Последняя неделя перед Индией была совсем не похожа на подготовку к путешествию.
— Пять эфиров. Иногда 2 эфира в день.
— Чайная лаборатория.
— Проведение практик на однодневном ретрите у Игоря Будникова
— Адвент, который вырос до почти 450 человек.
— Мероприятие для СБЕРа
— Встречи с партнерами по ретритам, согласование дат, форматов.
— Финальные правки по книге и согласование некоторых юридических моментов.
— Квартира, которую нужно подготовить к сдаче — освободить шкафы, собрать вещи, разобрать углы, решить вопросы, про которые совсем не было сил думать.
— Дети, которым тоже нужна мама.
— Я сама, которой тоже нужна мама.
И всё это происходило на фоне ожидания онкоцитологии. Такое странное ожидание, когда внешне живёшь обычную жизнь, а внутри будто садишься рядом с самой собой и спрашиваешь тихо: «Ну что? Дышим?»
А параллельно была ещё — что будет в моей Индии? Какая она будет?
И иногда я правда думала: а у меня вообще есть силы? Силы провести встречу. Силы включить камеру. Силы улыбнуться. Но каждый раз, когда я включала камеру и видела людей, которые ждут, слушают, выдыхают — во мне случалось то, что не требует усилий. Как будто сердце слегка приоткрывало двери и говорило: «Иди. Всего хватает». И поток начинал идти сам. Не потому что я сильная. Не потому что умею держаться. А потому что не держу в себе. То, что приходит — я просто пропускаю дальше. Иногда я даже не помню, что говорила...
Я вывела для себя какую-то такую простую формулу. 2 вопроса: «Ты делаешь из любви или из страха?» И когда из любви — пропускная способность огромная. Когда не присваиваешь себе, когда не пытаешься быть «молодцом» и просто позволяешь словам проходить через тебя — они сами находят дорогу.
А вот когда начинаешь сжиматься, бояться, думаешь: а вдруг не получится, «а вдруг не хватит сил» — поток перекрывается почти сразу. Появляется тяжесть. И всё даётся в сто раз труднее. Можно увязнуть в бесконечных сценариях ума.
Я много лет учусь не закрываться. Не цепляться. Не собираться «как надо». А просто быть с тем, что есть. И, наверное, именно поэтому я сейчас не выгораю. Не потому что «справляюсь», а потому что стараюсь идти не от страха выгореть, и не от желания всё успеть, а из любви к тому, что через меня проходит. Просто люблю то, что я делаю. Вот и весь секрет.
И теперь я в Индии. Не совсем в той Индии, которую представляла. Но главное — здесь есть тишина. Моя тишина. И эта тишина другая. Не громкая. Не особенная. Просто честная. В ней нет гарантии. Нет уверенности. Нет обещаний «так будет лучше». Но в ней:
Закаты, которые приходят медленно.
Воздух, который ничего не требует.
Утро, в котором можно не торопиться.
Я не уверена, что сделала всё правильно. И пока, если честно, справляюсь так себе. Но я точно знаю, что всё, что получилось — получилось не из страха, а из любви.
