Можно ли прожить расставание с мужем спокойно? Без истерик, без слёз по ночам и без чувства, что счастливая жизнь закончилась и никогда больше не будет ничего хорошего?
Мой ответ — да, можно.
Но… только если ты знаешь, ЧТО именно проживать и КАК проживать.
Почему большинство разводов — это боль, слёзы, эмоциональное и физическое истощение
Потому что развод — это не просто рядовое событие, как, например, испорченные выходные после ссоры с мужем, это — кризис.
И этот кризис задевает сразу всё:
- и эмоции — ты злишься, боишься, обижаешься, тоскуешь;
- и самооценку — «со мной что-не так, если меня бросили и выбрали другую?»;
- и твою идентичность — «а кто я теперь, без него?»;
- и будущее — «что будет дальше? я не знаю! Скорее всего ничего хорошего»
Проблема на самом деле не в самом разводе. А в том, что никто тебя не учил, как вести себя во время и после развода.
Что НЕ работает после развода или расставания:
- Просто отвлечься. От этого может на время стать легче, но боль лишь затаится внутри и обязательно вылезет позже в самый неподходящий момент.
- Забыть всё и начать новую жизнь. Забыть — невозможно. А новая жизнь не начинается, пока старая не прожита до конца так, чтобы не осталось никакого негатива.
- Сразу найти нового мужчину. Этот способ даёт только иллюзию восстановления после развода. Внутреннюю пустоту этот способ не может убрать.
Что действительно помогает пройти развод без эмоционального разрушения себя:
1. Позволить себе прожить все чувства, которые связаны с разводом
Ты имеешь полное право испытывать самые разные чувства. Ты можешь грустить. Злиться. Плакать. Чувствовать несправедливость.
Главное — не застревать в этих переживаниях. А проживать их все в контакте с собой:
- Можно писать дневник;
- Можно отмечать, какие эмоции поднимаются из глубины психики на поверхность;
- Можно проговаривать все эти эмоции — в диалоге с подругой или с психологом.
2. Понять, что именно болит
Тебе может казаться, что ты страдаешь из-за своего бывшего мужа. На самом деле ты страдаешь из-за потери своего привычного образа жизни, из-за потери своих ожиданий, чувств, которые были с связаны с ним.
Спроси себя:
- «Что я потеряла на самом деле?»
- «Что я действительно хочу?»
- «Что из этого я могу вернуть, но уже по-другому — для себя?»
3. Заняться не «спасением себя», а возвращением себя настоящей
После развода важно восстановить опору на саму себя:
- на своё тело — поэтому хорошо помогают занятия спортом, прогулки на природе, полноценный сон и здоровое питание;
- на привычную рутину — просто совершай простые действия каждый день, которые тебе привычны (макияж, маски, завтрак и тд);
- на свои ценности: спроси себя, что для тебя важно как для женщины сейчас?
Эти шаги — не волшебная таблетка, но они помогут начать возвращать контроль над своей жизнью. А вместе с ними придёт и уверенность: «Я точно справляюсь».
4. Перестать ждать, что станет легче само собой
Если ты просто ждёшь — может пройти и 2 года, и 5 лет, а боль всё ещё будет с тобой.
Поэтому чтобы боль начала уходить, важно начать делать правильные действия.
Потому что именно действия в реальности запускают восстановление психики после расставания, а никак не анализ и размышления — "что я сделала не так, что наши отношения распались?".
Меня часто спрашивают:
«А ты правда думаешь, что можно пережить развод спокойно?»
Я отвечаю: не спокойно, а осознанно. Без разрушения себя. Без разрушения своей жизни. Без запуска привычного сценария «погибаю — оживаю — снова погибаю».
Да, это потребует времени и усилий с твоей стороны. Но если делать это правильно (в контакте с собой и при правильной поддержке, например, профессионального психолога), то боль уходит намного быстрее.
И появляется то самое желанное чувство: «Я снова дышу свободно. Я снова живая».
Если развод доставляет боль и не можешь отпустить бывшего мужа ...
Если уже устала от мыслей о нём, которые крутятся в голове с утра до ночи. Устала от боли в груди, которая не отпускает. От ощущения, что жизнь проходит мимо — а ты застряла в прошлом.
И ты хочешь проснуться и не думать о нём. Жить своей жизнью — не той, что была с ним, а своей, новой. Чувствовать себя снова уверенной и живой.
Это возможно. И для этого достаточно одного месяца работы.
Меня зовут Денис Осипов. Я работаю психологом с 2005 года — специализируюсь на расставаниях и разводах. Кандидат психологических наук.
Я использую только научные методы, которые работают не через «осознание» и бесконечный самоанализ — а напрямую убирают навязчивые мысли, боль в груди, обиду, чувство вины и страх одиночества на уровне нервной системы.
Основной метод — ДПДГ. Он признан ВОЗ как один из самых эффективных методов работы с людьми, находящимися в кризисных ситуациях. Он работает быстро, экологично и без побочных эффектов.
Гарантия результата
Если после первой рабочей встречи ты не почувствуешь себя лучше — я верну тебе деньги полностью. Без объяснений и условий.
Как это работает
Марина пришла ко мне через год после развода. Муж ушёл к подруге — той, которой она доверяла. Год она «работала над собой», читала книги, ходила к другим психологам — не помогало. Мысли не отпускали.
После четырёх встреч со мной она написала: «Я впервые за год проснулась и не подумала о нём. Я даже не сразу поняла, что произошло.»
Что изменится после работы со мной
За 4 встречи — один месяц — вот что произойдёт:
Мысли о бывшем перестанут крутиться в голове. Не потому что ты будешь их подавлять — они просто потеряют над тобой власть.
Боль в груди уйдёт. То сжатие, которое ты чувствуешь, когда вспоминаешь бывшего — исчезнет.
Обида и ощущение предательства переработаются. Останется только факт: это случилось, это часть твоей жизни, и ты идёшь дальше.
Вернётся уверенность в себе. Настоящая, изнутри.
Что нужно сделать
Напиши мне в Телеграм слово "консультация" → @DenisOsipovRU
Первая встреча — диагностическая, 40 минут. Ты расскажешь о ситуации, я расскажу о конкретном плане работы + дам технику, которая поможет в самые острые моменты справляться с навязчивыми мыслями и негативными эмоциями самостоятельно.
Сейчас 2 свободных места на эту неделю.
P.S. Каждый день, который ты откладываешь — ещё один день с мыслями о бывшем муже. Сколько таких дней ты ещё готова ему отдать?