Сегодня работал в зале.
С утра у одного гостя не прошла так называемая «оплата улыбкой».
То есть, понимаете ли, он вкусно позавтракал (Яйца Хемингуэй с авокадо + чашка свежайшего утреннего фильтра + немного подогретого молока), попросил счёт, сказав, что рассчитается картой.
Это оказалось заведомо ложными показаниями, ибо вышеупомянутую карту он даже не достал.
Возможно, вообще не имел при себе.
Когда я поставил на стол терминал с уже введённой суммой, то есть только карту поднеси - и мы получим ваши денежки, этот самый гость взял терминал в руки, поднёс к лицу, и тут я чуть не заорал от ужаса, потому что впервые в жизни увидел противоестественное - как этот человек улыбается.
По всему было видно, что известное напряжение определённых мышц даётся ему невообразимым трудом, и самая-то улыбка, которую природа определила признаком приветливости и радушия, у этого субъекта вышла как у главного злодея в конце фильма «Кто подставил Кролика Роджера?»: маниакально-восторженная, абсолютно безумная.
А на экране терминала «Сбера», как читающие, наверное, прекрасно знают, есть специальный котик, который обычно пританцовывает, показывает два больших пальца вверх, и надпись там появляется в духе «Замурчательно получилось». Ну так в этот раз котик изобразил недоумение, пожал плечами, и надпись там появилась в духе «Мы вас не узнали».
Гость, кстати, этого не заметил.
А я заметил.
И говорю гостю: «Котик вас не узнал».
Мужчина вскипел мгновенно.
- Да пошёл ты, котик?! - как бы вопросительно заорал он на терминал.
Не терять самообладания - важнейший навык официанта. Если гость начинает выяснять отношения с техникой - это его право, но важно не дать этому развития.
- Иначе он забудет про чаевые.
Повторно ввожу на терминале сумму, говорю спокойно, что котик просто ещё не проснулся, рано же, и мужчина ещё раз обнажает зубы. Но поскольку настроение уже подпорчено, улыбка удаётся не слишком… э-э-э… словом, не слишком:
Увидев привычное недовольное лицо, котик на экране признал владельца «улыбки», начал пританцовывать, показывать два больших пальца вверх, и надпись там появилась в духе «Замурчательно получилось».
Но с первого раза котик почему-то не захотел.
— А летать они умеют? — спросил Ру.
— Тигры-то? — сказал Тигра. — Летать? Тоже спросил! Они знаешь как летают!
— О! — сказал Ру. — А они могут летать не хуже Совы?
— Еще бы! — сказал Тигра. — Только они не хотят.
— А почему они не хотят?
— Ну, им это почему-то не нравится.
Жалоба сегодня была только одна - на шакшуку. Девушка съела её где-то наполовину, отодвинула тарелку. На соответствующий мой вопрос ответила, что это в лучшем случае средне.
Сказала, что сперва её взбесило, что сверху добавили много сезонной декабрьской кинзы, а она как раз её терпеть не может. И в меню об этой самой кинзе ни слова.
Ничего - взяла вилку и аккуратно скинула всю-всю кинзу до последнего лепесточка в сторону, на блюдце от капучино. Основные претензии заключались в следующем: хотя вообще-то она изначально ожидала, что шакшука будет «классическая», в сковороде, однако даже не это было главное, потому что и наше прочтение этого завтрака довольно интересное, при всей необычности (и непредсказуемости этой самой необычности) подачи.
Но тут, говорит она, прям ощевидно, что яйца варят отдельно от самой шакшуки, поэтому они в тарелке сами по себе, а всё остальное - само по себе, соединяться никак не хотят.
Иными словами, яйца обладают высокой резистентностью, как сказал мне однажды Борис Критик про совершенно другое наше блюдо в далёком 2019-м.
Приходили две девушки, которые перед заказом смотрели интернет тик-ток рилсы, и там был какой-то блогер, который, оказывается, снял обзор на нашу шарагу.
Просматривая этот полукамеди обзор, девушки со смехом комментировали внешний вид блогера, манеру говорить блогера, уровень компетентности блогера, etc. И это занятие увлекло их, как мне показалось, настолько, что ни о каком заказе и речи не могло идти: делу время, по меткому народному выражению.
Но вот блогер на экране смартика сообщил, что стейк у нас в шараге, изволите ли видеть, совершенно резиновый, не жуётся. И девицы безотлагательно заказали этот самый стейк, охаянный блогером, и при этом они сказали так: «Сейчас проверим, действительно ли резиновый, как он говорит».
Получив вышеупомянутый стейк, девушки сказали: «Он определённо не резиновый, даже по виду видно».
Когда доели, я забрал пустые тарелку и спросил, дескать, ну как вам?
Девушки ответили, что всё очень вкусно, вообще нисколько он не резиновый, отменный, и они заранее знали, что раз тот блогер сказал, что стейк резиновый - следовательно, стейк не будет резиновый, а будет отменный, но им восхотелось… эта… убедиться, убедиться.
