Господи, Наташ, ну это же невозможно есть! - тарелка с грохотом опустилась на стол, так что вилка подпрыгнула и звякнула о стекло. - У нас собаки у матери в деревне питаются лучше, чем я. Опять пересолила? Или это мясо такое? Подошва.
Я застыла с половником в руке, внутри всё похолодело. Это было то самое рагу, которое он обожал семь лет нашей жизни. Тот же рецепт, то же мясо, те же специи. Я попробовала его десять минут назад - оно таяло во рту.
Сереж, ты чего? - голос предательски дрогнул. - Ты же всегда любил...
Разлюбил, - отрезал он, отодвигая тарелку. - Аппетит пропал. Я спать. И да, завтра я задержусь, у нас там отчетный период, не жди.
Он ушел в спальню, хлопнув дверью, а я осталась на кухне. Смотрела на остывающее рагу и чувствовала, как к горлу подступает ком. Это был третий раз за неделю.
Сначала ему не понравился борщ («кислый какой-то»), потом котлеты («жирные, тошнит от них»), и вот теперь его любимое рагу сравнили с собачьей похлебкой.
А еще эти «задержки» на работе. Раньше он летел домой, чтобы успеть к ужину. Теперь он приходил затемно, пахнущий не офисной пылью, а каким-то чужим, холодным ветром и безразличием.
Знакомая ситуация? Думаю, многие женщины, читающие эти строки, сейчас почувствовали неприятный укол в сердце. Потому что сценарий, когда муж вдруг превращается в капризного ресторанного критика и трудоголика одновременно - это классика семейных кризисов.
Как психолог, я часто разбираю подобные истории. И сегодня я хочу поговорить с вами откровенно, без сложных терминов. Давайте разберем, что на самом деле скрывается за фразой «собаки едят лучше» и почему проблема никогда не бывает в котлетах.
Еда в нашей культуре, да и в женской психологии это сакральный символ. Мы не просто режем овощи и жарим мясо, а готовим заботу. Мы вкладываем в ужин свое время, силы, желание порадовать. Когда женщина подает мужу тарелку супа, на бессознательном уровне она говорит:
«Я люблю тебя, я хочу, чтобы ты был сыт и доволен».
Мужчины (даже самые черствые) это прекрасно считывают. Поэтому, когда муж хочет сделать больно, он бьет именно сюда. Критика еды это самый доступный и легальный способ отвергнуть вашу заботу, а значит и вас саму.
Сказать «Я тебя больше не люблю» страшно и сложно. Это требует ответственности, а сказать «Суп помои» - легко. Вроде как и не жену оскорбил, а просто выразил гастрономическое мнение.
Фраза про собак здесь неслучайна. Это мощнейший маркер обесценивания. Сравнение жены с кем-то, кто хуже обслуживает (или сравнение еды с кормом для животных), - это попытка опустить вашу самооценку ниже плинтуса.
Зачем? Чтобы вы чувствовали себя виноватой, которой легко управлять. Виноватая жена не будет задавать лишних вопросов про поздние возвращения. Она будет стоять у плиты и стараться «исправиться».
Давайте снимем розовые очки. Если ваш супруг, который годами ел вашу стряпню и нахваливал, вдруг в один месяц стал невыносимым гурманом, и это совпало с регулярными задержками на работе - это тревожный звонок.
В психологии есть понятие смещенной агрессии. Представьте, что у человека есть внутренний конфликт. Например, у него появился интерес на стороне. Или он просто устал от семейной рутины и хочет свободы, но моральные установки («я же порядочный семьянин») не дают ему просто собрать вещи и уйти.
Внутри него копится колоссальное напряжение, он чувствует себя предателем или трусом. Эта злость на самого себя ищет выход, но злиться на себя неприятно. Гораздо проще найти «козла отпущения» вовне. И кто оказывается под рукой? Самый близкий человек.
Механизм работает так:
- Он чувствует вину перед вами (за измену, за мысли об уходе, за то, что врет про работу).
- Вина невыносима, чтобы от нее избавиться, нужно сделать виноватой вас.
- Психика ищет повод. «Ага, в супе плавает лавровый лист! Отлично! Она даже суп сварить нормально не может. Какая она плохая хозяйка. Раз она плохая, значит, я имею право так себя вести. Я не предатель, я просто жертва плохой готовки».
Всё, Круг замкнулся. Он оправдал свои задержки на работе тем, что дома его «плохо кормят» и вообще атмосфера не та.
«Но может, я правда стала хуже готовить?»
Это первая мысль, которая посещает женщину. И это самая большая ошибка - начинать «улучшайзинг». Ко мне на консультации приходят потрясающие женщины.
