(объявление в офисном туалете):
- Внимание! Господа офисянцы и офиснючки! Какая выдра-пудра-падла-мать постоянно тырит отсюда освежитель?
Просьба больше так не делать. Уймите свою алчность и выключите наглость. Освежитель предназначен для всех и куплен на общие деньги.
(новое объявление через день):
- Какого ляда? Вчера на эту полку был водружён новый полный освежитель – и опять исчез! Кто крысит? Не трожьте общественное имущество. Освежитель – корпоративный, и воздух, который он освежает – тоже.
Ещё раз убедительно просим не воровать ничего из нашего родного туалета.
(третье объявление):
- Что за беспредел? Испарился третий освежитель за три дня! Кому он понадобился? Кто такой вонючий и упёртый? Кто мешает процветанию нашего офиса и пытается разорить его на средствах гигиены?
Это последнее предупреждение. Не трогайте имущество уборной и не уносите его за пределы помещения!
(объявление четвёртое):
- Наше терпение лопнуло! У тебя совесть есть, клептоман несчастный? Что ты делаешь с нашими освежителями? Пить их нельзя, они ядовитые. Или у тебя дома так смердит, что без воровства освежителей никак? Может, у тебя унитаз прорвало?
Всем коллективом искренне желаем тебе умереть от удушья при их использовании! Берегись, рано или поздно мы тебя вычислим. И жизнь твоя превратится в ад, а смерть будет жуткой! Ты скончаешься в страшных корчах при полном коллективном презрении.
(внизу – ответ вора):
- Ха-ха-ха. Не поймаете.
(пятое объявление):
- Он ещё и издевается. Шизота. Просто шизота в нашей конторе. В кражах никто не сознаётся, а освежитель пропадает с удручающей регулярностью. Пять баллонов за неделю! Да что за народ такой?
Неизвестный похититель, твою мать! Если ты читаешь это объявление, то будь проклят во веки веков. Наша уборщица уже заколебалась ежедневно мотаться в магазин за новым освежающим средством. Если тебе нас не жалко, то имей сочувствие хотя бы к ней – пожилой женщине с мизерным окладом.
(объявление шестое):
- Так-с, так-с. Видимо, устные просьбы себя исчерпали. Взывать к морали злоумышленника бесполезно. Результата нет. Теперь пропадает не только освежитель, но и мыло.
Берегись, гад (или гадина), кто бы ты ни был! Мы всё равно тебя вычислим и утопим в унитазе всем миром. И начальник опечатает крышку, чтоб её никто не поднимал! А в загробном мире ты будешь жариться на самой большой сковороде с украденным освежителем.
(седьмое объявление):
- Молчишь, ворюга? Молчишь и продолжаешь своё чёрное дело? Учти: тебе не скрыться. Мы установили в туалете видеокамеру, но не скажем – где. Теперь мы узнаем всё. Если освежитель ещё раз пропадёт, твоя личность будет установлена и подвергнута обструкции с последующей кремацией!
Бойся! Бойся! Бойся.
(объявление восьмое):
- Ворюга! Сволочь ты, понял? Мало того, что тыришь из сортира освежитель, так ещё и камеру упёр? Она и дня не простояла. Это уже не смешно, шпионская аппаратура сейчас дорогая.
Негодяй! Подонок! Тать подзаборный! Неужели не найдётся на тебя управы, крыса корабельная?
(объявление девятое):
- Эй, освежительный вор! Ты смотрел записи с камеры, которую свистнул? Сделай хоть одно доброе дело. Тут мужчины-сотрудники интересуются: какого цвета трусики у маркетолога Сарафановой?
(ниже – ответ вора):
- Сегодня я в белых. А что?
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.