Голос первый: «У меня уже нет сил это терпеть! Ну, сколько можно: опять на одни и те же грабли.! Только я снова показала, что могу много и быстро работать, как тут же мне сели на шею. Брошу все! Не позволю больше на мне ездить!».
Голос второй: «Ну, бросишь и что дальше? Бросишь начатое дело на полпути! Обнулишь все свои бессонные ночи. Все свои усилия?! Кому будет хуже? В первую очередь — тебе»...
Такой внутренний монолог повторялся в моей голове неоднократно. В те моменты, когда чрезмерная нагрузка обесточивала меня и доводила до отчаяния. Но практически каждый раз я все-таки выбирала остаться, и продолжать себя насиловать тяжким трудом и позволять работодателю и дальше эксплуатировать меня без ограничений во времени.
И только спустя долгие годы после осознания самоценности, и, научившись выстраивать личные границы, я наконец стала более бережно относиться к себе, безжалостно расставаться с той работой, которая меня не устраивала: когдп платили мало, но выжимали из тебя все без остатка.
Признаюсь честно, в моей жизни было очень много и борьбы. Много насилия над собой. Понятно, что это началось в глубоком детстве. Когда маленькой девочке, которая родилась на свет нежеланной, да еще и очень сильно похожей на нелюбимого мужа, отказала в любви родная мамочка — самая красивая на свете и самая любимая для самой девочки. Отвергнутый ребенок, который раздражал мамочку всем своим видом так же, как раздражал ненавистный муж, должен был доказывать свое право на жизнь и на материнскую любовь.
Я всю жизнь, большую часть — неосознанно, стремилась быть полезной и нужной. Доказывала, что я во многом лучше тех, неказистых, неталантливых, неумных, но которых почему-то просто так, а не за заслуги любят их родители, особенно — мамы. Папа меня любил так, как умел: всему учил, наставлял, жалел, баловал и защищал. И эта его любовь мотивировала тоже к тому, чтобы всегда к чему-то стремиться и чего-то достигать. И это несмотря на то, что фактически папа почти всегда отсутствовал, постоянно был в командировках.
А мама только требовала, унижала, заставляла делать то, что нужно ей, при этом обесценивая мои интересы и увлечения, но тем самым тоже подстегивала меня к достижениям. Но это было, что называется, «от противного». Предписание от мамы было следующим: «не наслаждаться жизнью как таковой, а бороться». И я поняла, что жизнь — это борьба. И мой любимый жизненный девиз стал таковым: «Бороться и искать, найти и не сдаваться!». Кажется, именно так выражался и Саня Григорьев в фильме «Два капитана».
Надо бороться против тех, кто тебя не принимает. Мама не понимала, что в последующем я буду бороться также против ее самой, вернее, против ее тирании. И я боролась. Боролась против обстоятельств. Против конкурентов. Против мужчин, которым «только одно это и нужно». Боролась со своими слабостями и несовершенствами. Боролась за признание, за успех и финансовую независимость.
И в итоге мой жизненный путь оказался трудным, но успешным. Относительно, конечно. Возможно, при прочих равных условиях, но не без паттерна «борьбы» успех мог быть более весомым и главное — легким. А может, наоборот, внутренняя расслабленность и комфорт не стимулировали бы меня к постоянному развитию и росту?
Я добивалась многого с большим трудом, с внутренним неосознаваемым сопротивлением, в противоборстве со своими же конфликтующими частями. Сложным — в отношениях с близкими, легким — в отношении с другими чужими мне людьми.
Сейчас мне сложно сравнить и подытожить чей подход, мамина «муштра» или папина безусловная любовь больше вложили в мое становление как личности. Думаю, что они оба равнозначно этому способствовали. Мама выковала из меня настоящего борца, бультерьера, как охарактеризовала меня моя подруга-психоаналитик. Моей стрессоустойчивости, железной самодисциплине в работе могут позавидовать многие.
Папа, который сам был прирожденным дипломатом, иначе не работал бы всю жизнь в системе снабжения предприятий, стал для меня примером оптимизма, доброты и уважительного отношения к людям. И все это дало мне хороший старт в творчестве.
Все оказалось по итогу и неплохо. Но были в жизни такие моменты, которые не хотелось бы вспоминать, и просто удивительно, как я смогла выжить. Наверное, главным образом благодаря одному очень ценному предписанию, которое я получила от мамы: «Ты родилась в рубашке, и говорят, что таким всегда в жизни везет». И поэтому я искренне считала, что все, что ни делается, — к лучшему. А сейчас я убеждена, что со мной всегда рядом мои ангелы: мои помощники, защитники и наставники.
