🎮СПАСАТЕЛЬСТВО

🎮СПАСАТЕЛЬСТВО

Когда просят помощи, но не используют ее

В этой статье я буду говорить об отношениях зависимости, в которых один просит о помощи, но не использует ее, а другой продолжает оказывать эту помощь, несмотря на то, что она оказывается бесполезной. Того, кто просит, я буду называть “жертвой” (обстоятельств, другого человека-“тирана”, собственных ошибок – всего того, что причиняет мучения и с чем невозможно справиться…), а того, кто готов оказывать помощь – “спасателем”.

Само движение по полюсам “тиран” – “жертва” – “спасатель” давно описано в литературе, как и феномен “жертвы”. Я в двух словах напомню их суть, а в данной статье меня интересует происходящее именно со “спасателем”.

Феномен “жертвы” начинает существовать в тот момент, когда человек сохраняет контакт с партнером ценой нарушения своих границ, подавления своих чувств и потребностей в угоду потребностям партнера, накапливает обиды и разочарования, переживает полную беспомощность что-либо изменить в этой ситуации. Вместо того, чтобы прямо сообщить партнеру о своем недовольстве, “жертва” молчит и терпит, однако, со временем негативных чувств накапливается столько, что их трудно удерживать внутри себя, и тогда “жертва” ищет кого-то третьего, кому можно пожаловаться на свою несчастную жизнь.

Избавитель, защитник, спасатель

Этим “третьим” и оказывается “спасатель”, от которого ожидается сочувствие и понимание такое же бесконечное, как и муки “жертвы”. Партнер, на которого “жертва” жалуется, предстает настоящим злым “тираном”, в отношениях с которым она совершенно беспомощна, а значит вся ответственность за улучшение ее состояния ложится на кого-то третьего, который просто не сможет жить спокойно и бездействовать, видя чужие страдания.

И этот третий принимает на себя функции избавителя и защитника, “спасателя” одним словом.

“Спасательство” отличается от обычной помощи тем, что “спасатель” не может сказать “нет”, отказаться, защитить себя от чужих требований, он продолжает помогать, когда уже болен или истощен, то есть ценой разрушения собственных границ и потери чувствительности к своим сигналам утомления. Это неминуемо приводит его к страданиям, ощущению себя “жертвами” того, кому он так самозабвенно стремился помочь. К своему удивлению “спасатель” постепенно становится “жертвой” предъявляемых к нему невыполнимых просьб и требований, а недавняя “жертва” приобретает черты “тирана” в своем неумолимом стремлении получить – таки помощь.

Жалобы спасателя

Приходя к психотерапевту, такие “спасатели” жалуются на хроническую усталость, подавленность, беспомощность, раздражение или злость, требуют к себе повышенного внимания, обижаются на “непонимание” их терапевтом, но почти никогда не говорят о своих негативных чувствах к терапевту, предпочитая страдать. Точно так же они практически никогда не говорят о своем недовольстве тем людям, кого они “спасают”, и от которых устают. Их поведения в терапии повторяет поведение тех, кого они “спасают”: избегание всего, что может быть воспринято как агрессия.

Круговое взаимодействие между жертвой и спасателем

По сути, между “жертвой” и “спасателем” происходит длительное круговое взаимодействие: один жалуется, другой пытается помочь, первый одно за другим отвергает возможные решения своей проблемы, второй предлагает следующие способы ее решить, оба устают, оба недовольны друг другом, но молчат об этом.

Обычная ситуация: женщина жалуется, что мужчина невнимателен к ней, перегружает ее обязанностями, оскорбляет ее и в перспективе вообще планирует расстаться. Однако, она продолжает жить с ним, заботиться о нем и хочет найти в себе силы продолжать все это.

👉 Продолжение читайте на сайте