Как сварить лягушку? Если бросить в кипяток — она сразу же выпрыгнет. Но если положить в кастрюлю с холодной водой и поставить на медленный огонь, лягушка будет сидеть смирно, пока вода не закипит. Так же работает и психологическое н@силие, созависимость, потеря себя в отношениях — постепенно, незаметно, по нарастающей, пока однажды не обнаружишь себя сваренной.
Смотрели интервью Елены Товстик у Ксении Собчак? Вышло буквально вчера и уже стало одним из самых обсуждаемых в интернете. Кто-то осуждает, кто-то жалеет, кто-то недоумевает. Забыла представиться, меня зовут Таня Заяц, я – психолог и в этом интервью обнаружила довольно-таки распространённый, но жуткий феномен.
Я увидела женщину, которая 19 лет жила чужой жизнью. Она растворилась в своём муже настолько, что потеряла способность отличать любовь от унижения. Она продолжает гордиться своими страданиями, называя их победами.
На экране — 40-летняя мать шестерых детей, жена миллиардера, красивая, ухоженная женщина. Но за этой картинкой — история о том, как женщина годами жертвовала собой, своими границами, своим достоинством ради призрачной идеи "семьи".
Елена говорит Собчак: "Для меня семья — это главное... Даже если где-то что-то произойдет, то семья — это главное". И в этой фразе — весь её трагический выбор.
Это интервью — не сплетни о богатых и знаменитых. Это учебник по созависимости, жертвенности и потере себя в отношениях. И самое важное: в истории Елены каждая из нас может увидеть частичку себя, потому что это именно та идея, которая навязывается женщинам многие столетия.
Предлагаю разобрать это интервью вместе со мной, чтобы вы могли увидеть его глазами психолога. Подсвечу разрушительные механизмы, работающие годами. Покажу, как выглядит жизнь без границ. И главное, если кто-то узнает себя в Елене, поделюсь знаниями, как выйти из этого круга.
Когда "любовь" становится бомбой замедленного действия
Представьте, что вы носите тяжёлый рюкзак. Каждый день в него добавляют по камню. Сначала вы справляетесь — "это нормально, все так живут". Через год плечи болят, но вы терпите. Через пять лет спина искривлена, но вы продолжаете идти. Через десять — вы уже не помните, как ходить без этого груза. Вы забыли, что можно жить по-другому. Именно так работают токсичные отношения.
"Sекс — это не измена"
Самый шокирующий момент интервью для многих зрителей — это слова Елены о том, что она не считала изменами связи мужа с другими женщинами.
Собчак спрашивает напрямую: разрешала ли она мужу во время её беременностей (а их было шесть!) встречаться с другими?
Елена отвечает: "Не то что меня спрашивали... Он мне не сообщал, но я больше за семью, и даже если где-то что-то произойдет, то семья — это главное. Чувства. И даже если где-то произойдет у мужчины, это больше как спорт".
Когда Собчак резюмирует: "То есть sекс не считался изменой?", Елена соглашается: "Для меня sекс это не измена".
Остановитесь. Перечитайте это ещё раз.
Женщина, беременная его детьми, говорит, что измены мужа — "это как спорт". Что "семья главнее". Это не любовь. Это не мудрость. Это не "сохранение семьи". Это классическая жертвенная позиция, когда женщина отказывается от своих потребностей, чувств, границ и достоинства ради сохранения отношений. Любой ценой.
Цена молчания
Елена признаётся: "Он не сообщал мне о романах с другими женщинами. А я специально не спрашивала об этом. Даже если что-то там происходило, для меня семья — главное".
Активное игнорирование реальности – когда человек специально не спрашивает и не выискивает, но догадывается. Видите проблему, но делает вид, что её нет. Потому что признать её — значит, действовать. А действовать — страшно.
Что стоит за этим страхом?
- Страх остаться одной
- Страх не справиться с детьми
- Страх отвественности
- Страх не справиться с работой
- Страх потерять статус, образ жизни
- Страх признать, что годы жизни были прожиты неправильно
- Страх, что без него ты — ничто
И вот женщина закрывает глаза. Год. Два. Пять. Десять. Девятнадцать лет. Пока однажды муж не говорит: "Я хочу развестись". И тогда рушится всё. Как сказала сама Елена, по ощущениям, будто наступила война и тебя ночью, пока ты спишь, душит твой же союзник.
