«Я не истеричка. Я просто проверяю. Его телефон, геолокацию, переписки. Мне нужно знать правду. Иначе я не выдержу. Сейчас, перед Новым годом, меня накрывает ещё сильнее. А вдруг он зайдёт в туалет и оттуда напишет ей поздравление. Подруга мне говорила, что есть специальные приложения, которые прямо онлайн будут показывать его переписку. Постоянно думаю, где такое найти. С момента, когда я узнала о его измене и он полностью расстался с любовницей, прошло почти два года. Почему меня до сих пор не отпускает?»
(из писем для разбора)
Как говорится, если у вас нет паранойи, это не значит, что за вами не следят. Желание подсмотреть за супругом и что-то узнать само по себе уже достаточно болезненно. А если к этому добавляется боль измены, проблема становится ещё острее: люди зависают в ней на годы. Причём это касается не только мониторинга телефона и соцсетей. Это касается и контроля других сфер жизни супруга, желания сделать их полностью прозрачными.
Ряд специалистов даже рекомендуют мониторинг и слежку, объясняя это тем, что так появится больше понимания ситуации, а также тем, что это якобы будет мотивировать супруга сохранять верность.
Боль измены настолько сильна, что заглянуть ей в лицо безумно страшно. Из этого разворачивается история про поиск кошелька в тёмном переулке, но не там, где его потеряли, а там, где светло. То есть контроль — это не про уверенность. Контроль — это способ не чувствовать боль.
Алкоголики или курильщики утверждают, что употребление даёт короткое облегчение. При этом они даже могут убедительно рассказать вам, что их убеждения — это не заблуждения. Таков парадокс зависимости. Или, в более лёгкой форме, — зуд после укуса комара. Человек знает, что чесать не стоит, но продолжает. Контроль — ровно про то же самое. Заглянули в телефон — получили адреналин. Ничего не нашли — выдохнули. Через некоторое время приходит стыд с вопросом: зачем туда лезли. А потом появляется другая мысль: а вдруг не всё посмотрели, может, он убрал всё в скрытую папку. Начинается эмоциональный откат и усиление тревоги.
Эмоциональная раскачка только усиливает зависимость. Образно говоря, она всё больше забирает управление вами. Это хорошо видно в ситуациях: понимаю, что чесать не надо, но продолжаю.
Самое интересное — это даёт иллюзию власти. Вы думаете: пока я проверяю, я что-то контролирую. По этой же причине часто боятся идти в паузу. Пока я рядом — я его контролирую. А стоит мне выйти за порог — он сразу к любовнице свинтит. Иллюзия власти хорошо греет.
Женщина берёт на себя роль родителя. Как это выглядит? «Буду следить за тобой, чтобы ты делов не натворил». Эта ролевая структура искусственно раздувает эго: «я такой важный родитель». Это даёт возможность уклониться от принятия решений. Ведь кажется, что всё и так под контролем. На самом деле жизнь уходит в слежку.
Вот только эффект от слежки работает исключительно против вас. Если у человека нет желания сохранять семью, он выйдет выносить мусор и найдёт себе приключений. А домой придёт и найдёт себе оправдание.
Вспомнился по этому поводу анекдот.
Идёт секретное совещание в секретном немецком бункере. Вбегает Штирлиц, расталкивает генералов, фотографирует карты, планы, снимает копии и убегает.
Генерал сердито спрашивает:
— Кто это?
Мюллер отвечает:
— Это русский разведчик Исаев, работает у нас под псевдонимом Штирлиц.
Генерал:
— Так почему вы его не арестуете?
Мюллер:
— Бесполезно, он всё равно отмажется.
И в такие оправдания вы поверите. Ещё и потому, что очень хочется в это поверить.
На самом деле ваша психика испытывает хронический негативный стресс. Слежка буквально распыляет ваше «я». Исчезает контакт с телом. Почему так происходит? Потому что вы перестаёте знать, где вы, зато прекрасно знаете, где он. Появляется позиция: нет меня, есть только он. В существовании этой позиции человеку очень не хочется признаваться самому себе. Поэтому, как тот Штирлиц, он «отмазывается» перед самим собой через роль Родителя.
По схожему принципу алкоголик может оправдывать то, что он употребляет спиртное, через роль спасителя мира: «я выпил — и зелья стало меньше, я спас мир».
Почему слежка обостряется перед праздниками? Новый год прочно закрепился в сознании как время подведения итогов и принятия решений. Распространено убеждение, что в это время все должны друг друга поздравлять, даже если отношения давно прекратились — такое символическое «время примирения с бывшими». И, конечно, кажется, что сначала они друг друга поздравят, а потом всё пойдёт по второму кругу.
Разговоры на тему «я знаю, что ты её поздравишь», очередные проверки телефона совершенно не являются выходом из ситуации. Во-первых, это даёт ему оправдание своим действиям: «я это делаю, потому что у неё паранойя». Во-вторых, это создаёт азарт. Появляется роль Ребёнка, которая отлично взаимодействует с ролью Родителя: «встречусь у подъезда, пока выношу мусор — обману родителя». В-третьих, это демонстрирует ему, насколько сильно вы в нём нуждаетесь.
Если ситуация ещё сопровождается ультиматумами без готовности к последствиям, это также работает как позитивное подкрепление. И выглядит не как угроза последствиями, а как демонстрация бесконечной нуждаемости.
Контроль — это не путь к правде. Это способ отложить встречу с реальностью. А выход лежит в области признания самой себе наличия проблем в семейной системе, возвращения фокуса внимания к себе, своему восстановлению и работе с тревогой.
Ещё один важный шаг — понимание, что не знать всё и заниматься восстановлением себя гораздо безопаснее, чем знать всё и ничего не делать.
Стабильное состояние даёт видение ситуации. Вы начинаете видеть, делает ли супруг что-то для вас или он уверенно держит курс на выход. В любом случае у вас есть инструмент паузы.
И, конечно, каждый решает сам — продолжать слежку и контроль или заниматься собой. Главное — вы не обязаны решать всё сегодня. Вы имеете право на ошибку и право перестать себя разрушать. Все решения — за вами.
Если вы решили встать на путь восстановления, в моём телеграм-канале вы найдёте тёплую поддерживающую атмосферу. Там я отвечаю на ваши вопросы и провожу онлайн-семинары.
Добра вам.