Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Банник.
Всем хорошего настроения и теплой солнечной погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
История реальная, произошла на наших дачах не со мной, а с моей знакомой. Рассказала её дочь :
На днях решила навестить своих бабушку с дедушкой. Летом они обитают на даче, природа, лес рядом и банька у них там. Вот и я, собственно, отправилась туда помыться, подышать свежим воздухом. Решила не дожидаться выходных, и отправилась прямо после работы, вечерком. Дедушка с бабушкой обрадовались, давай меня накармливать, да чаем с мятой поить, пока баня топилась. И рассказали мне эту историю, перебивая друг друга и подхихикивая.
Вернусь немного назад. Живу я с мамой вдвоем, отец от нас ушел, когда мне было 15 лет, и живет с тех пор с другой женщиной. Никто ее из наших родственников принимать не хочет, семью она сломала. Но она упорно пыталась наладить отношения.
В общем, звонит как-то отец бабушке и просит ее затопить баню, мол, хочет приехать помыться. Баня у нас хорошая, мы ее сами строили всей семьей, топится быстро, минут 40-60 и готово. Бабушка затопила, как обычно, и сидит, сына поджидает. А он возьми, да и не один приедь, а с этой мадам. Она даже в домик проходить не стала, сразу в баню направилась. Дед с бабушкой ждут их, ждут, а те из бани не возвращаются.
Пошла бабушка проверить, приходит, а они сидят в предбаннике в одежде. Оказывается, баня холоднющая, и дым внутри все заполнил. Никогда такого не было ! Отец полез трубу прочищать, думал, засорилась. Но баня так и не затопилась. Уехали они, так и не помылись.
Бабушка с дедом на следующий же день в баню пошли, и все топилось как обычно…
Спустя какое-то время, пару месяцев, отец опять с мадам своей приезжает. И что вы думаете, опять та же история – в бане дым стоит и холод, не топится ! Тут уж и дед полез на крышу, смотреть, что с трубой, все проверили, не топится ! Опять уехали ни с чем. С тех пор она в баню больше не ездит, наверное, думает, что бабушка с дедом специально это подстроили.
А дед с бабушкой сами недоумевают, но и хохочут – не ко двору видать пришлась, чужая, вот ее банник и не пускает !
Ильнара.
Сегодня веселый сборник карикатур воронежского художника карикатуриста.
Часть 4.
Сергей Белозёров удостоился третьего приза на 29-м международном фестивале сатиры и юмора в итальянском Тренто от студии Studio d’Arte Andromeda.
Награду получила работа под названием "Лоси", выполненная в фирменном стиле Сергея, который ни с каким другим спутать невозможно. Почерк художника с детства известен даже многим воронежским детям, так как рисунки и головоломки Белозёрова много лет публикуют местные СМИ.
Желание.
Армянин выпустил джинна из бутылки.
Джинн ему говорит, что исполнит
любое одно желание.
Армянин говорит :
- Хочу видеть, как моя мама дарит
моей дочери колье стоимостью в
1 миллион долларов, купленное
с её месячной пенсии, сидя в моём
"Мерседесе", припаркованном у
моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн :
- Держи очки виртуальной реальности !
***
Шикарные духи.
В автобус заходит молодой парень
и садится рядом с привлекательной
молодой девушкой.
Та принюхивается, морщится
и наконец спрашивает :
- Молодой человек,
чем это вы так надушились ?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же ! А я бы, судя по запаху,
сказала, что один из них
чего-то сильно испугался.
***
Английские традиции.
Купил новый русский замок Баскервилей.
Вечером говорит своему дворецкому :
- Слышь ! Организуй-ка мне завтра с
утра какую-нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была
в лучших английских традициях !
На следующее утро в столовой
распахивается дверь и
дворецкий объявляет :
- Овсиенко, сэр !
***
Пожарник.
Устроился мужик на работу в пожарную часть.
Через месяц встречает друга, тот спрашивает :
- Ну как в пожарке работается ?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная,
платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же ребята хорошие подобрались,
в шашки играем, в домино...
Но б@лин, как пожар хоть увольняйся !!!
***
Знакомство.
Вот говорят :
Если начать бегать по утрам
после 60, то можно познакомиться
со многими новыми людьми.
Это реально правда!
Я вот начал сегодня бегать -
познакомился с двумя санитарами,
фельдшером, тремя медсёстрами,
врачом-кардиологом и даже чуть
не познакомился с Иисусом Христом.
***
Желтая ткань.
Покупатель в магазине у Абрама :
— Скажите, а у вас есть жёлтая ткань ?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой :
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада ещё два рулона.
Покупатель :
— Отличное качество, жаль только,
что один рулон красный, а другой синий !
Абрам :
— Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.
***
Попугайчик.
- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик ?
- Ой, даже не спрашивайте... - умер бедняга !
- От старости ?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке,
ему не удалось вставить даже слова !!!
***
Грубиянка.
В одесском дворике :
- Сонечка, ти исчо такая маленькая,
а уже нагрубила !
- Да ладно, тетя Роза, нишо вам не будет.
- Ну как же не будет, у меня давление.
- А ви не мерайте его.
- Как же не мерать, а если паралич?
- Ой, я вас умоляю,
тише во дворе будет !
***
Две девушки.
Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Это Москва-река !
- Нет, это Волга !
Наконец одна довела другую до того,
что та разделась и прыгнула.
Через некоторое время она
поднимается на мост и говорит :
- Это не Москва-река и не Волга -
это Волоколамское шоссе.
***
Различие.
Преподаватель русского языка
объясняет англичанину, что стул
мужского рода, а табуретка — женского.
Тот долго не врубается,
затем вроде понимает.
Потом нагибается и начинает
разглядывать стул снизу.
Преподаватель :
— Что там такое ?
Англичанин :
— Да вот не пойму —
как вы их различаете ?
***