"Может, они ходили в свiнгер-клубы": когда границы стёрты полностью
Особенно болезненный момент интервью — когда Елена пытается объяснить, почему муж ушёл к Полине Дибровой:
"Может, дело было в желаниях, которые я не могла исполнить. Может, они ходили в свiнгер-клубы, потому что я не все его фантазии воплощала в жизнь. От многих я отказывалась. Я же не буду их называть сейчас. Полина соглашалась. Когда уже есть дети, не можешь переступать через свои чувства. Я могла сказать Роману "нет".
Прочитайте внимательно эту цитату. Елена винит себя в том, что ушёл муж. Ей кажется: если бы она согласилась на всё, что он хотел (задушив остатки чувств и границ), он бы не ушёл.
Это искажённое мышление жертвы. Когда женщина считает, что её недостаточно. Она недостаточно хороша, недостаточно гибка, недостаточно раскрепощена, недостаточно... чего угодно. И если бы она не расслабилась в тот момент, если бы постаралась ещё сильнее, всё было бы иначе.
Правда в том, что проблема не в вас. Проблема в отношениях, где один человек требует, а другой бесконечно жертвует собой, надеясь, что это когда-нибудь будет оценено по-достоинству.
Когда "семья" — это тюрьма
Елена повторяет как мантру: "Семья — это главное". Но давайте честно: какая это семья?
- Где муж изменяет годами
- Где жена боится задать неудобный вопрос
- Где дети видят, как мать унижают
- Где один родитель настраивает детей против другого
- Где нет уважения, доверия, равенства
- Где один человек живёт так, как хочет, а другой терпит
Это со-зависимая семья. Где один играет роль тирана, а другой — жертвы. И оба застряли в этом танце, потому что не знают, как жить по-другому. А дети смотрят на всё это и перенимают те же патерны поведения.
Знакомо? Может, вы тоже когда-то говорили себе: "Главное — сохранить семью"/ "Надо терпеть ради детей"? И закрывали глаза на то, что разрушает вас изнутри?
Последствия жизни без границ
Что происходит с женщиной, которая годами живёт в таких отношениях?
Физически:
- Психосоматические заболевания
- Хроническая усталость
- Проблемы со сном
- Панические атаки (Елена упоминает в прошлом интервью у Малахова, что ей вызывали скорую и ставили 10 уколов, чтобы она успокоилась)
Эмоционально:
- Депрессия и тревожность
- Потеря самоуважения
- Чувство беспомощности
- Эмоциональное опустошение
Психологически:
- Потеря идентичности ("Я не знаю, кто я")
- Неспособность принимать решения
- Зависимость от чужого мнения
- Страх конфликтов
Социально:
- Изоляция (даже в окружении людей)
- Токсичные отношения притягивают токсичных людей (Полина Диброва была её близкой подругой, мутная история с адвокатом Катей Гордон)
- Неспособность выстраивать здоровые границы
Елена 19 лет была в таких отношениях. Представьте масштаб разрушений.
КЛЮЧЕВЫЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ МОМЕНТЫ ИНТЕРВЬЮ
Психологический разбор — это как работа следователя. Мы собираем улики: слова, паузы, противоречия, защиты. И постепенно перед нами складывается картина — не та, которую человек хочет показать, а та, которая есть на самом деле.
Вопрос 1: Почему Елена годами терпела измены и унижения?
Ответ лежит в понимании механизма созависимости.
Созависимость — это не просто "слишком сильная любовь". Это психологическое состояние, при котором:
- Ваша ценность зависит от партнёра. Елена чувствовала себя нужной, важной только как "жена миллиардера", "мать его детей". Без него она — кто?
- Вы боитесь конфликтов больше, чем боитесь потерять себя. Лучше молчать и терпеть, чем рисковать скандалом или разрывом.
- Вы надеетесь, что "он изменится". "Может, когда дети подрастут...", "Может, когда бизнес наладится...", "Может, когда я стану лучше...". Эта надежда держит годами.
- Вы путаете жертвенность с любовью. "Я так его люблю, что готова на всё" — на самом деле это не любовь, а страх остаться одной.
Елена говорит: "Даже если где-то что-то произойдет, для меня семья — это главное".
Перевод с языка созависимости: "Я настолько боюсь остаться одна и потерять свою роль, что готова закрывать глаза на любое унижение".
