Есть такой момент, знакомый каждой маме:
вроде бы вечер идёт по плану “ну хоть как-нибудь дожить до сна”, и тут воздух в доме становится плотным, как в душной маршрутке летом — ребёнок цепляется к носкам, шуршит телом, взгляд мимо, голос ломается, и ты вдруг понимаешь: мы уже стоим на платформе, где следующий поезд — “Истерика. Конечная”.
И самое обидное: потом это будет выглядеть так, будто всё случилось внезапно.
Как молния. Как взрыв. Как “опять на пустом месте”.
Хотя на самом деле — просто давление копилось, копилось, копилось… и вышло.
Я семейный психолог и мама троих:
Влад — старший, шестиклассник, иногда с лицом “я взрослый, не трогайте меня”, но всё равно приходящий на кухню за чаем и опорой,
Артём — средний, четвёроклассник с СДВГ, у которого эмоции включаются без прогрева, сразу на максималку,
Вова — младший второклассник, тонкий, чувствительный, иногда драматический актёр школьной сцены.
Я не живу в мире идеальных вечеров. Я живу в мире “почему два брата дерутся из-за стула” и “мама, он на меня посмотрел неправильно”.
Поэтому вот вам не красивые лозунги, а 7 шагов, которые реально помогают снять давление до взрыва, когда шторм ещё не начался, но уже пахнет.
И да — в конце дам мини-скрипт из трёх фраз, которые спасают, когда язык уже тянет сказать “ну хватит”.
Шаг 1. Сначала “тормоз” у тебя, потом у ребёнка
Самая недооценённая вещь: ребёнок не успокаивается от наших слов. Он успокаивается от нашей скорости.
Когда Артём начинает бегать по квартире как маленький фестиваль, а Вова уже на взводе от “не так лежит тетрадь”, у меня в голове включается тревожный режим: “быстрее, быстрее, давай решим”.
И если я туда проваливаюсь — всё. Я сама становлюсь усилителем.
Поэтому я делаю смешное, но рабочее: 10 секунд паузы.
Плечи вниз. Выдох длиннее вдоха. Голос ниже. Движения медленнее.
Это как будто ты не споришь с чайником, который уже кипит, а убираешь огонь.
Шаг 2. “Свернуть шум” вокруг
Перед истерикой мозг похож на браузер с двадцатью вкладками, где одна из них обязательно играет музыку, но ты не понимаешь какая.
И вот если взрослый добавляет ещё три вкладки: “быстрее”, “соберись”, “я сказала”, — мозг зависает.
А зависший мозг у ребёнка умеет только одно: орать.
Что делаю я:
убираю лишний фон, лишние требования, лишние параллельные просьбы.
Не “переоденься, помой руки, убери, сядь, начни, быстрее”,
а одно действие на ближайшие пять минут.
Для Вовы это часто звучит так: “Сначала моем руки. Я рядом”.
И напряжение уже падает, потому что мир перестаёт нападать со всех сторон.
Шаг 3. Накормить, напоить, согреть
Это звучит слишком просто, чтобы быть психологией… а это и есть психология, только без бантика.
Очень много “характера” превращается в перегруз, когда ребёнок:
голодный, усталый, замёрз, пересыщен впечатлениями.
У Артёма с СДВГ иногда перекус работает лучше любой беседы про саморегуляцию.
Потому что беседа — для мозга, у которого есть ресурс слушать.
А если внутри сирена “мало топлива”, там не философия нужна, там банан и вода.
Шаг 4. Дать телу выход, пока оно не выбило себе выход истерикой
Просить ребёнка “держать себя в руках” в момент, когда тело уже на взводе — это как просить кипящий чайник не кипеть.
- Вове часто помогает плед, сесть рядом, минимум слов и ощущение “я не один”.
- Артёму чаще нужно движение: потопать, попрыгать, пройтись, встряхнуть напряжение из рук и ног.
- Владу иногда нужна короткая пауза “меня не трогают две минуты”, вода/чай и воздух без давления.
Это не “разрешить всё”. Это дать телу сделать то, что оно всё равно сделает — только безопасно.
Шаг 5. Перевести фокус с “поведения” на “состояние”
Вот здесь обычно ломается всё, потому что взрослый видит поведение, а ребёнок живёт состояние.
Когда Влад отвечает сухо и колючо, очень хочется включить воспитание: “тон поменяй”.
Когда Вова начинает ныть и цепляться, хочется сказать: “прекрати”.
Когда Артём торгуется “через пять минут”, хочется давить.
А помогает другое: назвать состояние. Коротко, без лекций.
- “Похоже, ты устал.”
- “Вижу, что тебя начинает накрывать.”
- “Тяжело сейчас. Давай сначала выдохнем.”
Это не магия, это сигнал: “со мной не воюют, меня видят”.
И если ребёнку не надо защищаться — у него появляется шанс удержаться.
Шаг 6. Сузить выбор до 1–2 вариантов
Перед истерикой выбор из пяти пунктов звучит как издевательство.
Мозгу тяжело, а ему предлагают ещё думать, сравнивать, планировать.
Я даю 1–2 варианта, которые меня устраивают:
- “Сейчас моем руки или сразу ужинать. Что выбираешь?”
- “Уроки начинаем через 5 минут или через 10.”
- “Ты начинаешь сам или мне помочь тебе стартануть?”
Дети часто успокаиваются не потому, что им всё разрешили, а потому что они почувствовали: у меня есть маленький кусочек контроля над жизнью.
Шаг 7. Снизить планку вечера, чтобы не сломать всех об неё
Самый взрослый шаг, который особенно тяжёл мамам-перфекционисткам:
иногда вечер уже не про “идеально”, вечер про “выжить мягко”.
Если Влад перегружен — я не делаю из него героя образовательного марафона. Мы делаем минимум, остальное переносим.
Если Артём “плывёт” — мы дробим, упрощаем, делаем паузу, потому что иначе истерика заберёт и время, и силы, и отношения.
Если Вова устал — я выбираю маленькую победу и поддержку, а не “доделать любой ценой”.
Парадокс: когда планка становится реальной — ребёнок чаще возвращается в адекватность.
Когда планка превращается в бетонную плиту — адекватность сбегает первой.
Мини-скрипт: 3 фразы вместо “успокойся”
Когда хочется рявкнуть, а вы хотите остаться взрослым, а не ещё одним ребёнком в доме:
- “Я вижу, что тебе тяжело.”
- “Давай сначала поможем телу выдохнуть.”
- “Потом решим, что делать дальше.”
Просто. Да. Работает чаще, чем кажется.
Сохрани статью, она обязательно пригодится.
Чтобы не пропустить продолжение:
- подписывайтесь на канал,
- включайте колокольчик уведомлений — тогда Дзен не спрячeт от вас мои новые статьи в дальний угол.