"Я не люблю своего ребенка" - фраза, от которой у большинства людей волосы встают дыбом. В нашем обществе это, пожалуй, самое страшное табу. Мать обязана любить безусловно, мгновенно и до самоотречения. А если этого не происходит? Если вместо обещанной в книгах и фильмах эйфории женщина чувствует холод, разочарование и даже физическое отторжение? Честно говоря, об этом не принято кричать, но за закрытыми дверями кабинетов психологов такие истории всплывают пугающе часто. И сегодня я хочу разобрать одну такую ситуацию, чтобы понять: почему так происходит и есть ли выход из этого персонального ада.
Когда ожидания разбиваются о реальность
Представьте, что вы всю жизнь рисовали в голове картинку своего будущего материнства. Вы ждали живую, озорную, сообразительную дочурку, с которой у вас будет та самая "магическая связь". Но реальность приготовила вам сюрприз. С самого рождения Соня была какой - то... не такой. Худая, слабая, она плохо ела и плакала так сильно, что её буквально тошнило - каждый божий день. И это было только начало.
По мере того как Соня росла, её странности становились всё очевиднее. Она избегала зрительного контакта. Она могла зайтись в истерике от звука рвущейся бумаги. Вместо того чтобы рисовать мелками, она просто выстраивала их в идеально ровную линию на краю стола. Она забиралась на вершину горки на детской площадке, а потом рыдала, умоляя её спасти. Она либо не могла, либо просто не хотела отвечать на прямые вопросы. Жизнь для неё казалась непосильной ношей, и это разбивало материнское сердце по кусочку каждый день.
Ну вы понимаете, о чем я: в такой ситуации чувство вины должно быть колоссальным. Но, как признаются многие матери, не любящие своих детей, вина часто отступает перед огромным, всепоглощающим чувством разочарования. Это совсем не то, что нам обещали в рекламе подгузников. Нет никакой магии, есть только бесконечный стресс и ощущение, что твой ребенок - пришелец с другой планеты.
Попытка найти логику в хаосе
Когда Соне было полтора года, её тетя - профессиональный психолог - бросила вскользь фразу, которая подтвердила все худшие опасения матери: "Знаешь, Соня какой - то странный ребенок. Она... не от мира сего". Это больно слышать, но это дало толчок к поискам. Начались бесконечные походы по врачам. Подозревали аутизм, задержки развития, неврологические нарушения. Директор детского сада и школьные специалисты в один голос твердили, что всё в норме. Детский невролог прислал анкету, но Соня не вписывалась ни в один из квадратиков с симптомами.
В этот момент часто возникает конфликт в семье. Мужья часто обвиняют жен в том, что те ищут диагноз там, где его нет. И мужу Сони действительно было легче: он любил и принимал её такой, какая она есть. Он превращал её странности в игру, имитировал её поведение, заставляя её хохотать, и они вместе падали в объятия. А мать в это время просто сжимала зубы. Она завидовала этой легкости. Она чувствовала себя бракованной, лишенной того самого инстинкта, о котором все говорят. Ситуация, когда родители не любят своих детей так, как "положено", часто усугубляется именно этим контрастом: один может, а другой - нет.
Почему с одним легко, а с другим - никак
Самое интересное (и болезненное) началось, когда родилась вторая дочь, Лила. И вот тут мать накрыло той самой волной "материнской любви", в существовании которой она уже успела усомниться. Лила была именно тем ребенком, которого она себе представляла: крепкая, здоровая, с пронзительным взглядом. Она ела с аппетитом, легко улыбалась и смеялась. Она рано начала говорить и находила общий язык с каждым встречным.
Когда она обнимала Лилу, та сжимала её в ответ так сильно, что казалось - одно сердце бьется в двух телах. И на фоне этой цветущей, жизнерадостной девочки Соня выглядела еще более жалкой и слабой. Это страшное открытие: оказывается, ты умеешь любить. Оказывается, инстинкт на месте. Просто с одним ребенком у тебя возник "коннект", а с другим - нет. И осознание того, что ты бываешь несправедлива к старшей дочери, только подливает масла в огонь самобичевания. Нам страшно признать, что мы не любим своих детей одинаково сильно и одинаково легко.
Выход из замкнутого круга вины
Что делать? Во - первых, перестать себя грызть. Любовь - это не только химия, но и совместимость характеров. Бывают люди, которые просто не подходят друг другу, и то, что они связаны кровным родством, не всегда исправляет ситуацию автоматически.
Иногда нужно просто принять тот факт, что ваш ребенок - другой. Он не обязан соответствовать вашим ожиданиям, вашим картинкам в голове. Соня - не "испорченная" версия Лилы. Она просто отдельная личность со своей сложной внутренней архитектурой. Возможно, ей никогда не будет легко в этом мире, но она не заслужила того, чтобы её жизнь превратилась в бесконечную попытку заслужить любовь матери.
Принятие часто начинается там, где заканчиваются попытки "починить" ребенка или себя. Да, у вас может не быть той самой книжной связи. Но у вас может быть что - то другое: уважение, терпение и просто физическое присутствие рядом. Иногда этого достаточно. Жизнь - это не кино, и в ней часто нет однозначных хэппи - эндов, но в ней всегда есть место для того, чтобы просто попробовать быть человеком по отношению к другому человеку, даже если этот человек - твой "странный" ребенок.
Эта тема - как открытый перелом: больно, страшно и хочется поскорее закрыть. Но я верю, что честность лечит. Если мы перестанем делать вид, что материнство - это всегда розовая вата, возможно, многим женщинам станет легче дышать. А как вы считаете, обязана ли любовь возникать автоматически, или это всё - таки работа, которая под силу не каждому? Бывало ли у вас чувство, что вы не на одной волне со своими близкими? Пишите в комментариях, давайте поговорим об этом без фильтров )
Если вам откликаются такие сложные темы и вы хотите больше честных разборов о психологии и жизни, подписывайтесь на канал. Мы здесь не боимся задавать неудобные вопросы.
Хотите, в следующий раз разберем тему того, как детские травмы родителей влияют на их отношение к собственным детям, или выберем что - то более легкое?