Такой паттерн формируется не за один день. Он начинается с маленьких уступок: "Ладно, на этот раз промолчу", "Ну, у него стресс на работе", "Все мужчины такие". И через годы вы обнаруживаете, что живёте в отношениях, где вас больше нет. Елена познакомилась с Романом, когда ей было 17 лет и всё это время она жила его жизнью: работала на создание и поддержание его личности. Игнорируя и практически не занимаясь своей жизнью. Сейчас, Роман ушел и забрал с собой свою жизнь... А чьей жизнью жить теперь Елене, если своя опора не выстроена?
Вопрос 2: Что означает фраза "Я могла сказать 'нет'" — почему это важный момент?
Представьте, что вас годами кормят отравленной едой маленькими порциями. Вы привыкаете к вкусу яда. И иногда отказываетесь есть, при этом говорите: "Видите? Я МОГУ сказать 'нет'!" — и думаете, что это ваша сила. Но на самом деле трагедия в том, что вы считаете силой способность иногда не есть яд.
Елена говорит: "Я могла сказать Роману 'нет'" — и в её голосе слышится гордость. Как будто это достижение.
Давайте разберём, что здесь не так.
В здоровых отношениях:
- "Нет" — это базовое право, а не подвиг
- Достаточно одного "Нет" – без объяснений, оправданий
- Вы не должны переступать через свои чувства, чтобы удержать партнёра
- Ваши границы уважаются по умолчанию
- Вам не нужно "иногда говорить нет" — вы говорите "нет" всегда, когда что-то вам не подходит
В отношениях Елены:
- "Нет" — это редкое исключение, за которое она чувствует себя виноватой
- Она ОПРАВДЫВАЕТСЯ, что не соглашалась на всё
- Она ОБЪЯСНЯЕТ своё "нет" наличием детей ("Когда уже есть дети, не можешь переступать...")
- Она СЧИТАЕТ, что Полина "лучше", потому что та "соглашалась"
- Даже в интервью с Собчак, Елена не могла просто ответить: "Нет" – она начинала оправдываться, объясняться и тд.
Во-первых, Елена хочет быть хорошей и поэтому боится говорить "НЕТ". Во-вторых, вы заметили подмену? Елена считает, что проблема с мужем в её отказах. Что если бы она соглашалась на всё, муж бы не ушёл.
На самом деле проблема в том, что в этих отношениях от неё вообще требовалось всё время соглашаться. Что её "нет" воспринималось не как граница, а как отказ быть "достаточно хорошей женой".
Критически важно: Если в ваших отношениях способность сказать "нет" — это ваше достижение, а не данность, вы в токсичных отношениях.
Вопрос 3: Почему Елена так растерянно и косноязычно говорит? Это признак чего?
Когда человека держат в темноте годами, а потом резко выводят на яркий свет — он не может видеть. Его глаза не привыкли. Ему нужно время, чтобы начать различать контуры. Так же работает и психика после долгих лет подавления: вы разучились формулировать свои мысли, потому что вас никто не слушал.
Многие зрители обратили внимание на то, что Елена говорит сбивчиво, путано, Собчак приходится помогать ей формулировать мысли.
Комментаторы пишут: "Какая же она глупая", "Словарного запаса не хватает", "Деньги и интеллект существуют отдельно", "Откуда у таких людей деньги".
Но как психолог я вижу совершенно другое.
Это не глупость. Это последствия долгих лет психологического подавления.
Когда человек годами живёт в отношениях, где:
- Его мнение не важно
- Его чувства игнорируются
- Его потребности и желания вторичны
- Его голос не слышат
Он постепенно теряет способность артикулировать свои мысли. Потому что зачем? Всё равно никто не слушает.
Елена 19 лет была "женой". Не личностью — женой. Её задача была: рожать детей, создавать комфорт, быть красивой, молчать о неудобном.
У неё атрофировалась способность говорить о себе. Потому что "себя" не было. Было только: жена миллиардера, мать шестерых, та, которая должна терпеть.
Это называется выученная беспомощность. Когда человек настолько привыкает к тому, что его действия ни на что не влияют, что перестаёт пытаться. Перестаёт думать. Перестаёт формулировать.
Обратите внимание: Когда Елена пытается объяснить, почему ушёл муж, она не может собрать мысли в логичную цепочку. Она перескакивает, противоречит сама себе, оправдывается.
Это не признак низкого интеллекта. Это признак того, что она не привыкла отстаивать свою позицию. Ей всегда приходилось подстраиваться под чужую.
Вопрос 4: Как она узнала об измене — и почему это тоже показательно?