Они рассказывают, как, услышав критику, начинали скупать кулинарные курсы, готовить фуа-гра и утку по-пекински. Знаете, что менялось? Ничего. Или становилось хуже.
Я простояла у плиты пять часов, - рассказывала мне одна клиентка, Ирина. - Приготовила всё, как он просил. Он пришел, поковырял вилкой и сказал: «Слишком стараешься, это выглядит неестественно» и ушел играть в компьютер.
Запомните золотое правило: если причина не в еде, едой ее не исправить. Если человек хочет придраться, он придерется и к мишленовскому блюду. Соль будет слишком соленой, вода слишком мокрой.
Дело не в кулинарии, а в том, что вы стали раздражителем. Его раздражает не вкус котлет, а ваше присутствие, забота и попытка быть хорошей.
Три сценария, о которых кричит такое поведение
Если отбросить совсем уж редкие случаи (вроде внезапного заболевания вкусовых рецепторов), то вариантов немного:
- Появление «третьего лишнего». Это больно признавать, но когда мужчина пробует что-то «на стороне» (и я сейчас не только про еду, но и про эмоции, гормоны, новизну), домашний борщ начинает казаться пресным. Он бессознательно сравнивает. Там - праздник, адреналин, идеальная картинка. Здесь - быт, обязательства, жена в халате. Агрессия в вашу сторону это способ дистанцироваться. Ему нужно очернить вас, чтобы позволить себе уйти (физически или эмоционально).
- Глубокий личностный кризис и выгорание. Иногда дело действительно не в другой женщине, а в том, что мужчине «тошно» от своей жизни. Работа не радует, перспектив не видит, возраст поджимает, дома всё предсказуемо. Он «задерживается на работе» не потому, что там роман, а потому что не хочет идти домой. Дом для него стал местом, где он «должен». Должен быть мужем, отцом, добытчиком. Его бунт против «невкусной еды» - это инфантильный бунт против обязательств.
- Пассивная агрессия как стиль общения. Возможно, у него накопились к вам реальные претензии, которые он боится высказать. Может, вы его чем-то обидели месяц назад? Или он не согласен с тем, как вы тратите бюджет? Вместо того чтобы сесть и поговорить как взрослый: «Дорогая, меня не устраивает то-то и то-то», он начинает «кусать» вас через бытовые мелочи.
Что делать женщине, чтобы не разрушить себя? Самое страшное в этой ситуации не распад семьи (хотя это трагедия), а распад личности женщины. Ежедневная критика это яд. Капля за каплей он убивает уверенность в себе.
Через месяц такой жизни вы реально поверите, что вы никчемная хозяйка и плохая жена. Вы начнете заискивать, заглядывать в глаза и трястись над каждой тарелкой. Остановитесь прямо сейчас.
Перестаньте стараться. Парадоксально, но факт. Как только вы слышите «собаки едят лучше», вы забираете тарелку и спокойно говорите: «Очень жаль, что тебе не нравится. Другой еды сегодня нет. Можешь сделать себе бутерброд или заказать доставку». Не оправдывайтесь и не бегите переделывать. Вы возвращаете ему ответственность за его голод.
Верните фокус на факты. Попробуйте поймать его в спокойный момент (не за едой) и задать прямой вопрос, глядя в глаза: Сережа, что происходит? За последнюю неделю ты пять раз раскритиковал еду, которую любил годами.
Ты приходишь поздно и отдаляешься. Я не верю, что дело в соли или перце. Скажи мне правду. У тебя кто-то появился? Ты хочешь уйти? Или у тебя проблемы, о которых ты молчишь?
Скорее всего, он начнет отнекиваться: «Ой, не выдумывай, просто невкусно». Но ваша задача показать, что видите игру. Вы не наивная дурочка, которая верит про «пересолила».
Займитесь собой. Пока он «задерживается» на работе, не сидите у окна. Вспомните, что вы любили до того, как стали главным поваром в его жизни? Рисование? Танцы? Прогулки с подругами? Начните жить свою жизнь.
Парадокс семейной психологии: как только жертва перестает быть жертвой и поворачивается к агрессору спиной, чтобы заняться своими делами, агрессор часто теряет интерес к нападкам. Ему скучно пинать того, кто не реагирует.
И последнее, если критика становится унизительной и вас сравнивают с собаками, свиньями или бывшими - это не звоночек, а набат. Никакой суп не стоит того, чтобы ради него терпеть унижения.
Иногда лучшее, что можно сделать для сохранения самоуважения это перестать кормить того, кого тошнит от вашей заботы.
А вы сталкивались с такой резкой сменой вкусов у мужа? Было ли это предвестником измены или просто сложным периодом?