Конфликт в паре часто принимает форму попытки доказать свою правоту, усилить контроль, власть.
Однако за такими желаниями может скрываться истинная цель: «Мне важно, чтобы ты меня услышал(а), понял(а). Мне нужно почувствовать, что я значим(а)».
И вот в чем особенность: чем сильнее это желание, тем чаще мы выбираем способ общения, который минимизирует шансы на его реализацию. Чем отчаяннее мы пытаемся донести свою боль, тем меньше шансов, что ее услышат. Обвинения, обобщения, сарказм, молчаливое отстранение – все это попытки защититься от боли, но не инструменты для установления контакта.
Какие вопросы стоит задать себе перед тем, как снова использовать агрессивные формы коммуникации, которые только вредят.
Попробовать спросить у себя не «Что он(а) сделал(а)?» а:
- «Что я хотел(а) донести?»
- «Как я пытался(ась) это выразить?»
- «Что скорее всего услышал(а) партнер?»
- «Была ли моя цель достигнута, или я только усилил(а) дистанцию?»
Основными причинами, которые мешают быть услышанным, могут являться следующие.
- Замена чувства на оценку
Например, мы говорим: «Ты эгоист», а хотим сказать: «Мне больно, когда мои просьбы игнорируются. Я чувствую, что мои потребности не важны».
Но оценка «какой ты» заставляет партнера защищаться, потому что она касается его личности, а не конкретного поведения.
Одно из основных правил в такой коммуникации: разделяйте поведение и личность, говорите о действии и своей реакции на него.
- Обобщения как искажение мышления
Например, слова «Ты всегда забываешь», «Ты никогда не поддерживаешь» – это пример когнитивного искажения «сверхобобщение». Такие фразы не отражают реальность (мы редко делаем что-то всегда или никогда), но усиливают эмоциональное напряжение.
Партнер слышит не просьбу, а ярлык, и отвечает не пониманием, а контрдоказательствами или ответными обвинениями. Например, «Как это никогда? А в прошлый раз? А когда я…? А ты..?»
Здесь поможет следующее правило: будьте конкретны. Например, «Сегодня, когда я предложила обсудить план выходных, ты отмахнулся и ушел в комнату, и я подумала, что мое предложение неважное».
- Маскировка потребности за упреком
Слова «Почему ты не можешь просто поговорить нормально?!» часто понимаются как «Мне страшно, что мы теряем связь. Я хочу чувствовать, что могу с тобой говорить открыто и не быть отвергнутым(ой)».
Но упрек звучит как атака, а потребность остается невысказанной.
Здесь поможет правило честности. Спросите себя: «Чего я на самом деле хочу?» Безопасности? Признания? Участия? Поддержки? И скажите это прямо или через метафору.
Итак, конфликт не является угрозой. Иногда это показатель того, что где-то нарушен контакт, произошло столкновение двух противоречивых мнений. И задача здесь стоит не «выиграть», а восстановить возможность слышать друг друга, наладить контакт, найти общее решение.
Для этого нужны простые, но требующие практики правила.
1. Сначала определить цель, а потом говорить
Перед тем как заговорить, уточните для себя:
- Моя цель – донести или наказать?
- Я хочу, чтобы партнер понял меня, чтобы он согласился со мной?
- Даже если он не согласится, важно ли мне, чтобы он услышал мою боль, надежду, страх?
Если целью является наладить контакт с партнером, а не установить контроль, обвинить или просто доказать свою правоту (тогда зачем?), то и выбор слов уже будет другим.
2. «Я-высказывания» как инструмент
«Я чувствую…, когда…, потому что для меня важно…»
Например,
«Я почувствовал(а) тревогу и одиночество, когда ты не ответил(а) на мой вопрос о выходных. Потому что для меня важно знать, чувствовать, что мы планируем жизнь вместе, что мое мнение тебе небезразлично».
Это не про идеальную фразу, которую надо заучить. Это структура, помогающая не перекладывать ответственность за свои эмоции на другого, но и не скрывать их.
3. Проверка понимания.
После того как вы выразили свои мысли, спросите:
«Я постаралась(ся) донести свою мысль. А как ты это услышал(а)?»
«Что из сказанного тебе ближе всего или, наоборот, вызывает сопротивление?»
Такая структура не является проверкой: дошло ли то, что я хотел(а) передать? Часто партнер слышит не «я чувствую одиночество», а «ты плохой партнер». И только через подобное уточнение можно скорректировать искажение.
4. Разрешите диалогу не заканчиваться решением
Иногда целью конфликта является не договориться «здесь и сейчас», а почувствовать, что вас услышали; увидеть, что партнер готов возвращаться к теме; сохранить внутреннее ощущение безопасности.
А это уже результат. Так как доверие в отношениях строится не на отсутствии конфликтов, а на уверенности, что даже в разногласии партнеры не становятся менее значимыми друг для друга.
Таким образом, «быть услышанным» начинается с того, чтобы «услышать себя».
Когда мы учимся замечать, какая мысль вызвала эмоцию, что я на самом деле хочу донести, как мой способ общения влияет на восприятие партнера, мы перестаем быть заложниками автоматических неэффективных реакций.
Мы не становимся «идеальными» партнерами, но мы становимся более надежными для самих себя.
И тогда даже в напряженном разговоре остается место для главного:
не для победы друг над другом, а для связи друг с другом.
«Я не прошу тебя быть другим.
Я прошу тебя услышать, кто я есть сейчас».
Автор: Анастасия Толкачёва
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru