет / позвонит, у тебя заранее должно быть решение: «Я не вхожу в этот круг ещё раз. Люблю – и не пойду».
Шаг 7. Психотерапия как опора, а не костыль
Тут реально много уровней:
- привязанность;
- аборт и горе по ребёнку;
- паттерн «быть третьей»;
- слияние, духовное избегание;
- самоценность.
Нужен не «психолог для поболтать», а тот, кто умеет работать с:
- травмой привязанности,
- потерей/горем,
- абортами/перинатальными темами.
Цель терапии не «забыть его», а собрать воедино свои «крестражи», вернуть себе:
- тело,
- голос,
- желания,
- способности строить здоровый контакт.
Шаг 8. Создать новый смысл вместо «миссии любить через него»
Ты много лет жила так:
«Моя задача – любить. Через себя – мир. Через тебя – себя.»
Это красиво и опасно: ты повесила свою миссию на одного человека.
Тебе нужно переформулировать:
- «Моя задача – любить» → да:
- любить в первую очередь себя,
- любить реальных людей в реальных отношениях,
- любить мир через своё дело, творчество, проживание.
Попробуй написать новый манифест:
- Как я хочу любить без страдания?
- Каким я хочу видеть партнёрство:
- обоюдный выбор,
- открытость,
- физическая/эмоциональная доступность,
- уважение границ.
- Что для меня недопустимо, даже если чувства огромные?
И честно спросить себя: если завтра придёт мужчина, который выбирает меня и свободен, смогу ли я дать себе, ему и нам шанс, а не бежать обратно в знакомый ад?
VII. Зачем всё это было – сведение воедино
1. Показать масштаб твоей способности любить.
Ты узнала: твоё сердце – не крошка, оно – вселенная. Это нельзя отнять.
2. Вытащить наружу незажившую боль:
- по ребёнку,
- по неслучившейся семье,
- по детской части тебя, которую не выбирали.
3. Обнажить твои паттерны самопредательства.
Чтобы ты могла сказать: «Всё. Хватит. Я так больше не хочу.»
4. Дать тебе язык и творчество.
Твои тексты – это не слюни и сопли. Это живая, мощная литература переживания.
Это часть твоего дара.
Дар можно использовать без самоуничтожения.
5. Подвести к порогу выбора себя.
20 лет – это не «потраченная жизнь». Это огромный путь, ценой которого ты пришла к фразе, которую сама написала:
«Моя задача перестать воевать с собой. Остановиться и позаботиться о себе. Выбрать себя. Быть бережной и нежной к себе.»
Вот ради этого всё и было.
VIII. И последнее – о безопасности и надежде
Ты пишешь о невыносимой боли, о желании «кол осиновый».
Это звучит как метафора, но всё равно важно:
- если когда‑то мысли в сторону самоповреждения станут настойчивыми, пугающими, это сигнал не «я слабая», а «моей нервной системе слишком тяжело одной» – и это повод срочно звать помощь: живого человека, кризисную линию, терапевта.
Сейчас ты уже сделала главное:
- увидела круг,
- остановилась,
- попросила: «Как отгоревать, как отпустить?»
Это значит, что часть тебя уже вышла из игры и стоит снаружи, смотрит и говорит: «Я хочу жить. С собой. Не вечно через него.»
Эта часть – твоя опора. Будь на её стороне.