Сколько себя помню, мне всегда хотелось как-то так вдруг измениться, с чем-то покончить и что-то начать. ) Чтобы прямо такой рывок, знаете, и все вокруг такие: "Ого, как она умеет" и как начали аплодировать!
Отсюда все мои метания, планы, которые не получаются на 100 %, а если не получаются сразу, то и значит, не надо мне это, начинания и бросания, разочарование в себе, постоянное копание в прошлом, попытки "начать новую жизнь", недовольство собой, сожаления, обвинения себя в непостоянстве, попытки все же стать постоянной и придерживаться принятых решений, фиаско и снова все по кругу...
Когда я придумываю что-то новое, мне кажется, что старое не имеет смысла, я его хочу бросить, покончить, не вспоминать. В Премиум я вот недавно писала про хобби и наконец-то заметила за собой вот это вот "по крайней мере сейчас мне так кажется", когда рассказывала что один вид творчества заменила другим, и скорей всего, навсегда. И что вы думаете? Сегодня мне вдруг захотелось все же вернуться к старому и я со спокойной душой вернулась.
Ушла в отпуск от Дзена? Да, тогда мне не хотелось ничего здесь писать до Нового года. А сегодня захотелось написать и вот я пишу.
Все эти метания и страдания - не более, чем одна из форм перфекционизма. И когда не получается так, как задумано, идеально и без сучка без задоринки, хочется все бросить и не делать вообще ничего.
И когда приятное решение кажется каким-то уже дурацким и совсем не хочется его более придерживаться, ощущение, что ты немного того, ну сколько можно?
А надо просто стать мягче в формулировках, гибче, позволить себе это непостоянство, это разнообразие, эту вот неопределенность и неуверенность, непонимание, чего я хочу на самом деле. И все! Я 45 лет не понимаю, чего я хочу вот прямо точно-точно, у меня нет призвания, миссии, целей, цельности, четкости, дисциплины. Ну и ладно, нет и нет! И вряд ли в будущем я стану другой, пора это признать и не изображать из себя того, чего нет.
Разрывает меня в разные стороны, хватаюсь то за одно, то за другое? Ну, видимо это мой путь познания мира и себя. Пора бы определиться? Ну хорошо бы, но если не получается, то что же делать? Жить не определившись, что еще делать? Не убиваться же об стену. )))
И знаете, когда я в последнее время начала потихоньку принимать это в себе, не ставить себе условий, рамок, не давать себе обещаний, не ругать себя за то, что передумала, сдалась, бросила, не довела до конца, снова поменяла свою точку зрения, мне стало так легко?
Все, хватит уже пытаться стать кем-то другим. Может, стоит попробовать просто быть собой? И главное - не ругать и не обесценивать себя за это. Кто-то вот такой весь дисциплинированный, состоятельный, успешный, а я вот такая... Но от того, что я буду постоянно наступать себе на горло, заставлять себя придерживаться плана, который себе придумала, а мне он уже не нравится, я не стану другой.
Но тут есть засада, конечно. Это же часто просто отсутствие силы воли. Если я не могу похудеть, накопить, больше работать и зарабатывать, это ведь не говорит о том, что я этого не хочу! И если собраться, потерпеть, заставить себя, проявить характер...
Но где его взять, характер этот? Если его нет, ругай себя не ругай, обещай не обещай. Все равно все закончится одинаково. Тогда уж лучше быть счастливым разгильдяем-фаталистом, положившимся на судьбу, нежели все равно разгильдяем, но еще и пытающимся делать хорошую мину при плохой игре, рулить там, где ты рулить не можешь, разочаровываться и гнобить себя.
Может, уже просто разрешить себе не худеть, не копить, не работать в полную силу? Раз все равно не получается это сделать, зачем себя мучить?
Но все равно меня терзает один вопрос.
Это означает "сдаться" или "принять себя"? )))