Есть такая притча: человека предупреждали, что мост шаткий. Но он каждый день ходил по нему и говорил: "Ничего, держится". Пока однажды мост не рухнул. И человек в шоке: "Откуда я мог знать?!". Но знаки были всегда. Просто он не хотел их видеть.
Елена рассказывает, как узнала об измене мужа с Полиной Дибровой: муж вернулся с ребенком с совместного отдыха на Алтае, который устраивала Полина Диброва в своём клубе. Муж вызвал две машины с водителями, одну себе и другую Полине. Это показалось странным Елене, так как муж Полины Дибровой не бедный человек и мог сам вызвать ей машину с водителем. Елена решила поехала в одной из машин встречать мужа из аэропорта. Ему об этом не сказала. Затем, она увидела, как Роман довольный вышел из аэропорта с Полиной. Полина вела себя странно, не поздоровалась с Леной и тд. Лена сразу поняла, что между ними что-то было, но она не устроила скандал, она не спросила ничего, они молча поехали домой. А дома...
"Я его прижала в угол. Он начал метаться по комнате и в итоге сказал, что хочет развестись" — рассказывает Елена.
Но самое показательное — это то, что она подавила злость и не устроила скандал. Застукала мужа практически на месте преступления — и промолчала.
По-мимо этого Она ещё и ОПРАВДЫВАЕТ его поведение: "Полина очень ревнивая, и он побоялся приближаться ко мне при любовнице".
Прочитайте это ещё раз.
Муж ОТТОЛКНУЛ её при встрече в аэропорту, чтобы не злить любовницу. А она это ОБЪЯСНЯЕТ и ОПРАВДЫВАЕТ.
Это классический паттерн жертвы:
- Игнорирование очевидных признаков (сын рассказывал, что папа и Полина много времени проводят вместе)
- Активное нежелание "видеть" (я специально не спрашивала)
- Оправдание поведения обидчика (он побоялся Полину разозлить)
- Отсутствие реакции на унижение (не устроила скандал в аэропорту)
Почему это происходит? Потому что реагировать — значит признавать реальность. А реальность слишком болезненна. Проще сделать вид, что ничего особенного не произошло.
Почему Елена не устроила никаких разборок изменяющему мужу? Ответ: потому что годами она училась молчать. Годами Роман приучал Елену, что её чувства не важны. Что главное — "сохранить семью". И вот она стоит в аэропорту, видит своими глазами предательство — и молчит.
Вопрос 5: Почему она винит себя, а не мужа?
Самое трагичное в этом интервью — это то, что Елена винит себя. Она не говорит: "Он изменял мне 19 лет — он подонок". Она говорит: "Может, я не все его фантазии воплощала", "Может, Полина соглашалась, а я отказывалась", "Я могла сказать 'нет' — может, это и было ошибкой".
Елена берёт на себя ответственность за действия Романа.
Откуда это берётся?
- Из детства. Если родители учили: "Ты должна быть удобной", "Не злись", "Терпи", "Будь хорошей девочкой" — вы выносите из детства: моя задача — подстраиваться. Если что-то идёт не так — это я недостаточно постаралась.
- Из культуры. "Мужчины полигамны", "Хочешь семью — закрывай глаза", "Все мужчины любят разнообразие в кексе", "Хорошая жена терпит", "Не выносить сор из избы". Эти установки заставляют женщин винить себя.
- Из манипуляций. Абьюзеры (психологические агрессоры) мастерски перекладывают вину: "Ты меня довела", "Если бы ты была другой", "Посмотри на Полину — вот она понимает мужчину".
Елена прожила 19 лет с человеком, который:
- Изменял ей беременной (шесть раз!)
- Не скрывал свои похождения
- В итоге ушёл к подруге семьи
- Оставил её с шестью детьми без адекватной поддержки
- Настроил против неё часть детей
Но она на камеру говорит: может, я была недостаточно хороша. Это не любовь. Это разрушенная самооценка. Вместо того, чтобы нахрен выкинуть все его вещи и фотки, она Продолжает по всему дому хранить его фотографии. Объясняя это: "Ради детей".
КАК ВЫЙТИ ИЗ СОЗАВИСИМОСТИ
Если вы узнали себя в данной статье:
- Говорите "нет" со страхом и чувством вины
- Оправдываете поведение партнёра, который вас не уважает
- Закрываете глаза на то, что разрушает вас изнутри
- Боитесь остаться одной больше, чем боитесь потерять себя
- Считаете, что ваша ценность — в умении "сохранить семью" любой ценой
- Испытываете сложности в самореализации и финансах
Хватит терпеть. Хватит жертвовать собой. Хватит жить чужую жизнь.