И да, я уже давно себя приняла и полюбила. И живу, радуясь даже мелочам. И хотя время от времени голоса из прошлого меня начинают поругивать и обесценивать, но я их быстро изобличаю и ставлю на место.
К чему я все это пишу сегодня? Дорогие, для того чтобы снова обратить ваше внимание на самих себя. На то, чтобы увидеть, из любви к себе вы живете или из стремления, чтобы вас полюбили. Возможно, вы так же, как и я много лет назад живете в состоянии КОНТРЗАВИСИМОСТИ.
Ниже привожу отрывок из книги «Бегство от близости» авторов Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд.
«ЧТО ТАКОЕ КОНТРЗАВИСИМОСТЬ?
Люди с контрзависимыми привычками внешне кажутся сильными, самоуверенными и успешными. Тогда как внутри они испытывают слабость, неуверенность, страх и несостоятельность. Они могут успешно действовать в мире бизнеса, но в мире отношений они часто терпят неудачи. В большинстве случаев они имеют мало опыта в налаживании отношений, боятся близости с другими людьми и по мере возможности избегают интимных ситуаций. Кроме того, они прекрасно обороняются от людей, знающих их тайные слабости и уязвимые места. Одним словом, они напряженно работают, пытаясь продемонстрировать остальным, что у них все в порядке, и им ничего ни от кого не нужно.
Во взрослом возрасте такие люди часто контролируют свои контрзависимые привычки и существенно ограничивают количество любви, сердечности и близости, которое могут отдавать и получать в своей жизни. Эти привычки, многие из которых перечислены ниже, могут создавать ощущение одиночества, отчужденности и чувство «тихого помешательства»...
Бывало ли с вами нечто подобное?
· Пытались скрыть обычные страхи, беспокойства или неуверенность от других.
· Чувствовали неспособность распознать и/или выразить важные переживания.
· Пытались всегда «хорошо выглядеть» в глазах других и всегда быть «правыми».
· Испытывали недостаток доверия в отношении мотивов других людей.
· Чувствовали себя жертвой поступков других людей.
· Испытывали беспокойство при установлении близких, доверительных отношений.
· Отказывались просить помощи у других, когда это было необходимо.
· Предпочитали работать в одиночестве.
· Находились в постоянном страхе совершить ошибку.
· Плохо переносили разочарование, что отмечалось приступами гнева или вспышками ярости.
· Не могли расслабиться и имели постоянную потребность быть вовлеченными в работу или какую-либо другую деятельность.
· Испытывали страх оказаться под гнетом или под контролем потребностей других людей.
· Имели слабое представление о потребностях или переживаниях других людей.
· Пытались придать сексуальную окраску любому общению.
· Чрезмерно увлекались работой, сексом, спортом или физическими упражнениями.»
Проведите самодиагностику... Если вам свойственны многие из этих стратегий и паттернов поведения, это значит, что вы, вернее, ваше подсознание, выбрало контрзависимость как защитный механизм от потенциальной боли и разочарования. И это значит, что нужно что-то с этим делать. Потому что такое состояние не приносит радости и удовольствия ни вам, ни вашим близким. Потому что вы тратите огромное количество энергии на борьбу. Потому что вы никого не подпустите себе так близко, и счастливые отношения вам не будут доступны. Но, с другой стороны, у контрзависимости есть и свои выгоды: возможно, благодаря именно этой стратегии вы уже многого добились в своей жизни, потому что много и рьяно работали. С чем я вас и поздравляю! Но любой нарыв даже душевный требует вскрытия и рубцевания…
Что делать, если этот нарыв начал кровоточить? Если вам уже надоела вечная борьба, и охота просто жить, наслаждаться внутренней тишиной и гармонией? Тогда делайте что-нибудь сами или обращайтесь к специалистам. Если все, что говорилось выше, также и про вас, значит диагноз известен. А прогнозы на исцеление ваших душевных ран довольно позитивные. Уверяю вас, это лечится. Для начала можно найти литературу на соответствующую тематику. В том числе и вышеназванную книгу можно прочитать. Попытаться самостоятельно разобраться в проблеме. Можно также повышать свое самосознание, читая статьи на моем канале.
Читайте в следующем материале практические советы по самостоятельной работе.
Валентина Разумовских
*****
Моя главная героиня романа «Холостячки» также страдала контрзависимостью. Она выглядела сильной и уверенной в себе, независимой от суждений, успешной и самодостаточной, но это была только маска… Она искала утешения в мужских объятиях, прошла немало испытаний, но обрела свое счастье только тогда, когда ей удалось стать самой собой, распаковать источник своей внутренней силы.