Вот честно, я никогда не планировала становиться «бензопилой «Дружба». Не хотела. даже осуждала в юности своей постоянно бухтящих женщин. даже свою мать, постоянно пилившую моего же отца.
В 20 лет я думала, что буду музой, порхающей по квартире в шелковом халате. Буду доставлять своему любимому человеку радость и заботу.
А сейчас мне 35, я стою посреди гостиной в трениках, руки в боки, и чувствую себя прорабом на стройке, где рабочие (в лице одного-единственного мужа) снова завалили сроки сдачи объекта.
Тема сегодняшнего «стендапа»: «Почему ты сама не сказала, что это надо сделать?»
Эпопея с гардинами: Драма в трех актах
Началось все в субботу. Я совершила роковую ошибку — решила постирать шторы. Новый год тут где-то рядом, шторы стираны к Пасхе последний раз. Что уже недопустимо!
Вы когда-нибудь просили мужа снять шторы? Если нет, то представьте, что вы просите его пробежать стометровку после плотного ужина. Лицо трагическое, движения замедленные, в глазах — вся скорбь одного народа.
- Зачем их вообще стирать? - бурчит он, взбираясь на стремянку так, будто это Эверест, а он забыл кислородный баллон. — Они же чистые! Висели себе, никому не мешали.
- Они серые, дорогой. А были белыми. Год назад.
- У меня сейчас руки отвалятся их держать! - стонет он, снимая второй крючок из пятидесяти. - Кто придумал эту систему? Это пытка!
И так - полчаса. Потом еще три дня эти несчастные шторы лежат в тазу/стиралке/на сушилке, потому что повесить их обратно — это уже психологическая травма, к которой нужно готовиться морально.
И, разумеется, пока я не рявкну: «Вася, вешай уже, мы как в аквариуме живем!», карниз будет пустовать до второго пришествия.
Повесить самостоятельно? Рада бы! Стремянки у нас нет. А со стула я не допрыгиваю до потолка в 2.5 м., при своих 160 см.
Секта Свидетелей «Одного Средства»
А поход в магазин бытовой химии? Это отдельный вид психологического насилия.
Мы стоим у полки. Я кладу в корзину средство для сантехники, спрей для стекол, полироль и гель для унитаза.
Муж смотрит на меня так, будто я скупаю уран обогащенный.
- К черту эти пять банок! — возмущается он, тыча пальцем в самую дешевую хлорку. — Вот этим можно помыть всё! И пол, и окна, и собаку, если рискнуть. Это всё маркетинг, тебя разводят!
- Милый, если ты помоешь зеркало «Доместосом», оно обидится и стечет на пол.
- Нормально будет! Зачем нам столько химии? Скоро сами светиться начнем.
И ведь не докажешь, что для акриловой ванны и для жирной сковородки нужны, сюрприз, разные составы. Нет, в его мире существует только одна универсальная субстанция: «Мыло». Хозяйственное. Как у мамы. А еще "пемолюкс" с уксусом, для самых сложных загрязнений. Если оно пенится — значит, работает.
Ода невидимым носкам
Но самое любимое — это бытовая слепота.
У моего мужа, видимо, стоит какой-то внутренний фильтр восприятия реальности.
Если носок лежит посреди комнаты, он его не видит. Серьезно. Он перешагнет через него. Он может на него наступить. Но импульс «надо поднять и положить в корзину» в мозг не поступает.
-Почему здесь бардак? — спрашиваю я, указывая на кучу его футболок на кресле.
- Где бардак? Это «в процессе носки».
- Это «в процессе гниения», дорогой, - морщусь я от запаха.
И вот тут включается режим «Дятел».
Чтобы мусор был вынесен, нужно сказать: «Вынеси мусор». Не намекнуть, не поставить пакет у двери (он его отодвинет ногой, чтобы пройти), а сказать "ротом в ухо".
Чтобы пол был пропылесошен, нужно вручить пылесос в руки и нажать кнопку «Вкл». Сам он за него не возьмется, потому что, по его мнению, пыль — это естественная среда обитания, признак того, что дом жилой.
Помыть посуду? Простите, подготовить ее к погрузке в посудомойку. Он будет ее складировать в раковине, пока я не "пропилю" бороздку от уха до уха. Проверяла - выдержала 4 (!) дня.
Мы работаем примерно одинаково, доходы почти равны. У меня на 10-15% поменьше, но и график на час проще. Но это же не повод?
Вопрос веков: Что с вами не так?
Я иногда смотрю на него — взрослого, бородатого мужчину, который руководит отделом на работе, решает сложные задачи, водит машину... И не понимаю: куда девается весь этот интеллект, когда нужно просто положить чашку в посудомойку?
Почему мне приходится «пилить»? Да потому что если я замолчу, мы зарастем грязью, будем мыться хозяйственным мылом, а шторы превратятся в окаменелости. Или я буду тянуть всё сама. Но мне онго зачем? Я не хочу быть «пилой». Я хочу быть феей. Но феи в этом доме, видимо, не выживают - дохнут от пыли.
Мужчины, признайтесь честно: у вас есть какой-то тайный чат, где вы договариваетесь прикидываться бытовыми инвалидами, чтобы мы от вас отстали? Или это правда генетический сбой, и хромосома, отвечающая за уборку, отвалилась в процессе эволюции вместе с хвостом?
Ладно, пойду напомню ему, что мусорное ведро само себя не вынесет. А то он уже полчаса ходит мимо и делает вид, что этот запах - просто новые духи квартиры....