Мало того, что Елена Товстик потеряла 19 лет, так её бывший муж еще пытался отобрать у неё детей и оставить с голой попой. Не повторяйте ошибку.
🔥 ЧТО ИЗМЕНИТСЯ ПОСЛЕ ПЕРВОЙ КОНСУЛЬТАЦИИ СО МНОЙ?
Увидите свою ситуацию без иллюзий:
- Поймёте, где любовь, а где созависимость и страх остаться одной
- Получите честный анализ ваших отношений — без самообмана и оправданий его поведения
- Узнаете, почему вы притягиваете именно таких мужчин/людей (и как это прекратить)
Выстроите опору на себя:
- Научитесь говорить "нет" без чувства вины и страха, что вас бросят
- Поймёте, откуда растут корни вашей жертвенности (обычно — из детства)
- Получите конкретный план работы с установками "я должна терпеть", "семья важнее меня"
Перестанете винить себя:
- Осознаете: это не ваша вина, что с вами так обращались
- Научитесь отличать здоровые отношения от токсичных (чтобы больше не попадать в ловушку)
- Вернёте себе право быть любимой просто за то, что вы есть — без доказательств и жертв
- Научитесь справляться со сложными эмоциями
Получите инструменты для изменений:
- Техники установления границ (как сказать "мне это неприемлемо" и выдержать реакцию)
- Практики работы с чувством вины (которое мешает вам уйти из токсичных отношений)
- Техника работы со сложными эмоциями
- Конкретные шаги: что делать прямо сейчас, чтобы не прожить ещё 19 лет как Елена
👩🏻⚕️ ПОЧЕМУ Я?
Я специализируюсь именно на таких историях, как у Елены Товстик:
✅ Профессиональный дипломированный психолог – специализируюсь на темах созависимости, жертвенности и токсичных отношениях
✅ Большой опыт работы с женщинами, которые годами жертвовали собой, терпели измены и унижения "ради семьи"
✅ Придерживаюсь строгой психологической этики: честность, безопасность, конфиденциальность, польза клиента превыше всего. Со мной вы в надёжных руках.
✅ Многолетний опыт личной терапии (обязательное условие для специалистов — я сама прошла этот путь).
✅ Я не буду вас жалеть — я буду вас поддерживать в изменениях. Разница огромная. Жалость оставляет вас в роли жертвы. Поддержка помогает стать автором своей жизни.
📲 КАК ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ
Напишите мне прямо сейчас:
📱 Telegram или WhatsApp: +7 (929) 673-43-48
В сообщении напишите:
- "Хочу на консультацию"
- Коротко опишите вашу ситуацию (1-2 предложения)
- Напишите когда и во сколько вам удобно созвониться
Я отвечу в течение 24 часов и мы назначим удобное время.
🚨 ВАЖНО: НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ
Елена Товстик терпела 19 лет. Надеялась, что "может, он изменится". Закрывала глаза. Жертвовала собой. Пока он не ушёл к другой.
Сколько ещё лет вы готовы терпеть?
Год? Пять? Десять? Пока не останетесь одна, опустошённая, потерявшая себя?
Или вы остановитесь сейчас?
Каждый день промедления — это ещё один день потерянной жизни. День, когда вы могли бы жить по-другому, но продолжаете терпеть.
Вы прочитали эту статью не случайно. Это знак. Ваша психика кричит: "Хватит! Я больше не могу так!"
Услышьте её. Пока не поздно.
Присоединяйтесь:
📱 Telegram: ежедневные посты из мира психологии. Упражнения, техники и лайфхкаи, которые делают жизнь лучше. Поддерживающее сообщество.
📺 YouTube: видео формат где я отвечаю на ваши вопросы, подробно разбираю ваши ситуации и даю практические упражнения.
📝 Яндекс Дзен: ежедневные глубокие статьи на тему отношений, философии и социологии.
Подписывайтесь, чтобы:
- Научиться «читать» людей и понимать, что стоит за их словами
- Получить инструменты для работы с собственными эмоциями
- Узнавать о психологических феноменах, делающих жизнь лучше
- Задавать свои вопросы и получать ответы
Давайте вместе учиться понимать себя и других. Потому что психология — это не про «копание в душе». Это про то, как сделать жизнь осознаннее, богаче и свободнее.
Благодарю за прочтение статьи, буду рада вашему пальцу вверх, комментарию, подписке на мой канал или донату!